Сегодня среди дня внезапно осознала, что я почти эталон decidedly uncool. Очень развеселилась.
Мой look сегодня полностью состоял почти из всех пунктов запрещенного:
1) белое трикотажное платье: белое, как мы помним, никому не идет
2) белое трикотажное платье: трикотаж носить нельзя. Запрещен как вид вообще
3) под ним белое белье, которое как опять же помним ни по до что носить. Справедливости ради - полбалла на пути к палату мер и весов снимается за то, что трикотаж платья плотный и цвет белья не просвечивался и что трусы бесшовные и рубцы не проступали под платьем.
4) пояс ральфа ролена и сумка майкла корса. Тут плюс дополнительный балл за matchy-matchy в квадрате - совпадение не только по цвету (конъячный), но и дизайну (плетеночка). Метчизм в абсолюте пока не достигнут - босоножки ральфа ролена бело-конъячные пока не доехали до донецка. Когда доедут - будет метчизм по а) обувь-сумка-пояс и б) обувь-платье. А такой стадии метчизма мало кто может достичь.
5) меньше трех цветов. Только 2 - белый и коньячный
6) украшения зарина льодяныки. Комплект - само по себе запрещено.
7) украшения. Висящие сережки и бусики. Для двоешников напоминаю - или активные сережки или активные бусики. Вместе - низзя. Минус полбалла за недостаточную активность. Льодяныки, да и в целом общий вид украшений, мелковаты и несколько пассивноваты (как в нашей все писательнице гламура "если бы ты не сказала что в сережках брюлики, я бы их не заметила". за точность цитаты не ручаюсь).
8) Метчизм - лак на ногах и руках одинаковый. Да и помада тоже в тон была. Оправдания "оно само", в данном случае звучат жалко.
7 вещей - 7 fashion crimes. Я вне конкуренции и еще плюс за метчи-метчи лак-помаду и приз зрительских симпатий за английские вставки в тексте.
Абсолют, к сожалению, не достигнут и эталоном я пока быть не могу потому что:
1) волосы не вытянуты, а кублом бо проспала и вообще как всегда пох
2) отсутствуют телесные колготки, бо в офисе нет репрессивного дресс кода, а самой пох
3) просто белые босоножки (Лена, привет, твои любимые), а не коньячно-белые пока не довели метчизм до суперстепени.
Обещаю исправиться. Кроме перечисленных пунктов по исправлению подумываю о замене коньячных аксессуаров на черные, которые как известно самый большой грех и "черная сумка старит", но в сомнениях, т.к. вот мне кажется это снизит градус метчизма. На мой взгляд метчизм обувь-сумка-пояс в черном цвете будет пожиже метчизма в других цветах. Предлагаю при личной встречевойну остроконечников против тупокечников теософскую дискуссию "сборет ли страшный грех черного цвета меньшие, но более извращенные грешки метчизма других цветов". Вердикт опубликуем отдельным трактатом. А шо? У меня тоже голос, я тоже петь хочу постить новые заветы насчет того что decidedly uncool, trashy beyond belief и т.д. И не просто постить, а быть примером и даже эталоном. У меня амбиции! .... Противный внутренний голос подъебует: "Не "амбиции", а "менструации"". Второй внутренний голос: "ха! это пока что - климакс близок". Третий внутренний голос: "Ого, вас тут уже компания? и, обращаясь ко мне: "Среднюю дозу шампанского рекомендую снизить вдвое". Я: "Бля!!!! Ты кто такой чтоб считать? Куда ниже??? я практически не пью, лишена последней радости..." Третий: "Хм.... Да?... Тогда все гораздо хуже...."
и пруф-пик-телефонный-самострел предъявлю при личной встрече
Для тех, с кем я давно не общалась и кто не в теме - это правила из одного модного сообщества (сообщества?? почему сообщество? в нем один автор), это у нас любимая тема последние пару месяцев. Там вся эта не стоящая выеденного яйца хуйня serious as heart attack тоном (вкрадчиво голосом Джокера "Why so serious?").
Мой look сегодня полностью состоял почти из всех пунктов запрещенного:
1) белое трикотажное платье: белое, как мы помним, никому не идет
2) белое трикотажное платье: трикотаж носить нельзя. Запрещен как вид вообще
3) под ним белое белье, которое как опять же помним ни по до что носить. Справедливости ради - полбалла на пути к палату мер и весов снимается за то, что трикотаж платья плотный и цвет белья не просвечивался и что трусы бесшовные и рубцы не проступали под платьем.
4) пояс ральфа ролена и сумка майкла корса. Тут плюс дополнительный балл за matchy-matchy в квадрате - совпадение не только по цвету (конъячный), но и дизайну (плетеночка). Метчизм в абсолюте пока не достигнут - босоножки ральфа ролена бело-конъячные пока не доехали до донецка. Когда доедут - будет метчизм по а) обувь-сумка-пояс и б) обувь-платье. А такой стадии метчизма мало кто может достичь.
5) меньше трех цветов. Только 2 - белый и коньячный
6) украшения зарина льодяныки. Комплект - само по себе запрещено.
7) украшения. Висящие сережки и бусики. Для двоешников напоминаю - или активные сережки или активные бусики. Вместе - низзя. Минус полбалла за недостаточную активность. Льодяныки, да и в целом общий вид украшений, мелковаты и несколько пассивноваты (как в нашей все писательнице гламура "если бы ты не сказала что в сережках брюлики, я бы их не заметила". за точность цитаты не ручаюсь).
8) Метчизм - лак на ногах и руках одинаковый. Да и помада тоже в тон была. Оправдания "оно само", в данном случае звучат жалко.
7 вещей - 7 fashion crimes. Я вне конкуренции и еще плюс за метчи-метчи лак-помаду и приз зрительских симпатий за английские вставки в тексте.
Абсолют, к сожалению, не достигнут и эталоном я пока быть не могу потому что:
1) волосы не вытянуты, а кублом бо проспала и вообще как всегда пох
2) отсутствуют телесные колготки, бо в офисе нет репрессивного дресс кода, а самой пох
3) просто белые босоножки (Лена, привет, твои любимые), а не коньячно-белые пока не довели метчизм до суперстепени.
Обещаю исправиться. Кроме перечисленных пунктов по исправлению подумываю о замене коньячных аксессуаров на черные, которые как известно самый большой грех и "черная сумка старит", но в сомнениях, т.к. вот мне кажется это снизит градус метчизма. На мой взгляд метчизм обувь-сумка-пояс в черном цвете будет пожиже метчизма в других цветах. Предлагаю при личной встрече
и пруф-пик-телефонный-самострел предъявлю при личной встрече
Для тех, с кем я давно не общалась и кто не в теме - это правила из одного модного сообщества (сообщества?? почему сообщество? в нем один автор), это у нас любимая тема последние пару месяцев. Там вся эта не стоящая выеденного яйца хуйня serious as heart attack тоном (вкрадчиво голосом Джокера "Why so serious?").
