аааа, я сейчас скажу вам неприятное (с)

И даже страшное.
За этой всей работой я давно не заходила на рагули.
И вот: http://ragu.li/?p=2152#more-2152

Это же наша юность и молодость, которая продолжает в 40 лет юнить и молодить.

памагите! если слава жеребкин (в центре) вечен и неизменен, то кто этот секс-символ слева? Я сначала подумала что левкин, но вроде бы бедный леквкин, поборовший рак и 5 раз показанный в "неймовирни истории про кохання" выглядить сейчас ок, но все же не так молодцевато.

Это политов?

Что он сделалал с хуем, хоть и обтянутым в комбидрес расцветки жостковского подноса, чтобы выгодно отличаться на фоне сопЁрников (одного даже более молодого)?

Я откуда-то знаю такую хуйню про то, что модели натирают перед показом соски льдом чтобы заманчиво стояли. Что делают мужчины? Полагаю просто натирают....Гыыыыы, а эти два лоха рядом не натерли.... ну ладно, молодой - еще не опяыный, но жеребкин-то как лоханулся?

А тепер скажу неприятное - девочки и мальчики, не знаю как вы, а я когда наталкиваюсь на полу/полностью обнаженных звезд моей юности и недоречнисть этой обнаженности, вдруг остро чувствую и не только приближение, но и страх старости.

ААААААА! все таки чичькан это персонаж! И здесь есть котик!

Даже не комментирую:

http://zzzulfiya.livejournal.com/976618.html


Хотя нет! Лозунг должен быть "Спасите котика! - Не пейте"

Телевизор показывает новости

пришла с работы. Включила телевизор. В телевизоре по стб новости: "Икона путина замироточила". ОМГ! ОМГ!
Следующий сюжет о жителях вагонного мистечка под названием ПМС-261. Не хочется думать, что это ответ космоса на мое непрестанное сегодняшнее нытье "мне противно в донецке, я здесь чужая, мне плохо. я хочу жить дома или если не дома, то в месте с приятным климатом и видом на море или на красивый лес из окна. а здесь холодно и неприятно". Может мне как бы намекают не роптать, потому как в жизни кроме гастарбайтерства в донецке есть такие варианты как жить в вагоне в поселении ПМС-261?

Все равно неприятно. И почему-то самую брезгливость вызывает даже не мысль о возможности жизни в вагоне, а название мистечка.

Посмотрю лучше успокаивающий сериал про маньяков.

гы, а на рагулях вот такое нашестя лиапердов: http://ragu.li/?p=2033#more-2033

По-моему, мой карнавальный костюм на корпоративную пьянку на фоне этого икона стиля. Хы, и это при том, что у меня это был тематический маскарадный костюм, а эти персонажи по-справжньому так нарядились.

Ну и кульбаба. Да. Согласна с автором поста "Я все ніяк не можу до неї звикнути і перестати здригатися щоразу як я її бачу." У меня тоже всегда возникает эта же мысль плюс моя личная -"какое психическое отклонение должно быть у мужчин, которые это ебут?"

От жалко, что в сериале про маньяков нет серии про "субьекта", у которого была бы фиксация на засолке подобных мутантов в бочках с цементом (вместе с "сообщником - лебедкой").

Тогда бы героическая команда отдела поведенческого анализа из ФБР построила бы профиль преступника и объяснила причину его фиксации и я получила бы научный ответ на эту "проклятую неизвестность"

Сам до себе я объясняю это тем, что "субъекты", имеющие тягу к подобным мутантицам, это латентные гомосексуалисты, которые боятся признаться себе (и тем более обществу) в этой наклонности и реализуют ее через то, что ебут похожую на переделанного мужика бабу. Т.е. и формальности вроде бы соблюдены и извращение удовлетворено.

Но мне кажется, что это слишком простое и тупое объяснение и что в голове у мужчин ебущих такое происходят гораздо более запутанные и страшные процессы.

Ладно. Хватит ужасов на сегодня.
Досмотрю чем закончилась тема последней серии первого сезона с присланной отрезанной головой, подсказками кровью на стене и прочим квестом.
Полагаю доктор Рид цитанет наизусть статью про средневековую литературу из большой советской энциклопедии, в которой будет абзац, дающий ключ к разгадке всей тайны. Я в него верю.

эффективный менеджер-3

Горжусь собой. Таки я большой эффективный менеджер в своей профессии. Раньше от меня вреда было на 3 млн, а теперь на 10,8.

Какая сука в начале бюджета остроумничала про сколько миллионов я на новой большой работе проебала?
После сегодняшнего дня могу сказать - вот эта шутка ни разу не смешная. Шутите про что-то другое. А в искупление вины будете отпаивать меня от стресса шампанским с ложечки как княгиня Мария Александровна.

Чтобы вы сильно не радовались скажу сразу - то ли за мои хорошие дела в этом году (сомневаюсь, т.к. таких не припомню), то ли за страдания (а вот этого было дохуя), но благодаря магии чисел бюджет сошелся. Там хитрая комбинация, потом расскажу, но сошлось и по сумме я все же не проебала в бюджете 10,8 млн. И вообще нисколько не проебала. Ха!

Вы гордитесь личным знакомством с таким "большим уважаемым человеком. Давно не мальчиком" (с)?

А теперь как обещала - почти каноничный поциент ШУ. Главная категория "его ворсейшество" отсутствует, зато другие почти все: "лиаперд" (если присмотритесь, то увидите что двойной! и на подкладке тоже), меха (тут минус за то что не на голое тело), непринужденная поза и срач на  заднем плане (зато сразу видно - не тіки блядь, але й хозяйка! Полы помыла второй раз по приезду с симеиза, тряпочку повесила сушиться)
Оцените сумку, боты, поясок и голду!

А вообще "уебитесь хомяки" люди с тонким вкусом - мужчинам такое нравится. Они ж как сороки на блестяшки или дети к цаце ручками тянутся.

На следующий день когда видели меня в сереньком ватничке многие в открытую разочарованно вздыхали "ну почему вы не ходите так как на вечеринке каждый день?"
Хотелось ответить как бриджет джонс: "мы, кролики, носим ушки и хвостик только раз в году".

Хотя.... Сменю имя на Анжела или Илона, носить буду только лиаперд и золотые сумочки... и что-то мне подсказывает, что космосу придется изменить весь внешний мир вокруг меня.
Илона-Анжела не может сидеть в душном офисе в лиаперде и золоте.

пы.сы. Когда приеду напомните рассказать историю "как ты это скопировала???". долго писать, устала.

грустно

у меня упало давление - в ушах звенит, руки-ноги мерзнут.
Банк отобрал все деньги за кредит и я не могу купить поясков. А еще мне бы желательно купить билетов, а то в предпраздничную маршрутку еще попробуй влезть - ща гастарбайтеры как полетят на родину.

единственное, что немного меня развеселило - чтение любимой персонажицы.
Как истинный задрот и лузер не могу сдерживать нездоровый интерес к успешным и состоятельным: "Я привыкла ежедневно ужинать в лучших ресторанах Москвы. С интереснейшими успешными состоявшимися людьми. И блядь, сдохните от этого в муках, ебаные хоямки, и сперва добейтесь."

"Сперва добейся" это мой любимый мем. "Это енот, а чего добился ты?"

И прелестно у корпускулы в комментах: "Да, тут теперь вся надежда на Гречневую Оппозицию: авось вытянет, барсучья мать, российскую историю из катышков к сияющим каратникам."

вопрос к аудитории

А у меня вопрос к аудитории. Я вот знаю, что вот из тех кому я пишу - Лена читает и поддерживает "нашего папку", с Леши "уууу, а че читать? ты редко пишешь" взять нечего, Люды когда я начинала писать год назад после переезда в аудитории не было, но когда она появилась, то стала чуть ли самой активной ее частью.

Остальная часть аудитории - вы вот, блядь, где? И где ваша совесть? И почему она не подсказывает вам купить три бутылки шампанского (наш максимальный состав - трое) и одну на зварник для себя и приехать разбить их об капот машины чтобы ездила?

У меня жизнь тяжелая и сил вас созывать у меня нет. Даже ризомы самоорганизуются, а вы?

в хорошем смысле этого слова (с)

Сегодня услуги по "аутсорсингу помывки головы" предоставлялись моим любимым мастером - Никитой. Мне уже в том салоне все мастера перемыли голову по три раза. Так вот вроде бы все делают все одинаково (да и я сама дома вроде делаю так же), но вот после помывки-укладки Никиты все коллеги, когда видят меня первый раз за день, забывают что хотели спросить и начинают: "Ты подстриглась? Выщипала брови? Сделала бразильскую эпиляцию? Сегодня ты как-то особенно выглядишь..." Уже даже не пытаюсь объяснять это тем, что я сегодня из салона. Я ведь  уже последние 1,5 месяца только в салоне мою голову и соответственно такая каждый день. Они отвечают: "Эээээ нееее, в другие дни ты выглядишь как просто обычно сама помытая-уложенная".

От шо за люди?! Они, блядь, уже забыли как я выгляжу "просто обычно сама помытая-уложенная" чи шо?

Вот, блядь, есть правда жизни в вычитанном в ранней юности в женском журнале совете что-то типа "не делайте в обычной жизни с собой чего-то сверхъестественного, а если делаете, то делайте всегда. Если уж красите глаза - то красьте всегда. Иначе если вас годами все привыкли видеть с накрашенными глазами, то если вдруг раз в жизни вы их не накрасите, то все - пиздец. Весь день вас будут спрашивать "что случилось - ты плакала, бухала, аллергия?" И наоборот - накрасите раз в жизни глаза и все заебут вопросами "у тебя сегодня свидание? надеешься, что будет секс?"
Короче - будьте милосердны и не пугайте окружащих ни внезапной красотой, ни внезапной уродливостью естественностью.

Никита - он такого типажа как Скачко: скулы, губы, закатывание глаз, манерность... Очень sweet в общении, ненавязчиво и толково что-то рекомендует. Не только по уходу за волосами, а и вообще. Хотя я от его мягких сам до себе мыслей-вопросов типа "сухая кожа головы... и ногти наверное слоятся? стресс последнее время не испытаваете? хорошо спите? нормально питаетесь? пьете какие-то витамины?" чувствую ужасный внутренний стыд при мысли, что может подумать вот такой вот нормальный человек, если я на эти вопросы вдруг отвечу правду. Короче, как в бриджет джонс когда мама дарила ей какой-то девайс с которым "легко и быстро приготовить себе завтрак": "Имеет ли она хоть малейшее представление о том, как трудно бывает иногда по утрам налить себе стакан воды без стона, а не то что легко и быстро приготовить завтрак?"

Но я не о том. Сегодня как всегда коллеги с порога на дальнем терриконе завистливо завыли "уууу, укладку сегодня сделала..." Я привычно ответила: "Да как всегда, но сегодня по особенному потому что попала к гею Никите". Коллеги впали в легкий ступор: "эээ, в смысле он этот... как наш "шоу-бизнес"?
Я: "Никита? Нет! Я не умею распознавать геев, но если он да - то в хорошем смысле этого слова".

Так что, чтобы хоть слегка поправить свою карму, испорченную на этих выходных мысленной отправкой сверхнормативного количества людей гореть в аду, мысленно желаю хорошему мастеру своего дела Никите здоровья, хороших клиентов с хорошими чаевыми и хороших секс-партнеров нужной ему ориентации в хорошем мысле этого слова.