покупки

вот, Лена, ты очень неосмотрительно поощрила мое желание что-то купить по дороге из парикмахерской. А ведь в твоих интересах чтобы я ничего не покупала.
Я купила кожаную оливковую куртку плейн сюд (косуха похожа на дубленку, что не удивительно, т.к. судя по всему одни лекала на все) и пока не купила (банкомат давал по сто грн и я задрочилась 20 раз тыкать карточкой), но отложила вот такое пальто

оно и в жизни вот такую вот имеет форму. как поставили так и стоит. человек-невидимка в пальто.

а потом еще я зашла в эскаду и еле сдержалась чтобы не попросить консультанта передать игорю мое пожелание гореть в аду.

туфли бронзовые (возможная могла бы быть замена моим барабаре буэ, которые я ношу всегда и в следующем году они могут изявсё) - 8100, сиротская серая кофточка как я люблю (правда в отличии от тех ста, которые у меня есть, трикотаж вспученной фактуры и с серебристым напылением. мммм.... серебристое.... бееекон....) - 7000. Ну не йобаный же ты хуй как нынче дорого быть сиротой в серенькой кофточке! Пойду переквалифицируюсь в управдомы обмотаюсь в свои 20 метров лиапердового шелка. И дешевле и красивше.

я под конец, конечно, себя не сдерживала и спрашивала "а это сколько миллионов стоит? а што так? че так резко вздорожало? я понимаю про качество. У всех качество. Но другие марки хотя бы +50% в новом сезоне стоят, а эти почему +200%. Или я что-то пропустила? Что в эскаде там внутри происходит? ну мне просто интересно.... а вот трикотажная кофточка 7 тыщщ это как? как по мне так это за гранью... не, ну я понимаю, что постоянные клиенты вашего магазина люди из другого измерения, где 7 тыщщ кусок шерсти это нормально, но вот мне кажется это уже за пределами добра и зла. даже если у тебя есть 7 тыщщ и ты готов их потратить."

девочка-продавчиня была милая, и страшно смущалась от моих вопросов (а охранник не смущался, он 10 минут понаблюдал за мной, а потом бросил зевать у дверей и стал чутко как рысь крастысь в шаге от меня. А когда я резко оборачивалась, он застывал на месте и смотрел в сторону вроде как случайно здесь оказался). Поэтому я сдержалась и не попросила передать эскаде гореть в аду. Ну или передать это пожелание владельцам донецкого магазина, если эскада правыть обычни для себя цены, а эти ставят их в два раза дороже - правду выяснить не удалось бо на сайте эскады все бесценное. уебки. и сайт неудобный и цен не пишут. два раза им гореть в аду.

а плейн сюд я купила/покупаю со скидкой в магазине "Эрмитаж-пер лашез" с крашеными серебрянкой колоннами в цену як он в нормальных странах был в свой новый сезон без скидки. ну хоть так. А могли ли коллекцию двухлетней давности в два раза дороже от того как она новая была продавать. так что спасибушечки что ровно за стоко же.

Decidedly uncool - ура, ура я эталон! (ну почти)

Сегодня среди дня внезапно осознала, что я почти эталон decidedly uncool. Очень развеселилась.
Мой look сегодня полностью состоял почти из всех пунктов запрещенного:

1) белое трикотажное платье: белое, как мы помним, никому не идет

2) белое трикотажное платье:  трикотаж носить нельзя. Запрещен как вид вообще

3) под ним белое белье, которое как опять же помним ни по до что носить. Справедливости ради - полбалла на пути к палату мер и весов снимается за то, что трикотаж платья плотный и цвет белья не просвечивался и что трусы бесшовные и рубцы не проступали под платьем.

4) пояс ральфа ролена и сумка майкла корса. Тут плюс дополнительный балл за matchy-matchy в квадрате - совпадение не только по цвету (конъячный), но и дизайну (плетеночка). Метчизм в абсолюте пока не достигнут - босоножки ральфа ролена бело-конъячные пока не доехали до донецка. Когда доедут - будет метчизм по а) обувь-сумка-пояс и б) обувь-платье. А такой стадии метчизма мало кто может достичь.

5) меньше трех цветов. Только 2 - белый и коньячный

6) украшения зарина льодяныки. Комплект - само по себе запрещено.

7) украшения. Висящие сережки и бусики. Для двоешников напоминаю - или активные сережки или активные бусики. Вместе - низзя. Минус полбалла за недостаточную активность. Льодяныки, да и в целом общий вид украшений, мелковаты и несколько пассивноваты (как в нашей все писательнице гламура "если бы ты не сказала что в сережках брюлики, я бы их не заметила". за точность цитаты не ручаюсь).

8) Метчизм - лак на ногах и руках одинаковый. Да и помада тоже в тон была. Оправдания "оно само", в данном случае звучат жалко.


7 вещей - 7 fashion crimes. Я вне конкуренции и еще плюс за метчи-метчи лак-помаду и приз зрительских симпатий за английские вставки в тексте.

Абсолют, к сожалению, не достигнут и эталоном я пока быть не могу потому что:
1) волосы не вытянуты, а кублом бо проспала и вообще как всегда пох
2) отсутствуют телесные колготки, бо в офисе нет репрессивного дресс кода, а самой пох
3) просто белые босоножки (Лена, привет, твои любимые), а не коньячно-белые пока не довели метчизм до суперстепени.


Обещаю исправиться. Кроме перечисленных пунктов по исправлению подумываю о замене коньячных аксессуаров на черные, которые как известно самый большой грех и "черная сумка старит", но в сомнениях, т.к. вот мне кажется это снизит градус метчизма. На мой взгляд метчизм обувь-сумка-пояс в черном цвете будет пожиже метчизма в других цветах. Предлагаю при личной встрече войну остроконечников против тупокечников теософскую дискуссию "сборет ли страшный грех черного цвета меньшие, но более извращенные грешки метчизма других цветов". Вердикт опубликуем отдельным трактатом. А шо? У меня тоже голос, я тоже петь хочу постить новые заветы насчет того что decidedly uncool, trashy beyond belief и т.д. И не просто постить, а быть примером и даже эталоном. У меня амбиции! .... Противный внутренний голос подъебует: "Не "амбиции", а "менструации"". Второй внутренний голос: "ха! это пока что - климакс близок". Третий внутренний голос: "Ого, вас тут уже компания? и, обращаясь ко мне: "Среднюю дозу шампанского рекомендую снизить вдвое". Я: "Бля!!!! Ты кто такой чтоб считать? Куда ниже??? я практически не пью, лишена последней радости..." Третий: "Хм.... Да?... Тогда все гораздо хуже...."

и пруф-пик-телефонный-самострел предъявлю при личной встрече

Для тех, с кем я давно не общалась и кто не в теме - это правила из одного модного сообщества (сообщества?? почему сообщество? в нем один автор), это у нас любимая тема последние пару месяцев. Там вся эта не стоящая выеденного яйца хуйня serious as heart attack тоном (вкрадчиво голосом Джокера "Why so serious?").

Euro warm welcome

Ушла домой сегодня рано. В смысле для меня рано. Решила пройтись домой пешком. Забыла, что сегодня еуро матч. Улица забита, болельщики как раз с матча валят. Иностранная гопота зацикавленно оглядается и громко пиздит промеж собой на весь проспект: "How warm welcome shall we get here? Warm welcome with wide open legs?"
А хуй в сраку welcome не хотели? 

аааа, я сейчас скажу вам неприятное (с)

И даже страшное.
За этой всей работой я давно не заходила на рагули.
И вот: http://ragu.li/?p=2152#more-2152

Это же наша юность и молодость, которая продолжает в 40 лет юнить и молодить.

памагите! если слава жеребкин (в центре) вечен и неизменен, то кто этот секс-символ слева? Я сначала подумала что левкин, но вроде бы бедный леквкин, поборовший рак и 5 раз показанный в "неймовирни истории про кохання" выглядить сейчас ок, но все же не так молодцевато.

Это политов?

Что он сделалал с хуем, хоть и обтянутым в комбидрес расцветки жостковского подноса, чтобы выгодно отличаться на фоне сопЁрников (одного даже более молодого)?

Я откуда-то знаю такую хуйню про то, что модели натирают перед показом соски льдом чтобы заманчиво стояли. Что делают мужчины? Полагаю просто натирают....Гыыыыы, а эти два лоха рядом не натерли.... ну ладно, молодой - еще не опяыный, но жеребкин-то как лоханулся?

А тепер скажу неприятное - девочки и мальчики, не знаю как вы, а я когда наталкиваюсь на полу/полностью обнаженных звезд моей юности и недоречнисть этой обнаженности, вдруг остро чувствую и не только приближение, но и страх старости.

ААААААА! все таки чичькан это персонаж! И здесь есть котик!

Даже не комментирую:

http://zzzulfiya.livejournal.com/976618.html


Хотя нет! Лозунг должен быть "Спасите котика! - Не пейте"

Телевизор показывает новости

пришла с работы. Включила телевизор. В телевизоре по стб новости: "Икона путина замироточила". ОМГ! ОМГ!
Следующий сюжет о жителях вагонного мистечка под названием ПМС-261. Не хочется думать, что это ответ космоса на мое непрестанное сегодняшнее нытье "мне противно в донецке, я здесь чужая, мне плохо. я хочу жить дома или если не дома, то в месте с приятным климатом и видом на море или на красивый лес из окна. а здесь холодно и неприятно". Может мне как бы намекают не роптать, потому как в жизни кроме гастарбайтерства в донецке есть такие варианты как жить в вагоне в поселении ПМС-261?

Все равно неприятно. И почему-то самую брезгливость вызывает даже не мысль о возможности жизни в вагоне, а название мистечка.

Посмотрю лучше успокаивающий сериал про маньяков.

гы, а на рагулях вот такое нашестя лиапердов: http://ragu.li/?p=2033#more-2033

По-моему, мой карнавальный костюм на корпоративную пьянку на фоне этого икона стиля. Хы, и это при том, что у меня это был тематический маскарадный костюм, а эти персонажи по-справжньому так нарядились.

Ну и кульбаба. Да. Согласна с автором поста "Я все ніяк не можу до неї звикнути і перестати здригатися щоразу як я її бачу." У меня тоже всегда возникает эта же мысль плюс моя личная -"какое психическое отклонение должно быть у мужчин, которые это ебут?"

От жалко, что в сериале про маньяков нет серии про "субьекта", у которого была бы фиксация на засолке подобных мутантов в бочках с цементом (вместе с "сообщником - лебедкой").

Тогда бы героическая команда отдела поведенческого анализа из ФБР построила бы профиль преступника и объяснила причину его фиксации и я получила бы научный ответ на эту "проклятую неизвестность"

Сам до себе я объясняю это тем, что "субъекты", имеющие тягу к подобным мутантицам, это латентные гомосексуалисты, которые боятся признаться себе (и тем более обществу) в этой наклонности и реализуют ее через то, что ебут похожую на переделанного мужика бабу. Т.е. и формальности вроде бы соблюдены и извращение удовлетворено.

Но мне кажется, что это слишком простое и тупое объяснение и что в голове у мужчин ебущих такое происходят гораздо более запутанные и страшные процессы.

Ладно. Хватит ужасов на сегодня.
Досмотрю чем закончилась тема последней серии первого сезона с присланной отрезанной головой, подсказками кровью на стене и прочим квестом.
Полагаю доктор Рид цитанет наизусть статью про средневековую литературу из большой советской энциклопедии, в которой будет абзац, дающий ключ к разгадке всей тайны. Я в него верю.

эффективный менеджер-3

Горжусь собой. Таки я большой эффективный менеджер в своей профессии. Раньше от меня вреда было на 3 млн, а теперь на 10,8.

Какая сука в начале бюджета остроумничала про сколько миллионов я на новой большой работе проебала?
После сегодняшнего дня могу сказать - вот эта шутка ни разу не смешная. Шутите про что-то другое. А в искупление вины будете отпаивать меня от стресса шампанским с ложечки как княгиня Мария Александровна.

Чтобы вы сильно не радовались скажу сразу - то ли за мои хорошие дела в этом году (сомневаюсь, т.к. таких не припомню), то ли за страдания (а вот этого было дохуя), но благодаря магии чисел бюджет сошелся. Там хитрая комбинация, потом расскажу, но сошлось и по сумме я все же не проебала в бюджете 10,8 млн. И вообще нисколько не проебала. Ха!

Вы гордитесь личным знакомством с таким "большим уважаемым человеком. Давно не мальчиком" (с)?

А теперь как обещала - почти каноничный поциент ШУ. Главная категория "его ворсейшество" отсутствует, зато другие почти все: "лиаперд" (если присмотритесь, то увидите что двойной! и на подкладке тоже), меха (тут минус за то что не на голое тело), непринужденная поза и срач на  заднем плане (зато сразу видно - не тіки блядь, але й хозяйка! Полы помыла второй раз по приезду с симеиза, тряпочку повесила сушиться)
Оцените сумку, боты, поясок и голду!

А вообще "уебитесь хомяки" люди с тонким вкусом - мужчинам такое нравится. Они ж как сороки на блестяшки или дети к цаце ручками тянутся.

На следующий день когда видели меня в сереньком ватничке многие в открытую разочарованно вздыхали "ну почему вы не ходите так как на вечеринке каждый день?"
Хотелось ответить как бриджет джонс: "мы, кролики, носим ушки и хвостик только раз в году".

Хотя.... Сменю имя на Анжела или Илона, носить буду только лиаперд и золотые сумочки... и что-то мне подсказывает, что космосу придется изменить весь внешний мир вокруг меня.
Илона-Анжела не может сидеть в душном офисе в лиаперде и золоте.

пы.сы. Когда приеду напомните рассказать историю "как ты это скопировала???". долго писать, устала.