очень люблю фразу про медведей с балалайками - поэтому вот:

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

адам грин

i husky it!

На позапрошлогоднем гогольфесте из концерту мне понравился только адам грин (и только одна песня) и второй (и то второе я тоже не знаю) - сын режиссера хржановски (чи шо?).

Вот сегодня вспомнилось и слушаю целый день на ютьюбе:

http://www.youtube.com/watch?v=G0rphN5jIDY&feature=related

Плагиатом каким-то отдает, но первоисточник никак не вспомню. Где-то похоже на "бу-ба-бу" бенсона, но не то.

Но в целом очень мило.

А еще мого діда дядько їбав твою фрейліну в жопу на столі для спіритичного сеансу его прабабка была помолвлена с Францем Кафкой и сбежала с семьей в 30-е годы в Ньюйорк от нацистов (дословно с англ.википедии). Фраза оставляет ощущение "за окном шел снег и рота красноармейцев". Переживаю за Кафку - разбил ли неожиданный отъезд невесты ему сердце или он так не хотел жениться, что даже нацистам обрадовался?

Шучу конечно. Просто фраза действительно про снег и красноармейцев.
В статье про Кафку пишется, что
In 1912, at Max Brod's home, Kafka met Felice Bauer, who lived in Berlin and worked as a representative for a dictaphone company. Over the next five years they corresponded a great deal, met occasionally, and twice were engaged to be married. Their relationship finally ended in 1917.

То есть расстались они задолго до нацистов. Более ее того он не только расстаться с прабабкой успел до нацистов, но и умереть в 1924г.

Вчера прочитала у эммы кант посто про смерть пол пота.

Пытки и казни тираны и диктаторы всегда вызывали у меня самый ужас ужасный.
А пол пот действительно самый ужас - для меня страшнее гитлера-сталина вместе взятых.
Вспомнила, что в детстве (ну, уже не в детстве.... в детстве пол пот был персонажем журнала крокодил) читала про красных кхмеров в каком-то журнале типа смена или новый мир.

Больше всего тогда впечатлило описание амулета для неузвимости. Попыталась погуглить. Ни фига не искалось. Решила, что приснилось (хотя у меня память хорошая, я даже помню, что гед читала такое - в бабушкиной квартире).

Наконец нашла - упоминание в записках дрянной девчонки асламовой:

"Мне рассказали хороший способ защиты от пуль. Он довольно изощрен, но многократно проверен: надо сделать ребенка любимой женщине. На пятом месяце беременности отвести ее в лес, вспороть ей живот ножом и достать зародыш. То, что при такой операции возлюбленная умирает, имеет второстепенное значение. Затем нужно основательно прокоптить зародыш на огне с тем, чтобы он уменьшился в размерах и не гнил.

Теперь можно носить его у сердца, как крохотный бронежилет. И еще одно условие: талисман "копченый зародыш" не имеет волшебной силы, если женщина не пошла на смерть добровольно, движимая чувством любви и силой самопожертвования."

И еще:

Согласно хроникам династии Аютия легендарный тай­ский боксер Кун Пэн, живший где-то в период между 1491 -1529 гг., родился в провинции Супанбури (70 км к северо-западу от Бангкока). Он был учеником буддийского монаха Ачаан Конга, известного своими познаниями в области ма­гии. Сам король присвоил Кун Пэну титул «кун» (одно из высших офицерских званий) за его выдающиеся воинские достижения. Свои познания в магии Кун Пэн использовал в практических целях: по легендам, он мог стать невиди­мым и неуязвимым для врагов, заставить их блуждать кругами по полю битвы, превращать листья деревьев в шерш­ней, безжалостно жаливших противника и т.д. Кроме того, Кун Пэн обладал необычайным даром привлекать к себе женщин, чем и пользовался, став своего рода тайским Казановой. Даже своему сыну-привидению Гуман Тонгу он помог родиться на свет с помощью сложного мистического ритуала из чрева уже умершей младшей жены Буа Кли, оживив мертвое тело нерожденного ребенка. В древнем тайском шаманизме при изготовлении защитных амулетов для воинов не брезговали и некромантией. Подобные изделия полу­чили название «Гуман Тонг» (сейчас продвинутые монахи делают их из обычных материалов: бронзы, дерева и т.д. и «оживляют» специальными мантрами). Очевидно, варварский обычай головорезов банд «красных кхме­ров». Пол Пота и Янг Сари, носить засушенные трупы младенцев для за­щиты от пуль, имеет корни в шаманских верованиях тайцев и кхмеров..

Больше ничего не по теме не нашла.

Зато пока искала наткнулась на много инетерсного.

Например этнические очерки (филлипины):

"Но в быту остается много следов испанской колонизации. Прежде всего, филиппинцы носят пышные испанские имена, такие, как Карлос, Луис, Хуан, Хосе, Бальтасар и др. Такие же и фамилии. Планировка городов во многом напоминает испанскую и латиноамериканскую. Центр города - пласа, с собором. Местная музыка похожа на испанскую, Народные песни филиппинцев напоминают песни Андалузии. В каждой деревне - свой оркестр, рондалья. Филиппины - единственное место в мире, где сохранился обычай петь под окном серенады. Испанцы заставили туземцев одеваться, а до того их именовали 'пинтадос'(раскрашенные), за обычай наносить татуировку. Барангай был переименован в барио (квартал), его глава - в теньенте (лейтенант). Несколько барио составляли пуэбло (поселение), его возглавлял гобернадорсильо (губернаторишка). Местную аристократию называли принсипалией, Крупнейшей административной единицей была алькальдия майор, или провинция. Возглавлял её алькальд, ну и на вершине власти стоял генерал-губернатор"

http://samlib.ru/a/art_p_j/tttpppttt5.shtml

Как-то неуважительно филлипинцы относились к губернатору :)

Про тех же кхмеров и режим пол пота хорошая статья:

http://www.stopdictatorkarimov.com/O_gosudarstvennix_palachax.htm

Ну еще предавалась гилти плежер - смотрела ютьюбе треш-шоу холостяк.

Я такое пропустила в телевизоре, а это прекрасно - всем смотреть:

http://www.youtube.com/watch?v=9h_wVS89lbI

я очень люблю тратить деньги, прямо очень!...
...в свободное время
ну я же не могу, когда я занята, их тратить!

и чтоб работник был хороший работник!

еще

мне, кроме красивого изложения истории как поссорились леонид никифорович бершидстки с николаем ускомивичем из-за микросокопических трусиков (которые несмотря на свой микроскопизм затмили все достоинтсва романа (даже если бы они и были)) понравилось на "цукреберг позвонит" еще это:

http://www.facebookru.com/2011/03/e-ala-zhaba-gadyuku/

я страдаю от этого романа

Ну, вот , то что я упоминала
http://lib.ru/BULGAKOW/adam.txt

и конректно:

Пончик (вооружается рукописью, и под лампой сразу становится уютно. Читает).
     "Красные Зеленя". Роман. Глава первая. ...Там, где некогда тощую  землю
     бороздили землистые лица крестьян князя Барятинского,  ныне  показались
     свежие щечки колхозниц. - Эх, Ваня! Ваня! зазвенело на меже..."
Ефросимов.  Тысячу  извинений...  Я  только  один  вопрос:  ведь  это   было
     напечатано во вчерашней "Вечерке"?
Пончик. Я извиняюсь, в какой "Вечерке"? Я читаю рукопись!
Ефросимов. Простите. (Вынимает газету, показывает Пончику.)
Пончик (поглядев в газету). Какая сволочь! А!
Адам. Кто?
Пончик. Марьин-Рощин. Вот  кто!  Нет,  вы  послушайте!  (Читает  в  газете.)
     "...Там, где когда-то хилые поля  обрабатывали  голодные  мужики  графа
     Шереметева..." Ах, мерзавец! (Читает.) "...теперь работают колхозницы в
     красных повязках. - Егорка! - закричали на полосе..." Сукин сын!
этот графоман потом всю пьесу носится со своим романом и в конце главгероиня  говорит:
Он читал мне свой трижды проклятый роман, это - зазвенело на меже. Я не
     понимаю - землистые лица бороздили землю - мордой они, что ли,  пахали?
     Я страдаю от этого романа! Замучили в лесу!

делюсь прекрасным

о себе писать нечего, поэтому просто делюсь прекрасным:

1. очень люблю статьи Евгении Пищиковой. Вчера еще себе нашла.
Статья про однополые браки - цитата:

И Ольга, и Инесса Павловна согласны, что советские и постсоветские однополые семьи окружены особенной атмосферой бытового мифотворчества, овечьим источником которого служит повсеместное дремучее невежество общественного мнения. Дремучи даже видимо интеллигентные люди. «Когда я в первый год образования группы ходила к психотерапевту, - говорит Ольга, -- он рассказывал мне, что именно безотцовщина была причиной отклонений моего сына, и спрашивал, не одевала ли я Павлика в платьица.

Я ему сказала тогда -- да нет, одевала как положено -- в шортики и колготки. "О, -- воскликнул психотерапевт, -- в колготки, да что же вы еще хотите от сына?" Я ему говорю: "Милый, там весь детский сад ходил в колготках, что же, он теперь в полном составе у памятника героям Плевны сидит?»

А психоаналитик Инессы Павловны велел ей спросить у сына, какую роль он исполняет в паре, и посоветовал лечить Алешу порнографией. Для начала дал ей кассету. Сказал, что там фигурируют мужчины с женщинами. «Я вышла от него, - - рассказывает Инесса Павловна, -- и смотрю, на кассете название: "Анальные опыты. Доктор Задница-2". Меня чуть не стошнило. Ну, думаю, хорошенькое дело. Придет, придет то времечко, когда Инесса Павловна анальненькие опыты с базара понесет... Как, думаю, я своему сыну такую гадость подсуну? У него хоть чувство...

А когда я спросила Алешу относительно "роли" -- то бишь он -- ОН или ОНА, с сыном чуть припадок не случился. Алеша сказал: " Если б я только мог представить, что ты такая дикая, и до такой степени ничего не соображаешь, я б тебе вообще ничего не рассказывал". Ну, хорошо, я дикая. Но, значит, и доктор дикий?»


Я тут не могу с прошлого с тобой разговора избавиться от "руки бескровные... колтун в волосах", а тут "придет, придет то времечко..."


Если понравилось - вот вам еще. про паломников в очереди к Матрене:
«А у меня муж ехал ночью на машине в дождь. И молился Матронушке — потому что мы всей семьей уж много лет к Матронушке ездим, она у нас как звездочка. Я и ребенка рожала больного, ездила, и когда работу потеряла — приезжала. Всегда помощь. И вот он едет, и ничего вообще не видит — такой дождь. Начал молиться. И как будто его что-то дернуло. Дал по тормозам. А там на пустой дороге стоял мужик со своей сломанной машиной — без огней, без ничего. Матронушка спасла». — «Значит, Матронушка двум людям помогла — и тому мужику тоже!» — «Не, муж не стал останавливаться, очень уж разозлился, что тот без огней, без ничего. Я мужа спрашиваю — а чего ты мужику не помог? А он мне: так я ж молился — мне и чудо. А мужик, небось, не молился, вот с ним чуда и не случилось».


и оттуда же:

"Однажды мне рассказали историю про невеселые приключения рекламной службы большой и богатой компании, выпускающей йогурт «Чудо». Чудо-йогурт. Снимался рекламный ролик, предположим, тот самый, где нарядные, мясистые персики лезут домохозяйке в окно или баррикадируют двери. А вокруг осажденного взбесившимися персиками домика — зеленые луга, чудеснейшие ландшафты. Потому что снимался ролик чуть ли не в Новой Зеландии. Потрачена была (якобы — без «якобы» никак, и еще стоит добавить, что сведения, приведенные автором, недостоверны и получены в частной беседе) на этот ролик сумма в миллион долларов. И вот работа сделана, титанический труд завершен, и презентуется этот креатив Самому Главному Начальнику над йогуртами. Рекламная служба в тревоге — все же немалые деньги пошли на красоту. И что же, тревога оправдана, Главному не понравилось! Он сказал: «Маловато чуда».
Ничего не понял капиталист — маловато чуда не бывает. В очереди к иконе святой Матроны каждый понимает и знает, что маленьких чудес нет и не может быть (а я-то, шагая к монастырю, лениво предполагала, что напирать придется именно на маленькие чудеса — такая у меня была дурацкая концепция материала).
Настоящее чудо не в том, что случилось что-то необыкновенное, а в том, что не случилось чего-то необыкновенного. Спасибо за это старице Матронушке."


2. http://sasha2605.livejournal.com/ вот на этом журнале залипла. Судя по содержанию автор какой-то одесский журналист. постит всякие журналисткие и рекламные глупости.

Очень понравилось:
"компания трансаеэро - 10-е место по безопасности". Я этот бигборд вижу у аэропорта каждый раз как летаю. Каждый раз вопрос сам до себе "и чо? это хорошо или плохо? и если хорошо, то как я могу пристрастится к десятоместным безопасным полетам трансаеро если в киев летают мау и вторая, как ее не помню"

а также:
Цитата:

...сила Президента как раз и заключается в том, что он может подписывать бумаги, которые трудно игнорировать.

Дмитрий Анатольевич Медведев, президент Российской Федерации, кавалер Большого креста с бриллиантами ордена «Солнце Перу»

Ха! А я кавалер ордена золотых сумок!


Еще:
"Заголовок:
УАІБ-ПАРД: позиція щодо СРО
Если вы оказались заинтригованы, и всё же открыли пресс-релиз, это не особенно вам поможет в жизни...
Один из абзацев, целиком:
томість УАІБ та ПАРД виступають за прийняття іншого проекту закону, розробленого з метою вдосконалення діяльності СРО робочою групою, створеною ДКЦПФР за участю представників ринку, який чітко визначає права, функції та обов’язки СРО, регламентує процедури набуття та скасування статусу СРО, визначає порядок взаємодії з регулятором.

Напомнило мне про ОПСОИБ с прошлой работы ...

Заголовок:
03.11 | 16:42 ОДЕССА Одесский художник Олег Димов ищет равновесие
Пожелаем ему успеха в этом нелегком деле!

Выражение с бигборда "тех кто кушает мацу, узнаю я по лицу" думаю ново только для меня, но мне я умилилась.

И еще. Соев, посмотрите финал, Лена оцени стихи:
http://sasha2605.livejournal.com/1325881.html#cutid1

Тебе ничего не напоминает первое?
А мне музыкой навеяло, сижу, хихикаю....

голосом рыгины дубовицкой "дорогие мои!, я вернулась!

У меня появился интернет и я могу написать всякую хуйню, которую вы, как говорите, с нетерпением ждете.

Хуйня первая.
Как всегда мой невинный интерес "ху из мистер ???" заканчивается тем, что я нахожу всякую хуйню, залипаю на чтении и с появлением блога теперь одариваю и вас этим никому не нужным знанием.

На работу пришел новый номер "управления персоналом". ну тот журналишко, в котором некий Рузлан Л. тискал тискал статейки. Заглавная статья, оно так и называтся ВИП-статья или ВИП-интервью - с неким Леонидом Бершидским. Кто он - погуглите. Типчик на фото склизкий и напыщенный - этакий эффективный менеджер.
Стиль ответов - высокомерный. Ну там интревью строится в стиле "ХХ сказал "цитата", а как вы это прокомментируете?". Типчик в конце интервью начинает бесится "кто все эти люди? или " О, а вот этого я знаю".

Как мне кажется персонажа характеризует комментарий к цитате "умение объяснять - очень ценное качество. Оно избавляет от такой химеры как совесть". Теперь меня преследует словосочетание "химера-совесть". Оно идет у меня в ряду с "скипка-лиса".

Дома погуглила про него и наткнулась на прелестный срач. Он, конечно, не дотягивает до гречкосрача, но мне понравилось. Главное, что это про моего любимого персонажа колю ускова.
В чем суть - красиво написано тут.

Ответ ускова на критику не удержусь и привожу полностю:

"Все-таки Леонид Бершидский мудило. Вот так бывает. Ты вроде уважаешь чувака, даже пишешь ему в его слонру, а он, оказывается, мудило. То есть подозрения были и раньше, потому и перестал писать в слонру, где какие-то уебаны несут хуйню под видом научной экспертизы. Я думал, что ошибаюсь. Парень делал газету "Ведомости". Хорошую газету. Но вот вопрос, отчего вместо газеты "Ведомости" он теперь делает слонру. Ну, я этот вопрос старался себе не задавать, уходил от него, как мог. А теперь не могу. Газету "Ведомости" не может делать мудило. Его оттуда выпиздовали. Под зад ногой. Мудило может делать слонру с такими же мудилами, как он сам. Рад, что прервал всякое сотрудничество, хоть одолевали, писали, просили. Тем не менее мы с Бершидским светски общались, даже сходил в его передачу на СТС, чтобы поддержать. Но зря. Передачу закрыли. Потому что хуевая. Рано или поздно закроется и его хуевый сайт.

Я обычно становлюсь злым, когда вижу, как обычные ребята и девчата, как вы, да я, как белый свет, начинают самоутверждаться за счет других, за счет меня. Мудило прочло пару страниц моей книги "СЕМЬ АНГЕЛОВ". Наткнулось на фразу "микроскопические трусики" и заржало. Как задрот. Не знаю, какие трусики, Бершидский, носят Ваши бабы, - вероятно, парашюты. Мои носят микроскопические. Уебитесь от зависти. Всем прочим задротам, которые лишены нормальных баб в нормальных трусах, советую выпить яду."


Чтение комментариев на "микроскопические трусики" обогатило мой внутренний мир также знанием, что Тиньков в какой-то записи в фейсбуке поставил статус "блюю с яхты".

Вот оно - разница между богатой жизнью и моей. У меня пожизненный статус "блюю на клавиатуру", а у богатых "с яхты".

В ажиотаже я продолжала гуглить и нашла еще такое:

"Что, о чем и зачем было в сегодняшней передаче - я, если честно, не понял, потому что по TCM сейчас параллельно показывали The Shining, и это, разумеется, важнее для всякого мыслящего человека. Из того, что я успел заметить: во-первых, смелый выбор гостей - любитель лисичек и ватрушек Николай "ПЙ" Усков и Ксения Ларина, про которую одновременно известно, что она умница и что она дура, и выбрать из этих двух впечатлений одно почему-то не получается (для любого другого человека эти характеристики были бы противоречащими друг другу; в ее случае, похоже, они взаимно дополняющие).

Во-вторых, body language Леонида Бершидского. Я его искренне и глубоко уважаю, но так, по-моему, себя вести нельзя даже в эфире телеканала СТС. Месседж его тела, сырой и откровенный, был адресован соведущей, но и с ракурса камеры считывался без труда: "когда гости от нас уйдут, перелезайте, Юлия [Снигирь] через кресло и садитесь на меня верхом, умоляю вас". Когда гости ушли, мне показалось, что он почти готов сказать это вслух - настолько ярче и напряженнее стали сигналы.

Утверждать, что все это вполне понятно и неудивительно, было бы непростительной пошлостью. С другой стороны, как раз затем Юлия Снигирь (не человек, но архетип) нам и дана - оттачивать двуликое мастерство самоконтроля и дерзости, учиться понимать механизмы чужих желаний и предвосхищать их работу, настраивать себя на тонкие, полупрозрачные умолчания и небрежные, многослойные намеки. Опять же, умение сопротивляться медленным, вязким взглядам (тягучим синкопам дыхания, туго сплетающимся жестам, it all comes in a package) - это очень полезный навык. Да, все это ведь тоже к вопросу о предубеждениях, только едва ли я смогу сказать, о каких именно.

(Самое интересное, что после этого пира потаенного, но не подавленного, телеканал СТС бросается в другую крайность и всю ночь показывает какой-то тоскливый триумф потусторонней, слепящей откровенности - как его описали в телетексте "Акадо", "мистический телесериал про биржевого маклера со сверхъестественными способностями")."

(мистический биржевой маклер - в данной теме оффтоп, но тоже умиляет)



Ну и по ходу случайно наткнулась опять на мой любимый рассказ.
Я тут некоторым как рабинович его напевала и рекомендовала прочесть, что сами они или забудут, или даже если вспомнят, то им лень искать, поэтому приобщу вас к культуре силою (блог то вы лениво почитываете):


АРКАДИЙ АВЕРЧЕНКО
НЕИЗЛЕЧИМЫЕ

Спрос на порнографическую литературу упал.
Публика начинает интересоваться
сочинениями по истории и
естествознанию. (Книжн. известия)

Писатель Кукушкин вошел, веселый, радостный, к издателю Залежалову и,
усмехнувшись, ткнул его игриво кулаком в бок.
- В чем дело?
- Вещь!
- Которая?
- Ага! Разгорелись глазки? Вот тут у меня лежит в кармане. Если будете
паинькой в рассуждении аванса - так и быть, отдам!
Издатель нахмурил брови.
- Повесть?
- Она. Ха-ха! То есть такую машину закрутил, такую, что небо
содрогнется! Вот вам наудачу две-три выдержки.
Писатель развернул рукопись.
- "...Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна
полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел
жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди, и все
заверте..."
- Еще что? - сухо спросил издатель.
- Еще я такую штучку вывернул: "Дирижабль плавно взмахнул крыльями и
взлетел... На руле сидел Маевич и жадным взором смотрел на Лидию, полная
грудь которой волновалась и упругие выпуклые бедра дразнили своей близостью.
Не помня себя, Маевич бросил руль, остановил пружину, прижал ее к груди, и
все заверте..."
- Еще что? - спросил издатель так сухо, что писатель Кукушкин в ужасе и
смятении посмотрел на него и опустил глаза.
- А... еще... вот... Зззаб... бавно! "Линевич и Лидия, стесненные
тяжестью водолазных костюмов, жадно смотрели друг на друга сквозь круглые
стеклянные окошечки в головных шлемах... Над их головами шмыгали пароходы и
броненосцы, но они не чувствовали этого. Сквозь неуклюжую, мешковатую одежду
водолаза Линевич угадывал полную волнующуюся грудь Лидии и ее упругие
выпуклые бедра. Не помня себя, Линевич взмахнул в воде руками, бросился к
Лидии, и все заверте..."
- Не надо, - сказал издатель.
- Что не надо? - вздрогнул писатель Кукушкин.
- Не надо. Идите, идите с Богом.
- В-вам... не нравится? У... у меня другие места есть... Внучек увидел
бабушку в купальне... А она еще была молодая...
- Ладно, ладно. Знаем! Не помня себя, он бросился к ней, схватил ее в
объятия, и все заверте...
- Откуда вы узнали? - ахнул, удивившись, писатель Кукушкин. -
Действительно, так и есть у меня.
- Штука нехитрая. Младенец догадается! Теперь это, брат Кукушкин, уже
не читается. Ау! Ищи, брат Кукушкин, новых путей.
Писатель Кукушкин с отчаянием в глазах почесал затылок и огляделся:
- А где тут у вас корзина?
- Вот она, - указал издатель.
Писатель Кукушкин бросил свою рукопись в корзину, вытер носовым платком
мокрое лицо и лаконично спросил:
- О чем нужно?
- Первее всего теперь читается естествознание и исторические книги.
Пиши, брат Кукушкин, что-нибудь там о боярах, о жизни мух разных...
- А аванс дадите?
- Под боярина дам. Под муху дам. А под упругие бедра не дам! И под "все
завертелось" не дам!!!
- Давайте под муху, - вздохнул писатель Кукушкин.

Через неделю издатель Залежалов получил две рукописи. Были они такие:

I. Боярская проруха
Боярышня Лидия, сидя в своем тереме старинной архитектуры, решила
ложиться спать. Сняв с высокой волнующейся груди кокошник, она стала
стягивать с красивой полной ноги сарафан, но в это время распахнулась
старинная дверь и вошел молодой князь Курбский.
Затуманенным взором, молча, смотрел он на высокую волнующуюся грудь
девушки и ее упругие выпуклые бедра.
- Ой, ты, гой, еси! - воскликнул он на старинном языке того времени.
- Ой, ты, гой, еси, исполать тебе, добрый молодец! - воскликнула
боярышня, падая князю на грудь, и - все заверте...

II. Мухи и их привычки
ОЧЕРКИ ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
Небольшая стройная муха с высокой грудью и упругими бедрами ползла по
откосу запыленного окна.
Звали ее по-мушиному - Лидия.
Из-за угла вылетела большая черная муха, села против первой и с еле
сдерживаемым порывом страсти стала потирать над головой стройными
мускулистыми лапками. Высокая волнующаяся грудь Лидии ударила в голову
черной мухи чем-то пьянящим... Простерши лапки, она крепко прижала Лидию к
своей груди, и все заверте...


Мне кроме коронного "все заверте..." почему-то больше всего нравится про муху. Особенно про "звали ее по-мушиному - Лидия".
Счастье, что среди моих знакомых нет людей с именем "Лидия", иначе общаясь с ними, я не могла бы отделатся от мысли о "мушином" имени. А это посильнее чем фауст гете представлять велыке говоряще насекомое при общении с мужчиной. Тут и представлять не пришлось бы.



Ну и из ми-ми-мишного - у корпусклы пост о продаже биркинской биркин. http://corpuscula.blogspot.com/2011/04/blog-post_5178.html

Как вы понимает самое ценное в сумке даже не переводки, которые женщина имени сумки кощунственно налепила на статусную сумку имени себя, а то, что на ней (и в ней) спала кошка.

On personalization: “There’s no fun in a bag if it’s not kicked around, so that it looks as if the cat’s been sitting on it—and it usually has. The cat may even be in it!


Когда я вырасту, надесь, что я буду достаточно богатой, чтобы продавать свои, к тому времени ценно-винтажные, сумки не за еду, а тоже ради помощи постадавшим от стихийных бедствий  главная ценность золотой берберри будет в том, что в ней спал Пиля (тому есть документальное подтверждение) и в нее насцала Дурочка (документального подтверждения нет - она насцала на презентацию и сумка не воняет. В даном случае - к сожалению).

Вам, как современникам этого, обещаю скидку.