эффективный менеджер-3

Горжусь собой. Таки я большой эффективный менеджер в своей профессии. Раньше от меня вреда было на 3 млн, а теперь на 10,8.

Какая сука в начале бюджета остроумничала про сколько миллионов я на новой большой работе проебала?
После сегодняшнего дня могу сказать - вот эта шутка ни разу не смешная. Шутите про что-то другое. А в искупление вины будете отпаивать меня от стресса шампанским с ложечки как княгиня Мария Александровна.

Чтобы вы сильно не радовались скажу сразу - то ли за мои хорошие дела в этом году (сомневаюсь, т.к. таких не припомню), то ли за страдания (а вот этого было дохуя), но благодаря магии чисел бюджет сошелся. Там хитрая комбинация, потом расскажу, но сошлось и по сумме я все же не проебала в бюджете 10,8 млн. И вообще нисколько не проебала. Ха!

Вы гордитесь личным знакомством с таким "большим уважаемым человеком. Давно не мальчиком" (с)?

А теперь как обещала - почти каноничный поциент ШУ. Главная категория "его ворсейшество" отсутствует, зато другие почти все: "лиаперд" (если присмотритесь, то увидите что двойной! и на подкладке тоже), меха (тут минус за то что не на голое тело), непринужденная поза и срач на  заднем плане (зато сразу видно - не тіки блядь, але й хозяйка! Полы помыла второй раз по приезду с симеиза, тряпочку повесила сушиться)
Оцените сумку, боты, поясок и голду!

А вообще "уебитесь хомяки" люди с тонким вкусом - мужчинам такое нравится. Они ж как сороки на блестяшки или дети к цаце ручками тянутся.

На следующий день когда видели меня в сереньком ватничке многие в открытую разочарованно вздыхали "ну почему вы не ходите так как на вечеринке каждый день?"
Хотелось ответить как бриджет джонс: "мы, кролики, носим ушки и хвостик только раз в году".

Хотя.... Сменю имя на Анжела или Илона, носить буду только лиаперд и золотые сумочки... и что-то мне подсказывает, что космосу придется изменить весь внешний мир вокруг меня.
Илона-Анжела не может сидеть в душном офисе в лиаперде и золоте.

пы.сы. Когда приеду напомните рассказать историю "как ты это скопировала???". долго писать, устала.

грустно

у меня упало давление - в ушах звенит, руки-ноги мерзнут.
Банк отобрал все деньги за кредит и я не могу купить поясков. А еще мне бы желательно купить билетов, а то в предпраздничную маршрутку еще попробуй влезть - ща гастарбайтеры как полетят на родину.

единственное, что немного меня развеселило - чтение любимой персонажицы.
Как истинный задрот и лузер не могу сдерживать нездоровый интерес к успешным и состоятельным: "Я привыкла ежедневно ужинать в лучших ресторанах Москвы. С интереснейшими успешными состоявшимися людьми. И блядь, сдохните от этого в муках, ебаные хоямки, и сперва добейтесь."

"Сперва добейся" это мой любимый мем. "Это енот, а чего добился ты?"

И прелестно у корпускулы в комментах: "Да, тут теперь вся надежда на Гречневую Оппозицию: авось вытянет, барсучья мать, российскую историю из катышков к сияющим каратникам."

вопрос к аудитории

А у меня вопрос к аудитории. Я вот знаю, что вот из тех кому я пишу - Лена читает и поддерживает "нашего папку", с Леши "уууу, а че читать? ты редко пишешь" взять нечего, Люды когда я начинала писать год назад после переезда в аудитории не было, но когда она появилась, то стала чуть ли самой активной ее частью.

Остальная часть аудитории - вы вот, блядь, где? И где ваша совесть? И почему она не подсказывает вам купить три бутылки шампанского (наш максимальный состав - трое) и одну на зварник для себя и приехать разбить их об капот машины чтобы ездила?

У меня жизнь тяжелая и сил вас созывать у меня нет. Даже ризомы самоорганизуются, а вы?

в хорошем смысле этого слова (с)

Сегодня услуги по "аутсорсингу помывки головы" предоставлялись моим любимым мастером - Никитой. Мне уже в том салоне все мастера перемыли голову по три раза. Так вот вроде бы все делают все одинаково (да и я сама дома вроде делаю так же), но вот после помывки-укладки Никиты все коллеги, когда видят меня первый раз за день, забывают что хотели спросить и начинают: "Ты подстриглась? Выщипала брови? Сделала бразильскую эпиляцию? Сегодня ты как-то особенно выглядишь..." Уже даже не пытаюсь объяснять это тем, что я сегодня из салона. Я ведь  уже последние 1,5 месяца только в салоне мою голову и соответственно такая каждый день. Они отвечают: "Эээээ нееее, в другие дни ты выглядишь как просто обычно сама помытая-уложенная".

От шо за люди?! Они, блядь, уже забыли как я выгляжу "просто обычно сама помытая-уложенная" чи шо?

Вот, блядь, есть правда жизни в вычитанном в ранней юности в женском журнале совете что-то типа "не делайте в обычной жизни с собой чего-то сверхъестественного, а если делаете, то делайте всегда. Если уж красите глаза - то красьте всегда. Иначе если вас годами все привыкли видеть с накрашенными глазами, то если вдруг раз в жизни вы их не накрасите, то все - пиздец. Весь день вас будут спрашивать "что случилось - ты плакала, бухала, аллергия?" И наоборот - накрасите раз в жизни глаза и все заебут вопросами "у тебя сегодня свидание? надеешься, что будет секс?"
Короче - будьте милосердны и не пугайте окружащих ни внезапной красотой, ни внезапной уродливостью естественностью.

Никита - он такого типажа как Скачко: скулы, губы, закатывание глаз, манерность... Очень sweet в общении, ненавязчиво и толково что-то рекомендует. Не только по уходу за волосами, а и вообще. Хотя я от его мягких сам до себе мыслей-вопросов типа "сухая кожа головы... и ногти наверное слоятся? стресс последнее время не испытаваете? хорошо спите? нормально питаетесь? пьете какие-то витамины?" чувствую ужасный внутренний стыд при мысли, что может подумать вот такой вот нормальный человек, если я на эти вопросы вдруг отвечу правду. Короче, как в бриджет джонс когда мама дарила ей какой-то девайс с которым "легко и быстро приготовить себе завтрак": "Имеет ли она хоть малейшее представление о том, как трудно бывает иногда по утрам налить себе стакан воды без стона, а не то что легко и быстро приготовить завтрак?"

Но я не о том. Сегодня как всегда коллеги с порога на дальнем терриконе завистливо завыли "уууу, укладку сегодня сделала..." Я привычно ответила: "Да как всегда, но сегодня по особенному потому что попала к гею Никите". Коллеги впали в легкий ступор: "эээ, в смысле он этот... как наш "шоу-бизнес"?
Я: "Никита? Нет! Я не умею распознавать геев, но если он да - то в хорошем смысле этого слова".

Так что, чтобы хоть слегка поправить свою карму, испорченную на этих выходных мысленной отправкой сверхнормативного количества людей гореть в аду, мысленно желаю хорошему мастеру своего дела Никите здоровья, хороших клиентов с хорошими чаевыми и хороших секс-партнеров нужной ему ориентации в хорошем мысле этого слова.

эффективный менеджер 2

в дополнение к хуйне про работу. В том смысле, что начальство сначало сказало хочу иконки процедуру, а когда мы (оля делала, а структурировала) ночами в рекордные сроки сделало нормальную системную и структурированную процедуру (как сам до себе сказала оля "консультанты свою версию писали 4 месяца и за другие деньги") сказало "зачем вы придумываете сами себе задания? зачем вы писали процедуру? она несомненно будет нужна в отдаленном будущем. прям сейчас мне нужно был просто приказ.

Я вернулась с планерки, села, вспомнила, сколько я за последний месяц раз спала больше 5 часов (нисколько), сколько раз при этом я спала не перекидаючись среди ночи в холодном поту "я не посчитала эту статью! инструкция не дописана! процедура не внедрена!" (нисколько), была ли хоть одна неделя на которой меньше двух дней меня утром рвало желчью (не было).
И вот так обидно до соплей стало - и первый раз за все время разрыдалась (на работе имею в виду. То, что я говорю и делаю дома после двух бутылок шампанского не считается).

"ыыыы... она сказала что, то что мы сделали говно, более того никому не нужное говно.... ыыыы. У меня когнитинвный диссонананс - она же сама срочно требовала процедуру, а теперь ненужное говно?"
Потом успокоилась и говорю: "Нет, Оля, процедура, которую ты написала, может быть и не нужная никому, но не говно".

чо, у меня таки дар вдохновлять подчиненных.

революция шуб

на работе начальство экспрессивно сказало что мы (я первая среди них) нихуя не делаем, а если и делаем то не ту хуйню.

все люди вокруг были мне неприятны, особенно новый коллега по прозвищу "шоубизнес" и сегодня я случайно, но удачно вспомнила про него фразу женщины аллы-строгой "мой муж таких ласково называет педрилка". Все - не отмоется. Я богиня-покровительница влучных едких прозвищ.

педрилка-шоубизнес в ответ на даже не претензию, а легкое охуевание "а че ж ты отчет про наши данные, не обсудив с нами, побежал начальству показывать?" ответил что-то типа: "я не собираюсь обсуждать необсуждение с вами ваших данных". Подглядывание за подглядывающим.
Гнида короче.

Так вот я обиделась и ушла домой в 8 иметь личную жизнь. В смысле 2 часа времени, когда я не являюсь бесплатным (хоть и дорогостоящим) приложением к экселю, а являюсь свободным человеком, который 2 читает всякие глупости в интернете.

Все от зависти, конечно, но это моя давняя любимица. И она меня не подвела:
"Поход мой на митинг начался с идиотизма.
Когда я днем выходила, было сухо. Никакого дождя. Поэтому, на митинг я нацепила новую шубу. Редкого ума поступок. Редкого. И не для того, чтобы все видели, какая у меня шуба пиздатая, а чтобы слабые легкие не простудить.
Когда я приехала на Чистые, начался ливень. И единственное, о чем я думала – не убить навеки пиздатую шубу. Зонт у меня с собой был сломанный. С неба лило. На вход была огромная очередь и только одна металлическая рамка. Я панически боюсь толпы и ненавижу очереди. Опять-таки, шубу зальют. Побежала в комиссионный соседний, купить дешевую куртку на время митинга. Заодно, думаю, и очередь расссосется. Куртку не нашла. Очередь не рассосалась. Поэтому я слушала митинг с Чистопрудного бульвара. Народу было очень много. Шубу решила вывернуть подкладкой вверх. И прикрыть платком.".


Само по себе это уже мем и не требует комментариев, но люди упражняются в остроумии:
- Клево кстати. "И единственное, о чем я думала - не убить навеки пиздатую шубу... "
Эпиграф к бестселлеру. "Почему мы проиграли выборы 4.12.2011"

- Чернобыльцы голодают в Мариинском парке с 30 ноября, все это время они вынуждены спать в кучах листьев, укрываясь одеялами и полиэтиленом.
http://www.ria.ru/world/20111205/507500926.html
- передайте им, чтобы они шубы мехом внутрь вывернули и платками укрылись, помогает, инфа 100%

смех смехом, а пезда кверху шуба внутрь мехом

"А в 1856 году я ее перелицевал, и она снова как новая стала!" © Гоголь

www.snob.ru/go-to-comment/431842
особенно про злой чечен ползет на берег точит свой кинжал свое стразиковое шило

божена и ее шуба, конечно, дуры, но КП и прочие желтушные "темники" дописывающие к глупенькой мокренькой кисаньке шубке "А какие роскошные твиты!
Такую толпу народа, как сегодня на Чистых, я даже во времена диссидентства Ельцина не помню». «Интересно, а бронетехнику будут вводить или пожалеют асфальт?». «Навальный и Яшин похищены неизвестными и увезены в неизвестном направлении». «Толпа в 60 человек поёт перед зданием ОВД "Перемен" Цоя». «Приехали 3 милицейских машины. Нас собралось человек 100, скандируем: "Свободу!"». «Трансляция "Эхо Москвы" в Москве прекращена! Причины выясняются!»…"

будут гореть в аду. Одно дело в блогах поржать с мокренькой кисаньки дурочки, а другое дело пользуюясь убогой писать в официальных изданиях: "революция?! оппозиция?! да это ж митинги из 3-х человек, одна из которых гламурная вывернутая шубка".


Хотя если подумать - смешно. ни один хохлосрач не обходится "и за что стояли на майдане? и что вам это дало? и не стыдно теперь через Х лет, что ты ходил?"

а теперь у самих тот же сценарий и те же emotions and reactions. До самых мелких деталей (ну кроме мокренькой шубки - это русский уникальный символ революции. Мы страна победнее будем).
Ну теперь-то понимаете зачем мы на майдан выходили? Продолжаете считать что в поддержку ющенко? ну-ну...

щас уйду делать 4 дела. а потом вернусь и буду работать, поэтому "вкрации":

1. вот то, что я рассказывала: сербский трикотаж - кензо отдыхает. Хочется надеть на себя все - и пальто и гольфы и шапочку и шарфик и чтобы все разное - одно красное, другое синее и вот такой сиротой-городской сумашедшей ходить.

2. наконец-то за последний месяц посмотрела рагули и таблоид. Вы это уже наверное видели, а для меня открытие и восторг

женщина-мечта и дом-мечта.

Чувствую какую-то неясную зависть. При том, что и женщина и дом ужасны, а вот смотрю и завистливо вою "вам так не буде".

Может от того, что они органичны в своей пошлости. Вот ни одной диссонируещей детали и ненужной рефлексии в образах нет. Вот все одын до одного - и прическа и туфли и посада и кандидатска и муж-водитель.
А у меня нет ни внутренней ни внешней гармонии. И жизнь тяжелая.

Какие планы на день?

первое - Лена, ябедничаю через интернет на твоего питомца. Во-первых, не прислал мне счет, а во-вторых, ты знаешь какие он планы строит на отпуск? Цитирую: "Хорошо, что едем в отпуск на машине. Заедем в поляну, купим ящик шампанского, возьмем с собой..."

Я в тему сегодня у Масловой наткнулась на такое:
"сходила в "Порядок снов", поменяла оставшуюся от Данилкина невзрачную книжку "Демократия и чего-то там такое в эпоху чего-то там такого" на шикарную книжку искусствоведа Забозлаевой "Шампанское в русской культуре". читаю вот, не нарадуюсь: "Шампанское сопровождало Пушкина в течение всей его недолгой жизни. Если позволяли финансы, он брал шампанское в дорогу."

Понравился комментарий: "..если не позволяли - никуда не ехал"

Лидия отмечает, что книжка очень жизнеутверждающая:
М.А.Паткуль, супруга бывшего камер-юнкера Александра II, рассказывала, как во время русско-турецкой войны в госпитале у одного раненого оказался брюшной тиф. Приговор был категоричен - скорая смерть. Но Мария Александровна взяла бутылку шампанского и столовой ложкой стала поить им больного: к утру он выздоровел".
А поэт Максимилиан Волошин вспоминал, как в его окружении с помощью шампанского пробовали реанимировать женщину, умиравшую от заражения крови. Правда, безрезультатно. Впрочем, вера в исцеляющую силу шампанского от этого не пострадала".


и второе - что будем смотреть когда приеду? Гибель империи?
Я не против, но что-то мне хочется аццкого треша. Я тут наткнулась на упоминание фильма "Химера". Помните позапрошлым летом прокатывали? Типа в лаборатории вывели потвору ("Признайтесь, мама була ваша - лабораторна?"), а она потом всех пожрала, но не всех, конечно, кое-кто остался, чтобы ее таки хеппи-эндово замочить. Там еще секс есть. То ли лаборант-грязный-извращенец ее трахнул, то ли похотливая тварь невинного ботана-лаборанта изнасиловала.... мммм, бекон....
Хотя допускаю, что я вот фантазирую себе вкусненький треш, а в реальности будет просто треш с претензией на "множество философии".

Я вообще прихожу к выводу, что мне фильмы лучше не смотреть - вот так вот прочитаешь про "всем-смотреть-фильм-Елена про то как нельзя быдло в дом пускать" и представляшь себе порядочного и честного старичка типа профессора Преображенского, слабым здоровьем которого воспользовалась тварь с бегающими глазками под узким лобиком, а он не распознал, что ее заботливый уход за ним был только для того чтобы он женился, а как женился, она раз - и ядовитой виагры ему в суп.
Или наоборот - что-то липа леди макбет мценского уезда. Здоровая деревенская баба так движима одной, но пламенной страстью - тревогой за детей-внуков, что как нависла опасность, она раз - и ядовитой виагры в суп мужу-купчине. А потом с такой же страстью кается.

Вот так навоображаешь себе такого и думаешь - хороший наверное фильм, хочу посмотреть. А посмотришь, а там нет порядочного и наивного старичка профессора, а токо желчный мудак, и быдло неканоничное (вы помните быдло и хамов в маленькой вере? то-то же. Не то, что эта жалкая китайская подделка).


А еще, раз уж сегодня день имени Лидии Масловой, то вот вам такое:
http://goncourt.livejournal.com/433888.html

и вот:
http://www.afisha.ru/blogcomments/3420/#comments

Вечные ценности

Вот вы зря с меня смеялись. Сам директор диора щщитает, что сумочки это инвестиция:

""Мы не ждем особых потрясений"

Блицинтервью

Исполнительный директор Christian Dior СИДНИ ТОЛЕДАНО рассказал МАРИИ ХАЛИЗЕВОЙ о перспективах мирового рынка роскоши.

— Финансовые результаты Dior за три квартала 2011-го впечатляют — плюс 21% дохода в сравнении с прошлым годом. За счет чего такой прирост?

— Эти цифры и для меня были неожиданностью! Здесь, конечно, свою роль сыграли Китай, Бразилия, страны СНГ. Подрастают Ближний Восток и США.

— Но ведь в Штатах вроде бы кризис...

— Может быть. Но я был в Нью-Йорке на прошлой неделе — на Пятой авеню не протолкнуться. Понятно, что там много туристов, но и сами американцы, у которых есть наличность, ищут, куда ее вложить, и крокодиловые сумки для них — отличная инвестиция. У старых рынков есть одна общая черта — там люди ценят исключительное качество, а у Dior с этим нет проблем.

— Что особенного в китайском рынке?

— Масштаб. У нас там три категории клиентов — миллиардеры, миллионеры и подпирающий их средний класс. И этих людей ну очень много! Важно и то, что, в отличие от любой другой страны, где есть 2-3 мегаполиса, в которых имеет смысл присутствовать марке нашего уровня, в Китае таких городов уже сегодня два десятка."

Полностью вот здесь

Прочтите всё. Там много умильного -  и сокрушения госпожи Хант что все украли до нас "в киеве все давно поделили" и мнение директора Диора "Я много езжу и слежу за настроениями людей, и, по-моему, такого, как в 2008-м, не будет: тогда многие просили, чтобы покупки упаковывали в пакеты без логотипов — не хотели показывать, что они продолжают потреблять."

Вот спасибо успокоили, что в новом кризисе можно продолжать потреблять не стесняясь. А то я уже сижу ломаю голову какой ветошью сумку феррагамо прикидывать если вдруг куплю.

А еще я вчера по дороге в салон купила газету "Бульвар гондона". Больше года не читала, уже забыла как это прекрасно.

"Вкрации" суть: Бульвар выступил с крестовым походом на экстресексов. Они де все шарлатаны и мошенники и оббирают бедных людей, которые в своем отчаянии идут к ним. Я сначала прихуела - пчелы против меда? Но это скорее пчелы против диких ос.

Интервью дает Народный депутат Украины, автор и главный идеолог Закона о запрете рекламы и деятельности гадалок, знахарей, астрологов, прорицателей и колдунов Евгений ЦАРЬКОВ.

Наслаждайтесь цитатой. Кто хочет все (и посмотреть на это одухотворенное лицо) сюда

Мы вот вспомнили гомосеков... Я не могу судить, что было в советское время, но Бевз (Валерий Бевз, народный депутат, КПУ. - Прим. ред.) был начальником трех УВД, и он говорит, что такого количества геев, как сейчас, не было никогда! Что вы хотите: иду по Крещатику — вижу, подросток с подростком сидят и сосутся, и когда я с нашим парламентским Ляшко (Олег Ляшко, народный депутат, внефракционный. - Прим. ред.) спорил... Он говорит: «Это вы в меньшинстве!» (то есть мы уже в меньшинстве — нормально?!), а вы знаете, что они друг другом вербуются? У них же сплоченность еще больше, чем у масонов, и это реальная угроза нацбезопасности.
Помните ролик тот в интернете, где Ляшко о его отношениях с каким-то Борисом допрашивали, так, по иронии судьбы, тот следователь Олег Матвеев — сын нашего депутата коммуниста Матвеева. Он до недавнего времени был замглавы Налоговой службы Украины и мне потом говорил: «Слушай, ты не представляешь, какие были звонки, из каких кабинетов высоких!», а этот Борис знаменитый — все же знают, что он в Администрации Президента работал.
А проститутки? Зачем им идти куда-то работать, если можно на красном BMW с открытым верхом кататься? В советское время это было невозможно — заплевали бы, заклеймили. Процентов 70 проституток обычно рассказывают сказки — вот, мол, меня муж бросил, ребенка надо содержать, мама болеет и так далее, и только процентов 30 из них признают, что просто это дело любят. Тяга у них, ну не могут с одним быть мужчиной — мало, и одну такую я знаю. Она хочет, чтобы ее в день по 10 раз, но ни один мужик при всей любви... В русском языке, я извиняюсь, это называется «блядство», но эту категорию я еще хотя бы могу понять, а помню был случай...
Еду я как-то поездом в СВ, и школьница со мной — реально легла и просит... Разоткровенничалась... Оказывается, каждый раз при таком удобном случае себя так ведет, а учится в 10 классе и считает, что это норма. А представьте, сколько болячек сейчас (причем опять-таки не вот этих ВИЧ, СПИД, потому что уверен: это все вымысел, а грибы бактериальные, от которых потом больные дети рождаются). Для женского здоровья это вообще опасно, губительно, все к 30-ти, 40-ка годам всплывает, и когда женщина фригидной становится, ничего ее уже не радует — жрет «Мивину», толстеет...

Мне больше всего нравится про угрозу гомосеков нацбезопасности, проституток в красном бмв с открытым верхом и про грибы бактериальные, приводящие к фригидности, а та к пожиранию мивины.

После прочтения лежала в ванной и думала что процедура выборов как она есть сейчас - то хуйня. Надо все сделать так:

Всех кандидатов в депутати отправить в бульвар гордона сдать интервью, а газету с интервью каждого депутата вручить каждому выборцю бесплатно (гордону конешно все это оплачивают из выборнокомпанийных денег. Даже дешевле выйдет, чем обычна передвиборча кампания - скоко там та печать газет даже на всю Украину будет стоить?).

Вибрці повинні такі інтервью вчить на пам"ять і в день виборів тпі здавати іспит на виборчому участку: "Что думает кандитат в депутаты Царьков про гомосеков? А про вагинальные грибы? Что по его мнению едят фригидные женщины? На каких машинах ездят проститутки? Какой законопроект по мнению Царькова сейчас нужен в первую очередь Украине?".

И последний вопрос который должна задать выборча комиссия "ETOT RAZUMNY?" и если выборец ответит ствердно, то не давать ему бюллетень.

Но тут у меня остыла в ванной вода и я грустно подумала, что это плохая идея. Вони ж корумповані суки і всем, кто скажет, что кандидат-депутат Царьков феерически далбайоп і ше треба подумать де взагалі можна йому розрішить працювать, а не то шо депутатом. Бо жоден разумни роботодавець не довірив би йому й двори мести, бо ше бува почне ганятись за уявними сплачённимі гамасеками погрожуючи встромити їм цю мітлу в жопу... Та ну нах... налякані пожильци будуть потом у жек жалуватись....

Так от таким людям вони якраз бюлетеня не дадуть, бо скажуть шо как раз все наоборот - Царьков мужній і харизматичний борець з гамасеками, екстрасенсами та прастітутками на красних БМВ, а ти підозріло скидаєшсья на гамасека чи праститутку и якраз таким як ти бюлетеня не дають.

А потом я подумала, что якраз если ввести такую процедуру, то не надо будет даже корумпованих чиновников - я верю в наших выборцив. Необходимое для победи депутата Царькова количество виборцив само искренне поддержит его, бо Царьков просто озвучує мнение єтих виборців нащщот гамасеков і прастітуток. Одним словом "мировоззрением Валери шурупи можна забивать".

Так шо хай остайотся все как есть.

А Бульвар я считаю очень хорошей, познавательной газетой, а самого гордона талантливым интервьером - все его гости почему-то вдруг разоткровенничаются.

х-фактор

была в бане. теперь расслабленно втыкаю одним глазом в любимое шоу и в гилти плежер косметисту.

Х-фактор доставляет. Оксана марченко уверенно превращается в гибрид ольги сумской и трансвестита. Я имею в виду. что если правильные трансвеститы/трансексексуалы больше женщины, чем настоящие, то марченко как раз пример пародийного трансвестита. Плюс общий налет колхозного лошизма как у сумской.

И вот, что интересно - сравните марченко и кайли миноуг, которая была в начале шоу. Та, конечно, тоже "звезда на излете" и лицо от ботокса и филлеров уже сцепило в малоподвижную маску, но у нее по-крайней мере хорошие  визажисты и тональник (ха, еще лучше, чем у кондратюка, теперь я хочу ее тональник, а не кондратюковский). Короче рядом с миноуг марченко выглядит пожилым трансвеститом из ДК колхоза "семь лет без урожая".
И они при этом ровесницы. И что хуже всего - наши ровесницы.

К теме красоты, тональников и того, что мужчины лучшие женщины, чем оригиналы:
на косметисте наткнулась на такое:
http://kosmetista.ru/blog/beautiful_makeup/15264.html#cut

погуглила еще картинки и его сессию с пежичем для журнала шЁн:
http://dosugua.com/fotografii/1117-andrej-pezhich-i-zombi-boj-v-zhurnale-sch246n.html

Пежич в брюках с завышенной талией и сигареткой удивительно похож на девушку в моем любимом эпизоде из "спогад невдахи" когда они поет под брайна ферри. Интересно они вдохновлялись этой сценой и ли случайно образ получился?


А зомби-бой ваще нереален. Это опять же подтверждает, что красоту ничем не испортишь, хоть хуй поверх нее нарисуй, хоть скелет.

Я знаю, вы ленивы и нелюбопытны, но погуглите его в показе мю(а)глера и сет топиканский пьеро.


А в Х-факторе жгут. Соседов вдруг залошил малолетку владислава, хотя тот очень неплохо спел халелуйя (я аж бросила рассматривать зомби-боя).
Серега успокоил мальчика: "не обращай внимания. Чего еще можно ожидать от человека, который мечтает о розовом айфоне?". Соседов в ответ истерично возмутился: "С чего вы взяли?!, я ненавижу розовый цвет, и вообще мой цвет другой, могли бы уже знать"
Ввязался кондратюк в защиту подопечного. О-о. какой накал страстей.

Опять оксана марченко. ужос. яка вона штучна.


а еще я смотрела рагули.
И что хочу сказать - зря заплевали залевского. http://ragu.li/post/ukrainian-freak-week/
Мне понравилась коллекция и залевский с ушками.
Я вообще считаю, что залевский единственный, кто на WTF UFW пытается делать что-то типа откутюр - одежда, пусть неносибельная (а иногда даже и без одежды), но поддерживающая общую идею. В этом году эльфы, в прошлом адамы-евы с тачками яблок, еще раньше гандоны на голове. Все ж лучше, чем бордель-колхоз какой-нибудь дорожкиной.

Пы.сы А это на нем корсетик под латы или просто такая разрисованная футболочка? Корсетик - это конечно too much, а вот футблочку я бы носила без пиджака, а просто с черными скинни, серебрянными ботами и мечом как у жанны д"арк. Где купить меч?

Видите как мне сейчас тяжело? Я даже в одежде стало агрессивное садо предпочитать. Сначала серебрянные боты, живанши с шипами, активно ношу курточку "убить дракона" и жакет-шинель.
Ха! куплю футболку залевского, меч и приду так на работу.

А будь я нормальной женщиной я бы сейчас носила новокупленную летнюю шубку на благородно-леопердовое шелковое платье.

Сімпсон, ви мотивуєте своїх підлеглих? - Так, ви не могли в працювати краще?"

Ха! Я эффективный менеджер, я умею мотивировать подчиненных силой своей харизмы!

"Молодой боец" в моем отделе на прошлой неделе аццки отжигал - такое вытворял с цифрами и такие комментарии по ним писал... Я делала три глубоких вдоха, говорила "боже, дай мне сил и терпения" и объясняла что не так и как должно быть, стараясь поменьше матюкаться.

Мальчик краснел за дурацкие ошибки, кивал, что все понял и все переделает и через два часа отдавал ту же хуйню. Я понимаю, что у него тоже передоз от усталости (он реально старается изо всех сил и много рутины закрывает) и плюс недостаток опыта, но в конце недели после 115 объяснений одного и того же мне реально стало казаться, что он это он так изощренно издевается над мегерой-начальницей.

Матюкаться сил уже не было, я уже смеялась, что он наверное себе цель на это неделе поставил довести меня до эпилептического припадка. Обижался, но расслабился и сам хихикал над этим.

Сегодня дал последний вариант бюджета с комментариями. Частично исправлено, но много из того, с чем боролась на прошлой неделе осталось.
Привычно начала заводиться: "Бля, опять! Скоко можно?! Я же уже пять раз объясняла... Это пиздец какой-то, а не бюджет!"
А самой стыдно, потому что на прошлой неделе было уже ясно, что все - тупик, на данный момент он выше себя не прыгнет, надо делать самой и по ходу объяснять что, как, почему. А так - начальник-самодура "хочу иконки". Плюс похоже у него уже начал срабатывать "синдром приобретенной беспомощности".

Все думаю. Надо сказать, что я все сделаю сама, ему при этом объясню как это делается, потом он все сделает сам правильно (он реально способный), ну и надо как-то остановить развитие синдрома - надо за что-то похвалить. Но хвалить реально не за что. Все равно все очень плохо. Но я быстро нашлась: "....это пиздец какой-то, а не бюджет!.... Но! Ты все-таки МОЛОДЕЦ! Стараешься! Это уже не АЦЦКИЙ пиздец, как было на прошлой неделе, а просто пиздец! И это большой прогресс!"

занотти

нашла таки занотти.
поиск выдал по 5 пять раз все остальные туфли, кторые были в магазине, но ни разу мои. Я уже решила, что с моими что-то не так. Наконец нашлось, хотя и не совсем такое. В моих открытый носок.
Зато пока искала узнала кто такой занотти.

"вы жалуетесь или хвастаетесь?"

Полгода разумно управляла своим кешфлоу, в смысле не ходила по магазинам и за месяц потратила больше, чем обычно за полгода. Сначала перед отпуском в альте и теперь вот на выходных.
По дороге из салона в прачечную зашла сначала в обувной зали (в ктором мы серые сапоги покупали) и купила нонаме осенние черные сапоги и черные замшевые балетки, потом в ткани и накупила мешок, а потом в стоковый обувной и купила там осенние ботики барабары буе:

В реальности они темно-серое серебро. Каблук 12 см! Платформа забирает всего 2 см, но оставшиеся 10 по ощущениям в носке не больше 8. Сегодня проходила в них целый день. Барбара буе молодец, мне ее колодки очень подходят.

Деньги закончились и кроме того я надеялась, что за ночь одумаюсь, поэтому отложила, но на следующий день все же пошла сняла деньги и купила живанши. Вот они в разных позах. В жизни и на ноге красивее, чем на фото. Каблук 11 см, платформа забирает еще 3 см, 8 см не чувствуется совсем. Живанши тоже "садись 5", мне подходит.

Еще я купила "нюдовые" туфли занотти, но их фотографии я не нашла. Это первые занноти у меня (и вообще я эту фамилию в первый раз слышу, хотя в магазине были занотти, которые я видела в карла"з клозет блоге http://karlascloset.blogspot.com/2011/02/i-dream-of-jeannie.html).
Очен красивые и удобные, но в вырезе носка слишком выпирают пальцы. Спросила у продавщиц "не слишком ли бросается в глаза, что у меня лишние пальцы?", они поржали и ответили в духе, что это вы присматриваетесь, а так всем похуй.


А еще я зашла в ши-хи геллери и там есть 2 красные сумки. Я продолжаю хотеть в париж красную сумку.
Все лимиты на шоппинг превышены до нового года (а то и до восьме марто) и кроме того не могу выбрать - "они такие разные" (с). Лена, ты за какую голосуешь:
Феррагамо - жесткая свиная кожа, оттенок - наших феррагамских туфлей. Картинка неудачная, в жизни она не такая скосоебленная:

 Или прада:

Эта картинка еще более неудачная - почему-то гугл нашел из именно этой модели шоппинг бега только такое недоразумение.

Цвет - такой как в новокупленных прадовских ботинках (есть еще красивый песочный, мягкий терракотовый, темно-зеленый и красивый лила), только фактура кожи не гладкая, а как в феррагаме сетчатая свиная (девушка-продавец, правда, поправила меня, что это алень), но мягче, чем ферагама.

По цене - столько же за сколько я уже была морально готова купить прошлой осенью. То есть очень дорого. Купатыся чи не купатыся мени? Перейти после оголтелого шоппинга в режим жесткой экономии или сгорив сарай - гори и хата?

ослик суслик паукан

вот блядь знаю, что приеду в киев и вы мне это будете два дня петь, но не могу удержаться. Хожу в трусах и разных новых ботиках по квартире, верчу свежекупленные кусочки ткани на тело (купила благородный леоперд и еще более благородный питон кавалли - в наверченном на тело виде очень очень нехуево. Надо срочно шить).
Так вот хожу по квартире в трусах, новых ботах и кусках ткани через плечо как римский патриций и каждые 5 минут включаю на ютубе эту песенку:

А когда еще вспоминаю комментарий к клипу "Такое могли сделать только больные люди. За такое нужно сажать" просто рыдаю. АААА, теперь это будет одной из моих мыслей (про  мысли в следующем посте).

А еще смотрите ослик, суслик, адвокААААААт:
http://www.youtube.com/watch?v=s82aHuKtjJU

гилти плежерс

Давно обещала написать о последнем гилти плежер.
Как подсела на него так уже 2 месяца не попускает.

Это чтение бьюти-сообщества косметиста.
Гипнотизирует не хуже магазина-на-диване.

Это даже не другой мир, а параллельная реальность какая-то.

Ее обитательницы косметисточки способны месяцами охотится за вожделенной лимиткой метеоритов, видеть их эффект фотошопа и даже передавать его на фото. Также они видят и чувствуют как преображается их кожа если умыть ее люксиковой смывкой и намазать люксиковым кремиком. Если он, конечно, подружится с их кожей и обладательница кремика перейдет с ним на "ты". Ведь бывает, что и нет.
Они понимают такие слова и выражения как "фирменный шиммер", "нюдовая помадка", "припыленный подтон", "плоский цвет", "синий на черной базе", "глоссер" и знают как это "Хотите роскоши без пафоса, изысканности без налета жеманства, хотите блистать не окатывая волной гламура?"

Когда я читаю это мне все время вспоминается как дилерша предлагала герою крейга в "вспогадах невдахи" героин:
"Smack junkies
never seem to get bored.
They can look at their shoes for eight
hours and still have a good time."

Так вот косметисточки могут и без героина восемь часов рассматривать накрашенные мастхэвным лаком ногти, просто нюхать (ой, пардоньте, это я "нюхаю", а они "вдыхают тонкий аромат") метеоритики или кремик и still have a good time. Наркомафия опасносте и негодуэ, бьютииндустрия богач и здоров! ("богач и здоров" это еще одна моя гипножаба http://dr-volz.livejournal.com/43200.html или еще вот http://dr-volz.livejournal.com/24688.html. Но будьте осторожны - после пяти историй в ответ на окружающую хуйню можете начать реагировать "Etot razumny? NET TAKOE!", а вас не поймут и еще хуже себе сделаете если попытаетесь объяснить).

Так вот я туда же - на выходных часами читаю косметисточку и never get bored.
Килотонны фоточек помады-любимки в разных позах - на фоне бусиков, лепестков, в окружении игрушек или других любимок (или даже вот так  http://kosmetista.ru/blog/kosmetichka/14230.html), на губках - естственное освещение, электрический свет, с карандашом, без, с блеском, без блеска...

И самое главное язык! Как и нямкоделицы они присюсюкивают, но их "фирменный шанелевский шиммер" в изысканности. Оно-то и понятно - не салат литром маянеза заливаем, а шанельку свотчим! Прикоснулись к прекрасному! О нем нужно только так:
Я продолжаю свои посты о туши для ресниц и сегодня хочу поведать вам о моей туши «на выход»
Блеск- нежнейшей текстуры которую я либо кoгда нибудь ощущала на своих губах. Шимер-мелкого помола, не ощущается никак, очень красиво играет как на солнышке так и в тени
Спешу поделиться с Вами очередной легендарной четверкой от Шанель с заманчивым названием Mystic Eyes.
Встретим осень с (поставить марку)...
Мое шоколадное лето с (подставить марку)...

Еще они не знают меры в невпопадном зачеркивании слов, но зато безмерно радуют моими "любимками" - "фотик дышит наладом, поэтому качество свотчей прошу строго не судить", "не могу сказать что блеск шанель координально отличается от блеска диор"... и т.п

Леша, напомни выражение из этой же серии над которым я плакала в Симеизе. В голове вертятся только хрестоматийные "наладом", "с точностью, да наоборот" и "вкрации".


А если честно - это я все от зависти. Я тоже хочу , чтобы охота за легендарной четверкой шанель "нимфея" была самым большим моим усилием в жизни, и чтобы у меня было время восемь часов рассматривать ногти, накрашенные спорной "мимозой" или "ривой", и вожделеть шиммер и хайлайтер, и чтобы самыми большими и единственными моими разочарованиями были "полосящий" лак или не желающий дружить с моей кожей кремик.

Работа

Картинки про как бы это выразиться - чем кто занимается на работе.

На самом деле:

 И как должно быть:

Увидено сегодня у коллеги на предприятии. Авторство не знаю и в интернете этого не нашла, но так понравилось, что сама приблизительно нарисовала.
В оригинале у менеджмента еще меньше времени уходит на стратегию, больше на ежедневную рутину и еще больше на активности по сохранению своего кресла.

i'm back

Я вернулась и я трезвая. Правда в пост-алкогольной депрессии. В Донецке дождь, я трезва и думаю о работе.

Поскольку читатель журнала был со мной в отпуске, то смысла про отпуск писать нет, зато в могу написать про дядю соседа по поезду.

Он то ли хотел яйца подкатить, то ли ему просто скучно было поэтому он все время пытался разговаривать. Я втыкнулась в компьтер и работала и отвечала на его попытки разговора мычанием с разными интонациями "ммм??? ммм?!!! ммм..." и только иногда отвечала словами.

Манера разговора дяди:

- А друзья назад отдыхать поехали?

- Нет они в Киев следующим поездом.

помолчал...

- тебе не дует?

- ммм

- что? закаленная?

- ммм...

- зимой на крещенье в проруби купаешься? а что - в луганске на крещенье в проруби купаются?

- ммм???? (что в переводе - а я ебу в чем купаются в луганске?)

- а ты не из луганска разве?

- нет. я еду в донецк.

- а какую водку в донецке пьют?

 - ммм???? (что в переводе - а я ебу какую водку пьют в донецке?)

- а ты что водку не пьешь? а что ты пьешь? да вижу- пиво, вино-шампанское наверное... зачем ты пьешь эту гадость? это же одна химия.

молчание

- а у тебя семья есть?

- нет

- а что так? считаешь. что рано...

- (не выдерживаю и мрачно) наборот - поздно.

дядя (хотя цей дядя еще помоложе меня будет) - а-ха-ха. Я вспомнила, что выгляжу моложе, чем я есть на самом деле и поняла, что он решил, что это я так игриво шучу. Не стала его разубеждать, чтобы не давать повод новому витку диалога. Но он его и сам с собою прекрасно вел.

- а дети есть?

- нет

- а чо? ну да...для себя живешь, такая прекрасная...

Дальше в том же духе - сам спросил, сам ответил. Надо взять такую манеру на вооружение - внезапный вопрос в стиле "Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по голове?", а потом самой же на него и отвечать.

После его страшилок, что по вагону ходят менты и штрафуют пьющих пиво и курящих в тамбуре (100 грн штраф между прочим! - на что мне хотелось ответить "so what?") в тревожном сне мне снилось, что пришли менты и предъявляли мне, что у меня спиртное и хотели штрафовать. Я во сне беленилась (почти как тогда в обжорке), вываливала шмоття из сумки и кричала: "Где спирное? за что штраф? вы при исполнении? тогда почему в майке и фуражке? почему не составляете протокол? хуй я вам так что-то заплачу! я требую составить протокол. Все! Все требую в нем указать! Я хочу увидеть как вы при свидетелях будете писать в протоколе, что у меня спиртное когда его у меня нет!"

Еще вспомнила из серии "вас били веслом по голове?"

иду курить. дядя:

- а на вокзале в симферополе сигареты дороже стоят?

- ммм? дороже чем где?

- ну на вокзале сигареты дороже стоят, чем в городе?

и таких диалогов, как я ни пыталась реагировать на подачи угрюмым мычанием, было до хуя.

Thanks God (its friday) i"m dranken

Чи знаете ви.... что ужасную головную боль легко снимает бутылка шампанского. Часов на 5, но тем не менее.

Сегодня я думала, что я сегодня умру, а выпила бутылку и думаю, что еще проживу до утра.

Людям, которые еще не поняли после прошлых выходных насколько прекрасна Лидия Маслова - цитата: "То, что происходит после этого, можно интерпретировать и в возвышенном смысле — вроде истории с образумившимся вертопрахом Онегиным, который прозревает, что всю жизнь любил эту романтическую зануду Татьяну, а можно и в циничном — как компромисс человека, потерявшего неограниченный доступ к женским сексуальным ресурсам и рассудившего, что лучше верная синица в руке."

Мне к этой мудрости жизни добавить нечего.

И да - помню, что должна новое гилти плежер. Напишу.

как выйти замуж

в телевизоре пиздит мнацаканов анфиса чехова в обуклированных кудрях и матроской маечке. Про то как выйти замуж (она сама-то хоть вышла перед тем как страну учить? враче! исцели себя сам). На этот раз она пиздит на тему отношения на расстоянии - есть ли жизнь на марсе?

В экспертах - как всегда человек-гандон олесь бузина (а он-то замуж вышел? или как анфиса - других поучить пришел? иди сходи замуж! вернешься, тогда и будешь учить)

Так вот, слушая человека-гандона посетила меня мудрая жизненная мудрость. И я вам ее сейчас дам бесплатно.

Вот человек-гандон рассказывает что-то типа, что он служил в армии, у него была девушка (очень красива при этом. с фарфоровой кожей) и он ей сказал, что не нужно его ждать, он этих отношений на расстоянии не понимает и вот он ее ждать не будет (это как в армии-то? там много соблазнов???)... за достоверность пересказа не ручаюсь - шумела вода, пока умывалась... деревья гнулись...

Но вот что меня вдруг поразило. Вот смотришь - человек-гандон, очень неприятный человек, никто (надеюсь), увидев его, и не думает о нем как о секс-партнере не только для себя, но и для кого-то вообще. И вдруг как откровение - мало того, что он кому-то был секс-партнером (по пьяни и не такое в секс-партнерах может оказаться), а в том, что была какая-то девушка, которая не просто с ним по пьяни поебалась, а из армии собирась ждать и плакала от того, что он в ответ на это на хуй послал. И не важно, кто тебя на хуй послал - прин или гандон. Страдания от этого одинаковые и настоящие.

и вот я стала думать об этой девушке. об олесе бузине думать не интересно - о нем и так все ясно. Вот была она восемнадцатилетней и с фарфоровой кожей и искренне влюбленной и готовой ждать и верить и любить. А что сейчас она думает об этом и о себе? Не, ну я допускаю вариант, что она сидит у телевизора и думает, что это была любовь ее жизни и ах "все могло бы быть по-другому...." Но мой реальный возраст совпадает с паспортным и поэтому мне кажется, что она сидит и думает: "Ебать! хоспаде, ну неужели я в 18 была такой дурой, что искренне любила это и собиралась его ждать из армии?! И теперь о том, что я была такая дура знает вся страна....Дайте мне назад мою фарфоровую кожу! Уж теперь-то я распоряжусь этим поумнее. Ну хотя бы не буду портить ее слезами по гандону-в-армии"

И только когда тебе в два раза больше, чем восемнадцать как-то близко становится Элизабет Тейлоровское "я была замужем за мужчинами, которых сейчас не пригласила бы на обед"...

Но пока тебе в два раза меньше, чем Элизабет Тэйлор, когда она это сказала, о том, что эта мысль правда жизни (тм) признаешься пока только себе и думаешь, что вот когда я стану элизабет тейлор мне будет в два раза больше, я, наверное, смогу признаться в этом всему миру (по-крайней мере тому, который будет жив и готов меня слушать), но это никак не изменит того, что я ебалась с людьми, с которыми и пообедать неприятно (великая женщина! как она изящно выражалась! мы-то знаем, что на самом деле она говорила про гектар) и, что те, которым сейчас в четыре раза меньше это признание не поможет - они все равно переспят с человеком-гандоном и будут ждать его из армии.

пы-сы-пы: все вышенаписанное ко мне не относится - я и в 20, переспав с человек-гандоном всем радостно сообщала о том, что он гандон.

И на самом деле никакой жизненной мудрости нет и я все это написала как веня сильской-идиот "їде на велосипеде задом наперед - виябується". Мне просто почему-то стало жалко девушку с фарфоровой кожей, которая любила гандона, который сказал ей не ждать его из армии, потому что она ему не нужна.

А больше никого не жалко. ООООООООООО! Полезли твари на свет как тараканы пока я это писала... стас шуринс.... это что такое? доктор приползло...

почитаю новое свое гилти плежер. Будут силы - напишу.

внезапно

Закрываю почту. На бигмире внезапно заголовок новости "Мика Ньютон ползала по красной дорожке" и частично ее начало "Мика Ньютон хорошенько отдохнула с друзьями в Каннах. Украинская певица даже ползала по красной дорожке".

Почти по Довлатову "в заметке чувствуется удовлетворение"

два разочарования

Сегодня очень реалистично снился сергей геннадиевич. Эпизод без начала и конца. Я как мелодраматическая героиня рыдаю лицом в диван, а он сидит рядом в реднековской рубашке в красно-синюю клетку и допытывается "а щщиво и куда ты пропала?" (с). А я объясняю, что с того, что он мудак и рыдаю от того, что нет проку от моих попыток это объяснить, бо мудаку не дано понять, что он мудак. И я жалуюсь ему на то какой он мудак и то "Ты не понимаешь, как это когда тебя не понимают - ты никгда не поймешь какой ты мудак". А он так ласково и терпеливо: "Ну не понимаю и не пойму, так что это повод табуретки ломать прекращать общаться?" А я в ответ на подтверждение непонимания еще больше заливаюсь слезами и думаю "Блядь, где он взял и зачем надел эту ужасную рубашку?"

Днем подумала, что он мне всегда снился перед тем как объявиться. Посмотрела ящик на предмет мейла "а щщиво?". А там ничего от него нет. Неприятное ощущение что составители программы снов меня неприятно наебали. Вот я зря что ли столько слез ночью пролила?

Зато в мейлах обнаружился астрологический спам:

В строке темы письма уместилось "Ваш возраст совпадает с указанным в паспорте? - Ваш возраст совпадает с указанным в паспорте..."

Хотела шуткуючи написать "какбэ намекае...", но потом подумала, что моя шутка плОха. Какое там намекае - прямо говорят. И это тоже очень неприятно.

не могу держать это в себе

Как говорила малая на бывшей работе "не могу держать это в себе, мне нужно кому-то это рассказать".

В телевизоре уже давно реклама какого-то крема сладко, как Гелла на представлении Воланда, напевает шанель герлен рамноза ... стимулюэ.... обличчя стаэ...

Всякие "наносферы доставляют липосомы прямо в мозг" уже дано активно напеваются в рекаламах и благодаря этому потребители считают их родными и понятными, а вот слово рамноза это new black сезона.

Погуглила. Узнала, что это "моносахарид из группы гексоз" сразу отпали все вопросы - ну если моносахарид, то морщины, уже привычные к наносферам, испугаются и убегут.

Но я не про то. Красивые научные слова, которые среднестатистический потребитель мало понимает есть почти во всех рекламах. Не повод про них писать.

Самое главное, что я узнала про этот крем (название крема тоже доставляет - дерьмосос. в смысле derma source) и хожу два дня и все время думаю об этом. Это про то, что помимо рамнозы в этом креме еще есть "Основными активными составляющими крема являются рамноза, когти кошки и березовый сок".

Вот эти "когти кошки" не дают мне покоя два дня. (не верите - погуглите. килотонны страниц с когтями кошки в качестве второго ингридиента после рамнозы).

Хожу и думаю - как это? Открываешь банку, а там в креме кошачьи когти настрижены? Не... Наверное все же экстракт (?!) из когтей. Ну типа их смололи и настояли на березовом соке.
Но по-любому, остается вопрос как они добывают эти когти? В белоснежных лабораториях сидят в белоснежных клеточках кошки и им специально обученные люди регулярно стригут им когти? Но крем же выпускается в промышленных объемах... Сколько от одной (или даже всех кошек в лаболатории) тех когтей....Они наверное собирают когти у населения.... как в детстве сбор аптечных трав.

Хотя скорее всего разгадка в неправильном переводе. Эти когти скорее всего что-то типа "медвежьих ушек".


А еще вчера по дороге с покраски когтей я видела еще один свадебный салон. Салон назывался "Афина". Представились свадебные наряды в стиле "шлемоблещущий гектор" - туника, шлем и голова медузы горгоны в качестве свадебного букетика.

Блядь, ну вот не знаете сами и не знают ваши клиенты что значит слово - не употребляйте. И если "Венера" еще туда-сюда (хотя и весьма двусмысленно - все же богиня любви и хотя была замужем за Марсом по должности имела огромное количество любовников), то вот Афина совсем мимо кассы -богиня девственница-воительница.

Жду встречи с слоном "Геката" или "Ксена". Впрочем, в моем доме есть салон "Мона лиза". Почему Мона лиза? Вфотошили бы ее в свадебное платье и фату што ли.

говорящие (фамилии) названия

К магазинам "эрмитаж"-пер-лашез, "рулон обев", турагентсву "курортный роман" присоединяется кожвендиспансер магазин свадебных платьев "венера".

Вспоминается как в детстве (лет 10-11, но в те времена это было как сейчас 6-7) кто-то из падрушек пытался объяснить мне (скорее себе) что такое венерические заболевания "ну... оно это.....наверное потому что есть такая мифологическая тетка венера. и она на всех картинках-скульптурах голая. потому такие заболевания в честь (!) нее и назвали".

А еще только что вспомнила, что перевозбудившись от покупки самой себе подарка на ДР мне сегодня снилось всю ночь "отбувание" ДР на работе (но и личные друзья там тоже были).
И вот типа все в обед подтянулись ко мне в кабинет поздравлять и я, забывшая про ДР и внезапно оторванная от работы, смущенно принимаю поздравления и понимаю, что я не купила никаких угощений. Сгорая от стыда начинаю предлагать всем торт, которым меня только что кто-то поздравил, оправдываюсь, суечусь, "ща я сбегаю что-то куплю..."... ужас короче.
Всем неловко за меня, подавленное молчание и в этой тягостной тишине особенно неприятно слышно как ты, Лена, шипящим шепотом вычитываешь Леше: "Блядь, ты вроде не знаешь какое оно... про все забудет, ничего не купит.... Шо? не мог ее построить - взять у нее денег и все сам организовать-купить-принести?" А Леша такой в ответ: "Бу-бу-бу.... я че? я ниче.. я ей сказал.. а она сказала.... а я думал..."

ля пьовра секунда пунтата

куда-то не туда тыкнула - не картинка вставилась, а опубликовалось сообщение. так вот - сертификат (плюс бля своими деньгами еще доплатить как два-три сертификата) на это:

в отличие от "того первого" оно благодаря обработке серебра напильником не белое и блестящее, а темное до бронзовости и матовое.
Я щщитаю мне оно надо к 5 тоннам бронзоватых вещей - сумке эскада, туфлям барбара буэ, поясу буеарберри и куче блуз-топов "темный-рисунок-на-слоновой-кости-фоне".

Еще девочка-змея похвалила меня за любовь к марко бичего, рассказала что нанис это сестра марко.
Гы-гы, я подумала, что я могу осилить только сестру и музыкой навеяло, что на каком-то форуме наш любимый персонаж божена писала что-то типа "пока мекс, но скоро прада" (вернее это на каком-то фэшн форуме кто-то привел типа ее цитату с другого форума. Запутанная история)
По-моему, это прекрасно! Это можно применимо ко всему и лаконично "обозначает" кто ты и куда ты идешь - "пока борщаговка, но скоро печерск", "пока моршрутка, но скоро юркий ланос" и т.д. .
Я уже давно прада, но совсем не бичега. Аццки дорого.

Завершить пост прямот таки просится в стиле моей любимой ТП "плавая чашку чая, попивая соляную ванну" (http://emmanuelle-cunt.livejournal.com/1282220.html):

"А вы бы могли себе позволить носили такие украшения? Какие ювелирные марки вы можете себе позволить вам нравятся?"

До дня рождения Пушкина осталось....

Коллеги последние два дня одолевают "облегчи маме жизнь, скажи что ты хочешь на ДР". Подумала-подумала и решила, что как всегда подарок нужно выбирать из разряда "красивое, бесполезное, самой деньги потратить жалко". Пусть это будут украшения, например.

Говорю, давайте сертификат в глаз алмаз. И им выгодно - далеко ходить не надо и мне опять же. Или говорю - можно даже так - пойду после работы посмотрю и если это будет в лимите - купите (на сертификаты скидка не распространяется, а у некоторых коллег там уже карточки на большие скидки. Ну еще уточнить хотела - если изделие дороже сертификата, то будет ли на сумму, которую нужно самой доплатить распространятся скидка.

В итоге пришла, увидела и победила. Омриянный еще с зимы нанис меня ждал с 30% скидкой.

Я доебалась до девочки можно ли отложить на две недели, а потом прийти и выкупить частично сертификатом, остальное за деньги. Девочка сказала, что низзя.
Я скачала подумала и сказала, что тогда я сейчас куплю колье, а серьги или кольцо как раз будут в лимите сертификата и прийду за ними после ДР. Потом подумала и решила, что по закону подлости за эти две недели какая-то сука купит мои кольцо-серьги. Плюнула и сказала "дайте две!". Девочка образлвалась и запела "да-да-да, а куда пристроить сертификат мы вам сейчас еще найдем".
В итоге я имею это (только колье "трусы подешевле" - три больших кольца (ну, только средняя часть)):

А сертификат мы решили пустить на это:

kill oll humans (c)

ненавижу людей!

Или помяхше - хюй вам устаю от них.

Укатала меня эта конференция. В целом люди были не ужасны. Но общая усталость + необходимость общаться меня измучали нарзаном.

Ненавистные моменты - это конечно обязаловка петь в караоке. Хотя наше "хорошо красавицам" всех порвало. Дуэт "антивиагра" (в противовес девочкам певшим до этого "лучшие друзья девушек это брилли-аааа-нты") взбодрил всех и по ходу исполнения хлопали (а не уныло слушали "писни нуднувати").

Второе удивление недели: "мы в 2004 году за идею ехали на майдан. не за деньги. именно тогда было великое единение за идею. а когда приехали на вокза нас встречали оркестром".

Я долго подвисала - они поддерживали оранжеву революцию? за какую ж это идею они ехали на майдан? Когда тупление прошло поняла, что идеей была победа януковича и тупила сам до себе еще дольше - в чем идея?
Не, я могу представить, что местным тут нравится янукович и они еще с 2004 года хотели видеть его презиком, но идея-то в чем?

Мне всегда казалось, что идея 2004-го была не в сексуальных предпочтениях избирателей ющенко януковичу или наоборот, а в том, что раз в истории инертная масса воспротивилась наглому наебательству. И ключевое слово тут "наглому наебательству", а не потому что янукович был майдану асексуален, а ющенко sexually attractive.

Это мое понимание идеи оранжевой революции. И потому для меня останется загадкой в чем величие идеи за которую ехали забесплатно донецкие в киев, что до сих пор подвыпив ее вспоминают (а когда я ее обнимаю, каждый раз о тебе вспоминаю).

Гыыыыы, ото гештальт незавершен - 2004 год уже давно древняя история, янукович уже давно президент и как это называется на лурке "всем похуй". Че ж они выпив сладостно вспоминают "нас встречали оркетром как с войны" или негодующе "я кличко уважаю, но не могу ему простить как он в 2004 вышел на бой в оранжевой повязке". Где тот 2004 год? Вспоминается из "покровских ворот" - Пятидесятые годы…Они уже скрылись за поворотом. Отшумели шестидесятые, Семидесятые проросли"

отшумело, скрылось, проросло и поросло быльем....


А я предаюсь самому ужасному из моих гилти плежерс - проститутские сайты с отзывами.
На этом отзывов к сожалению нет, но я рассматриваю "элитных" девочек" в жутких розочках красных труселях  http://relaxportal.biz/rus/devushki/kiev/1/ (пиццот рублей между прочим как минимум!) не могу завидовать молча :( и как классический персонаж анекдота хочу такие же занавески на кухню наслаждаюсь стилем.

БЛЯДЬЬЬЬЬЬ! Я хочу увидеть этого расстригу-пиарщика, который это писал. Шо? уволили в кризис из отдела внутренних коммуникаций компании "Манон" (с)? и теперь оно тем же суконным языком пишет "клиент обозначит свои желания"..... "обеспеченный господинчик.... шумная компания полодых повес (Пушкин, залогинтесь) и финальным аккордом -  Если вы еще никогда не пользовались услугами киевских проституток, вам даже есть в чем позавидовать: очень скоро в вашей жизни произойдет что-то действительно потрясающее.

Завидую самой себе - еще никогда не пользовалась услугами киеских проституток и есть шанс, что наконец-то в моей унылой жизни произойдет "что-то действительно потрясающее". Обещание про "очень скоро" опять же дает некоторую надежду.

Цитирую полностью и, соев, прошу посмотрите финал их бложег деланный не пальцем и не палкой писанный тем же расстригой из внутренних коммуникаций  http://relaxportal.biz/blog/ :
"прячущие свою сексуальность мужчины, воспитанные в духе: «с женой только классика», собираются в гаражах и, с тоской в глазах, мастурбируют"

Чувствую меня всю ночь будет мучать не нарзан (ща умеренно пью вино - только в качестве опохмела), а эротические фантазии про то как прячущее сексуальность дяди коли, поремонтировав в гаражах свою "ласточку" и ебнув водки, становятся в кружок и с тоской в глазах мастурбируют.

Особо вшытривающая тема - фантизии (или как это называют нямкоделицы - фантазьки) все того же слабовладеющего "рьюски язык" идиота в этом же бложеге. Если чо - моя любимая Как проститутки Киева помогают в серьезном бизнесе. Как говориться - "хозяйке на заметку".

Итак:

"Проститутки Киева приглашают в гости

Один из старейших городов Европы безумно любим его многочисленными жителями и очень популярен среди туристов, которых здесь бывает по несколько десятков тысяч ежегодно. Кроме того, как столица страны, Киев регулярно подвергается наплыву приезжих, прибывающих в командировки. Добрая половина всех перечисленных категорий людей - мужчины, а значит, они испытывают определенный интерес к женскому полу.
Как всякий развитый мегаполис, главный город Украины может похвастаться большим количеством жриц любви, готовых предоставить клиентам самые разнообразные интим услуги. Юные девушки и опытные дамы принимают временных кавалеров у себя дома и в борделях, выезжают к заказчику на квартиру, в гостиницу или в сауну. Многие путаны работают парами или целыми группами, так что если любви захотелось сразу нескольким мужчинам, их желание будет полностью удовлетворено.
Абсолютно все киевляне знают, что проститутки в городе существуют, но не все имеют представление, как их найти. Конечно, есть места, где сомнительного качества дамы стоят просто вдоль дороги, но когда речь заходит о качественных услугах, лучше обратиться к помощи мировой сети, где на одном из сайтов собраны грациозные индивидуалки Киева.
Состоятельные джентльмены после трудов праведных обычно расслабляются в загородных ресторанах, клубах, развлекательных комплексах, и прекрасные девушки - обязательный атрибут такого отдыха. Обычно это элитные путаны, которые следят за собой, красиво одеваются, как правило, владеют иностранными языками.
Просто на улице или по объявлению в газете такую женщину никогда не найдешь, потому что она знает себе цену и не пользуется сомнительными источниками информации. Чтобы снять проститутку для важной персоны или иностранного гостя, лучше обратиться к помощи профильного сайта, где собраны анкеты настоящих профессионалок с потрясающе привлекательной внешностью и максимально возможным набором услуг.
Зачастую высокая стоимость женщины компенсируется ее готовностью доставить своему клиенту какое угодно удовольствие. Желания мужчин иногда отличаются отсутствием каких-либо границ, но во всем мире интим услуги для того и существуют, чтобы заказчик получил максимальное наслаждение, и киевские проститутки это отлично понимают.  "КАПИТАН ОЧЕВИДНОСТЬ?"

Хотя большинство мужчин, как живущих в большом городе, так и приезжающих сюда, отдают предпочтение традиционному сексу, среди них есть любители весьма интересных видов интимных отношений. Одни помешаны на оральных ласках, другие не занимались бы ничем вообще, кроме анального секса, третьи обожают ролевые игры с использованием различных приспособлений, причем хотят исполнять в них далеко не роль героя или доминантного самца, а совсем наоборот.
То, что нельзя реализовать в семейной спальне или с любимой девушкой, все равно требует воплощения, и для таких целей идеально подходят проститутки Киева. Опытные девушки многое повидали, они не понаслышке знают, какое большое значение для психики человека имеет возможность выплеснуть накопленную сексуальную энергию, и всегда с радостью примут участие в интимных развлечениях.

Недорого снять проститутку

Красивые женщины всегда были одним из призов, за которыми охотятся сильные и энергичные мужчины, и чем показательнее успехи такого охотника, тем более привлекательные особы его окружают. Однако молодость и красота не всегда стоят очень дорого - в Киеве интим за деньги предлагают и простые студентки, которые не очень требовательны в деньгах, но удивительно прелестны.
То же самое можно сказать и о женщинах, которые не работают в интим-салонах или иных сообществах жриц любви, а предпочитают самостоятельно распоряжаться своим телом. Безотказные индивидуалки Киева - тоже лакомый кусочек, тем более что среди них немало дам, искренне любящих секс, способных доставить такое удовольствие, о котором и не мечталось.
Благодаря анкетам, размещенным на нашем сайте, клиент сразу может увидеть, кто приедет к нему в гости, а также оценить свои финансовые возможности и их соответствие запросам очаровательной гостьи. Чтобы приятно провести время и покувыркаться в течение часа с юной красоткой, вовсе не нужно быть банкиром - стоимость услуг большинства девушек вполне по карману нормальному здоровому мужчине, и проститутки Киева приедут как к обеспеченному господину, так и в шумную компанию молодых повес, которые почти всегда без денег.
Побывать в нашем прекрасном городе, погулять по удивительным старинным улицам, полюбоваться серебрящимся на солнце Днепром, и не испытать на себе любви украинских девушек - значит зря съездить. Киевлянам проще - у них красивые женщины всегда под боком, их в любой момент можно вызвать в сауну или на съемную квартиру, а приезжему, если он упустит шанс, останется только кусать локти.
Когда вы закончите все свои дела, когда надоест ходить по ресторанам и бродить под знаменитыми каштанами, вспомните, что есть в жизни удовольствия, перед которыми бессильны абсолютно все люди. Зайдите на наш сайт, где вы сможете выбрать и снять проститутку, договоритесь с ней о встрече и приготовьтесь к одному из самых увлекательных приключений в вашей жизни.
Конечно, не каждая из жриц любви, практикующих в украинской столице, по умолчанию согласна исполнять роль властной госпожи или заниматься групповым сексом. Все нюансы необходимо уточнять заранее, еще до назначения встречи, а чтобы не возникало ненужных вопросов, нужно внимательно читать анкеты девушек. Как правило, они сразу указывают, какие интим услуги оказывают, чтобы не вводить клиента в заблуждение.
Девушки, которые оставляют у нас свои анкеты, тщательно следят за своим здоровьем и фигурой, они носят хорошее белье и пользуются дорогими духами, в постели для них не существует ничего невозможного, если клиент заранее обозначит свои желания. Если вы еще никогда не пользовались услугами киевских проституток, вам даже есть в чем позавидовать: очень скоро в вашей жизни произойдет что-то действительно потрясающее.

простое человеческое спасибо oyabegu!

за ссылку http://www.youtube.com/watch?v=dJn7vcLp7Vg

молодой эрос вфотошопленный (или как это в те годы называлось) в дистотеку 80-х в бананах и на роликах.

Спасибо!

это прекрасно!

via http://blguanblch.livejournal.com/

это настолько прекрасно, что цитирую полностью (особенно про "Валера был не чужд прогрессу и имидж свой точил как нож, и восемь гривен каждый месяц он на рингтоны выделял" - что-то меня весь месяц "зачекай де взяв" прет)


сестра Валеры с пирожками идёт к нему лесной тропой и нежностью своей суровой пугает выживших волков

Однажды девушка Марина ушла искать свою судьбу. И возле третьего подъезда Валеру пьяного нашла.

однажды девушка Валеры ушла к другому навсегда. за ней закрыл Валера двери и тут же заказал блядей.

в солярийном загаре деву Валера как-то полюбил, но тупо денег не хватило её водить по кабакам

Справлял Валера день рожденья, пел сам и слушал группу Kiss, соседка снизу, Эмма Львовна, от этих звуков померла

талантливый во всём талантлив, и у Валеры не отнять - когда шансон звучит в мор шрутке, Валера может подпевать

Валера как-то вышел в люди, и смотрит - чёта никого. опять, падлюки, разбежались - решил Валера и ушёл.

когда Валера курит "приму", вороны стонут в небесах

однажды ёж Степан Борисыч в лесу Валеру повстречал. и радость этой тёплой встречи ежу уж больше не забыть.

Валера был антисемитом и ненавидел воробьёв

Валеры зубы золотые сверкают словно ордена, и старшеклассницы рыдают - Валера ведь уже женат :(

когда Валера юркий ланос ведёт в толпе лохов и чма, водители другие ссутся, один заикой даже стал

Валера с Виктором встречался. в хорошем смысле. побухать.

Валера лошадь раз увидел и начал думать про неё, все мы немножечко валеры - лошадь подумала в ответ

Валера, водки крепко выпив, любил к берёзкам припадать. бывало, припадёт к берёзке и плачет о судьбе Руси

Валере подарили книгу - эф ницше, сумерки богов, - и Зевс печально так подумал: ну все, приехали, пиздец
Валера как-то раз женился. бухали крепко, 20 дней. и те кто выжил, не забудут медовый месяц в Броварах

Валера стал антисемитом когда Семён Абрамыч Кац его назвал брахицефалом в присутствии каких-то дам

из мировой литературы Валера признавал Playboy. и всё где с тёлками картинки. а буквы бычили его.

познал Валера мудрость рано, и мудрость эта нехитра - иди воруй, соси прощенья, - все на раёнах мудрецы

Валера был не чужд прогрессу и имидж свой точил как нож, и восемь гривен каждый месяц он на рингтоны выделял

как все валеры, космонавтом Валера в детстве стать хотел. в итоге, как и все валеры, Валерой стал и неебёт

искусство уважал Валера, но лишь душевное навзрыд, чтоб про крылатые качели и про владимирский централ

Валера геев ненавидел, их пидарасами считал, но на Петровке у барыги на дисках покупал яой

валеры любят пиво рогань и сериалы про ментов. Валера тоже любит рогань. и сериалы про ментов.

если в присутствии Валеры кто скажет вслух "оксюморон", тот в адрес ближнего травмпункта с таблом разбитым побежит

мировоззрением Валеры шурупы можно забивать - кругом скоты и пидарасы, и все хотят Валере зла

Валера в женщинах ценил легко понятные размеры: шестой груди и сорок третий, чтоб тапочки не покупать

душ принимать Валеру бычит, он акс эффектом глушит баб, стоит зайти ему в мор шрутку - все бабы сразу же его

а теперь в эффекте 5Д!

не мне одной страдать - нате вам песню "кто создал тебя такую" в эффекте 5Д!: с текстом вы ознакомились в предыдущем посте, козлоблеятельный голос, "жуткие розочки" видеоряда, комментарии "Просто супер!!!!! Очень красивая и романтичная песня!!!!" и "почекай де взяв?!"

таки мама героя шоу "холостяк" из одессы....

"Он сфотографировал себя в полете и послал маме фотографию с текстом: «Мама, я прыгнул с парашютом». А мама ответила: «Сыночка, ну зачем же так рисковать?». На что он сказал: «Это еще не все. Ксюша хочет, чтобы я кормил акул, находясь в железной клетке». Это была шутка, но мама отреагировала: «Сыночка, если ты меня любишь, то не корми акул!! Пусть сами кормят»."

(интервью режиссерки шоу)

высокое - поэзия

Из смс-срача:
он в ответ на мое срач-провоцирующее смс: "не знаю. я обидеть не пытаюсь. знаю, что грустишь".

Гыыыыы, разрыв шаблона - шо це? Случайный каламбур? Ебанулся в алебастр? в жопу пьян в 10 утра? надеюсь, что это превое или третье... Срач забыт, я в восхищении. Недоделанный филолог во мне сразу продолжает фразу песней из говно-рекламы загрузки мелодий в мобильный "почекай, де взяв?":
"знаю. я обидеть не пытаюсь...
Кто создал тебя такую?
Я гляжу и взор ликую".

Погуглила. Как и ожидалось там вся песня прекрасная. "знаю, что грустишь" туда тоже може вписать. Не могу не цитануть такое полностью:

Кто тебя создал такую?
Я гляжу и взор ликую -
Ты как будто вся из сказки.

Кто создал тебя такую?
Белый свет собой чаруя,
Ты идешь навстречу мне
В сумерках ночных, в звездной тишине.

Словно лебедь с тонким станом,
Вся из белого тумана
Ты плывешь в мои объятья.

Кто создал тебя такую?
Я глаза твои целую
И хочу прожить всю жизнь
Только для тебя, лишь тебя любя.

В солнечный зной, с ранней зарей я с тобою.
Зимней порой, в стуже любой - лишь с тобою.
Пусть идти дорогой мне крутою -
Радость и боль только с тобой, лишь с тобою.

Я тебя впервые встретил,
Мир притих и замер ветер,
И заря зажглась на небе.

В жарких полднях и ночами
Я тебя всю жизнь встречаю,
Словно солнца первый луч,
Солнца первый луч в мраке черных туч.

Я иду с тобою рядом,
Я тебя ласкаю взглядом,
Нам с тобою не расстаться.

Я хочу не знать прощанья,
Жить с тобой одним дыханьем,
И хочу твердить всю жизнь:
"Я тебя люблю. Я тебя люблю"

В солнечный зной, с ранней зарей я с тобою.
Зимней порой, в стуже любой - лишь с тобою.
Пусть идти дорогой мне крутою -
Радость и боль только с тобой, лишь с тобою.


Пока искала слова, гугл выдал еще много вкусненького (это он на "ласкаю" и "целую" отреагировал так). Эротические смс для любимого:

Доброе утро, котик.
Я целую твой животик.
А когда тебя увижу,
Поцелую ещё ниже.

Я целую тебя.
В ушко, глазик и пупок.
Хочешь знать чего хочу я.
Догадайся мой малыш.
Я не комплексую!!!

А девушка, предпочитающая тонким намекам и кивкам решительные действия и где-то даже доминирование, выберет это:

Я хочу тебя безумно,
Я сейчас приду к тебе,
Я раздену тебя милый,
А ты сделаешь приятно мне.
Я сегодня лишь твоя,
Мне никого не надо,
Давай же грей меня,
Я сегодня с тобою рядом!

А это для совсем уж для бесстыдных любительниц поэзии в смс:

Хочу обнять тебя крепко за плечи,
В поцелуе твоем раствориться,
И пусть звезды горят, будто свечи,
Я хочу ненадолго забыться:
Ощущать тебя в себе,
В наслаждении тонуть,
Целовать тебя страстно в губы, шею и грудь!!!
Воплотить в жизнь все то, что под знаком запрета,
От секса в людных местах до простого минета!

Был конечно соблазн отправить ему в ответ что-то из
"Одной рукой тебя ласкаю, другою нежно обнимаю.
И в поцелуях жарких губ, прильнула я к тебе как вдруг:.....
Но побоялась, что не поймет и решит, что это я ебанулась в алебастр, а не он.

Хотите еще и узнать чем закончилось прильнуние к тебе как вдруг и "подготовить своего любимого к страстной и бурной  ночи, чтобы он всеми силами желал дождаться встречи с тобой в одной постели, и чтобы он сгорал в своих эротических фантазиях и стал твоим в один миг и час?" Тогда вам сюда, на лучший сайт о любви!: http://loveyou.nsknet.ru/SMS/on-eros

Для более утонченных натур там есть раздел "Красивые смс для любимого парня". Ну что ж, нельзя не согласится - красивые.

Люблю тебя, мой лучик солнца.
Люблю тебя, мой алый лепесток.
Люблю тебя я с заката до рассвета.
Люблю тебя с рассвета до заката!

Но мое любимое:

"Пусть иногда бывают ссоры
Пусть даже нервы дают сбой.
Но главное, что безразличия споры
Не проникают к нам с тобой"

Падрушки маи, а понимаю, что ставлю под угрозу ваше семейное щассте, но я напилась розового шампанского с клубникой и предлагаю флешмоб - отправьте любимому понравившуюся смс - кто посмелее из эротических (опять же вам самим выгодно его подготовить к ночи...), кто скромнее - из красивых или скучающих или что актуально спокойной-ночи-пожелательных (а может кому и извиниться нужно? там такой раздел тоже предусмотрен). А я завтра прилечу - атчитаетесь.

Ну пожалуйста, синеглазочки, я вас прашу... У меня в жизни так мало развлечений... Токо ж без предупреждения отправлять.

Всегда ваша:

дыбр

В супермаркете в маянезном отсеке обчиталась название на маянезе как "кормА". Восхитилась как они самокритичны и не знаю как это выразить одним словом, но "самим названием намекают на область применения". Дочиталась еще раз - оказывается "норма". Образ хозяюшки заправляющей маянезом "корма" тазик фантазийного салатика исчез.

На корп.пьянке. Я человек в компании новый (извините, где здесь туалет? я здесь всего две недели) выспрашиваю опытных коллег ху из ху. Одного дяденьку я наглядно знаю и даже знаю, что он то ли развелся, то ли назад помирился... Какая-то там санта-барабара была. Дяденька с какой-то невообразимо вульгарной бабой. Уточняю у женщины "Аллы Строгой": "Это его жена, с которой он назад помирился или ... эээээ.... простите.... эээээ..... ". Алла Строгая, перебивая: "Простите. Да, думаю, это именно простите".

Еще Белинда

Третья моя любимая песня - summer rain:

Это ссылка для Тани К - на 0.40 обратите внимание на картинку. Она и ее стилистические близнецы продавались на Узвозе и Таня обозвала их итальянским порно

http://www.youtube.com/watch?v=IYNZ407vMd4&feature=related

А это оригинал клипа:
http://www.youtube.com/watch?v=H_JEoZMyiW4&playnext=1&list=PL4444FD66AD46E603

La luna

напилась и слушаю клипы на ютьбе.
Сначала варум нашей юности - ля-ля-фа, осенний джаз, гуд-бай мой мальчик и другая женщина.

И вот теперь - Белинду Карлайл
Очень странно, что не оригинального клипа кругов на песке с сушащамися на веревках экранами с Белиндой (только лирикс и просто картинки), зато есть Ла луна

Это идеальный клип как по мне. Здесь есть все:
1. Красивая музыка, которую поет красивым голосом красивая женщина
2. Красота. Это я повторяюсь, но - женщина красивая, локоны идеальные, глаза пронзительно (ненавижу этот штамп, но тут именно такие)  голубые, костюмы, парики и мушки - канонические
2. Страсть - moon rising in your eyes, spell of the moon, tiny bed in the tiny room, mad with romance.... красивая Белинда всю дорогу качается в кровати едва прикрываясь простыней...
3. Таинственность - маски позы, три листа прозы темные очки, таинственная синюшная подсветка (придет Дракула?)
4. и еще что-то мое личное. Вот мне охуенно красиво и все идеально.

ТВ

Забыла записать. Проснулась сегодня в 7 (как всегда нервно-алкоголическая бесонница).

Втыкнула телевизор. По каналу "Украина" (странно - у меня всегда стб, не переключаю) какой-то фильм. Смысл - тетя-гидша возит по Греции подопытныхопечных туристов и сатанеет от греческой безалаберности - "если у них ломается лифт - они танцуют, если у них ломается ххх - они танцуют!" и от собственных подопечных.
Вот этот  образ подопечных мне очень понравился. Эпизод: гидша распинается про культур-мультур в каком-то храме. Даты-факты-глубокая эрудиция...  Параллельно - пара туристов из ее группы у серебрянной барельефной шкатулки для мощей:
Она - ты думаешь о том же, что и я?
Он -да! она идеально подойдет как вазочка для печенья в нашу гостиную.
Она - думаешь она продается?
Он - все имеет свою цену. Думаю нам нужно найти и договорится с их пастором
Она - по-моему, у них он называется "раввин".

какой-то чудесный нонаме фильм. При этом не комендия. Общий стиль под мелодраму, а подобные эпизоды как-то между делом....

Какое-то совпадение... На этой неделе рассказывала коллегам про Рапсика. Типикал туристо.