внезапно

Закрываю почту. На бигмире внезапно заголовок новости "Мика Ньютон ползала по красной дорожке" и частично ее начало "Мика Ньютон хорошенько отдохнула с друзьями в Каннах. Украинская певица даже ползала по красной дорожке".

Почти по Довлатову "в заметке чувствуется удовлетворение"

два разочарования

Сегодня очень реалистично снился сергей геннадиевич. Эпизод без начала и конца. Я как мелодраматическая героиня рыдаю лицом в диван, а он сидит рядом в реднековской рубашке в красно-синюю клетку и допытывается "а щщиво и куда ты пропала?" (с). А я объясняю, что с того, что он мудак и рыдаю от того, что нет проку от моих попыток это объяснить, бо мудаку не дано понять, что он мудак. И я жалуюсь ему на то какой он мудак и то "Ты не понимаешь, как это когда тебя не понимают - ты никгда не поймешь какой ты мудак". А он так ласково и терпеливо: "Ну не понимаю и не пойму, так что это повод табуретки ломать прекращать общаться?" А я в ответ на подтверждение непонимания еще больше заливаюсь слезами и думаю "Блядь, где он взял и зачем надел эту ужасную рубашку?"

Днем подумала, что он мне всегда снился перед тем как объявиться. Посмотрела ящик на предмет мейла "а щщиво?". А там ничего от него нет. Неприятное ощущение что составители программы снов меня неприятно наебали. Вот я зря что ли столько слез ночью пролила?

Зато в мейлах обнаружился астрологический спам:

В строке темы письма уместилось "Ваш возраст совпадает с указанным в паспорте? - Ваш возраст совпадает с указанным в паспорте..."

Хотела шуткуючи написать "какбэ намекае...", но потом подумала, что моя шутка плОха. Какое там намекае - прямо говорят. И это тоже очень неприятно.

не могу держать это в себе

Как говорила малая на бывшей работе "не могу держать это в себе, мне нужно кому-то это рассказать".

В телевизоре уже давно реклама какого-то крема сладко, как Гелла на представлении Воланда, напевает шанель герлен рамноза ... стимулюэ.... обличчя стаэ...

Всякие "наносферы доставляют липосомы прямо в мозг" уже дано активно напеваются в рекаламах и благодаря этому потребители считают их родными и понятными, а вот слово рамноза это new black сезона.

Погуглила. Узнала, что это "моносахарид из группы гексоз" сразу отпали все вопросы - ну если моносахарид, то морщины, уже привычные к наносферам, испугаются и убегут.

Но я не про то. Красивые научные слова, которые среднестатистический потребитель мало понимает есть почти во всех рекламах. Не повод про них писать.

Самое главное, что я узнала про этот крем (название крема тоже доставляет - дерьмосос. в смысле derma source) и хожу два дня и все время думаю об этом. Это про то, что помимо рамнозы в этом креме еще есть "Основными активными составляющими крема являются рамноза, когти кошки и березовый сок".

Вот эти "когти кошки" не дают мне покоя два дня. (не верите - погуглите. килотонны страниц с когтями кошки в качестве второго ингридиента после рамнозы).

Хожу и думаю - как это? Открываешь банку, а там в креме кошачьи когти настрижены? Не... Наверное все же экстракт (?!) из когтей. Ну типа их смололи и настояли на березовом соке.
Но по-любому, остается вопрос как они добывают эти когти? В белоснежных лабораториях сидят в белоснежных клеточках кошки и им специально обученные люди регулярно стригут им когти? Но крем же выпускается в промышленных объемах... Сколько от одной (или даже всех кошек в лаболатории) тех когтей....Они наверное собирают когти у населения.... как в детстве сбор аптечных трав.

Хотя скорее всего разгадка в неправильном переводе. Эти когти скорее всего что-то типа "медвежьих ушек".


А еще вчера по дороге с покраски когтей я видела еще один свадебный салон. Салон назывался "Афина". Представились свадебные наряды в стиле "шлемоблещущий гектор" - туника, шлем и голова медузы горгоны в качестве свадебного букетика.

Блядь, ну вот не знаете сами и не знают ваши клиенты что значит слово - не употребляйте. И если "Венера" еще туда-сюда (хотя и весьма двусмысленно - все же богиня любви и хотя была замужем за Марсом по должности имела огромное количество любовников), то вот Афина совсем мимо кассы -богиня девственница-воительница.

Жду встречи с слоном "Геката" или "Ксена". Впрочем, в моем доме есть салон "Мона лиза". Почему Мона лиза? Вфотошили бы ее в свадебное платье и фату што ли.

говорящие (фамилии) названия

К магазинам "эрмитаж"-пер-лашез, "рулон обев", турагентсву "курортный роман" присоединяется кожвендиспансер магазин свадебных платьев "венера".

Вспоминается как в детстве (лет 10-11, но в те времена это было как сейчас 6-7) кто-то из падрушек пытался объяснить мне (скорее себе) что такое венерические заболевания "ну... оно это.....наверное потому что есть такая мифологическая тетка венера. и она на всех картинках-скульптурах голая. потому такие заболевания в честь (!) нее и назвали".

А еще только что вспомнила, что перевозбудившись от покупки самой себе подарка на ДР мне сегодня снилось всю ночь "отбувание" ДР на работе (но и личные друзья там тоже были).
И вот типа все в обед подтянулись ко мне в кабинет поздравлять и я, забывшая про ДР и внезапно оторванная от работы, смущенно принимаю поздравления и понимаю, что я не купила никаких угощений. Сгорая от стыда начинаю предлагать всем торт, которым меня только что кто-то поздравил, оправдываюсь, суечусь, "ща я сбегаю что-то куплю..."... ужас короче.
Всем неловко за меня, подавленное молчание и в этой тягостной тишине особенно неприятно слышно как ты, Лена, шипящим шепотом вычитываешь Леше: "Блядь, ты вроде не знаешь какое оно... про все забудет, ничего не купит.... Шо? не мог ее построить - взять у нее денег и все сам организовать-купить-принести?" А Леша такой в ответ: "Бу-бу-бу.... я че? я ниче.. я ей сказал.. а она сказала.... а я думал..."

ля пьовра секунда пунтата

куда-то не туда тыкнула - не картинка вставилась, а опубликовалось сообщение. так вот - сертификат (плюс бля своими деньгами еще доплатить как два-три сертификата) на это:

в отличие от "того первого" оно благодаря обработке серебра напильником не белое и блестящее, а темное до бронзовости и матовое.
Я щщитаю мне оно надо к 5 тоннам бронзоватых вещей - сумке эскада, туфлям барбара буэ, поясу буеарберри и куче блуз-топов "темный-рисунок-на-слоновой-кости-фоне".

Еще девочка-змея похвалила меня за любовь к марко бичего, рассказала что нанис это сестра марко.
Гы-гы, я подумала, что я могу осилить только сестру и музыкой навеяло, что на каком-то форуме наш любимый персонаж божена писала что-то типа "пока мекс, но скоро прада" (вернее это на каком-то фэшн форуме кто-то привел типа ее цитату с другого форума. Запутанная история)
По-моему, это прекрасно! Это можно применимо ко всему и лаконично "обозначает" кто ты и куда ты идешь - "пока борщаговка, но скоро печерск", "пока моршрутка, но скоро юркий ланос" и т.д. .
Я уже давно прада, но совсем не бичега. Аццки дорого.

Завершить пост прямот таки просится в стиле моей любимой ТП "плавая чашку чая, попивая соляную ванну" (http://emmanuelle-cunt.livejournal.com/1282220.html):

"А вы бы могли себе позволить носили такие украшения? Какие ювелирные марки вы можете себе позволить вам нравятся?"

До дня рождения Пушкина осталось....

Коллеги последние два дня одолевают "облегчи маме жизнь, скажи что ты хочешь на ДР". Подумала-подумала и решила, что как всегда подарок нужно выбирать из разряда "красивое, бесполезное, самой деньги потратить жалко". Пусть это будут украшения, например.

Говорю, давайте сертификат в глаз алмаз. И им выгодно - далеко ходить не надо и мне опять же. Или говорю - можно даже так - пойду после работы посмотрю и если это будет в лимите - купите (на сертификаты скидка не распространяется, а у некоторых коллег там уже карточки на большие скидки. Ну еще уточнить хотела - если изделие дороже сертификата, то будет ли на сумму, которую нужно самой доплатить распространятся скидка.

В итоге пришла, увидела и победила. Омриянный еще с зимы нанис меня ждал с 30% скидкой.

Я доебалась до девочки можно ли отложить на две недели, а потом прийти и выкупить частично сертификатом, остальное за деньги. Девочка сказала, что низзя.
Я скачала подумала и сказала, что тогда я сейчас куплю колье, а серьги или кольцо как раз будут в лимите сертификата и прийду за ними после ДР. Потом подумала и решила, что по закону подлости за эти две недели какая-то сука купит мои кольцо-серьги. Плюнула и сказала "дайте две!". Девочка образлвалась и запела "да-да-да, а куда пристроить сертификат мы вам сейчас еще найдем".
В итоге я имею это (только колье "трусы подешевле" - три больших кольца (ну, только средняя часть)):

А сертификат мы решили пустить на это:

kill oll humans (c)

ненавижу людей!

Или помяхше - хюй вам устаю от них.

Укатала меня эта конференция. В целом люди были не ужасны. Но общая усталость + необходимость общаться меня измучали нарзаном.

Ненавистные моменты - это конечно обязаловка петь в караоке. Хотя наше "хорошо красавицам" всех порвало. Дуэт "антивиагра" (в противовес девочкам певшим до этого "лучшие друзья девушек это брилли-аааа-нты") взбодрил всех и по ходу исполнения хлопали (а не уныло слушали "писни нуднувати").

Второе удивление недели: "мы в 2004 году за идею ехали на майдан. не за деньги. именно тогда было великое единение за идею. а когда приехали на вокза нас встречали оркестром".

Я долго подвисала - они поддерживали оранжеву революцию? за какую ж это идею они ехали на майдан? Когда тупление прошло поняла, что идеей была победа януковича и тупила сам до себе еще дольше - в чем идея?
Не, я могу представить, что местным тут нравится янукович и они еще с 2004 года хотели видеть его презиком, но идея-то в чем?

Мне всегда казалось, что идея 2004-го была не в сексуальных предпочтениях избирателей ющенко януковичу или наоборот, а в том, что раз в истории инертная масса воспротивилась наглому наебательству. И ключевое слово тут "наглому наебательству", а не потому что янукович был майдану асексуален, а ющенко sexually attractive.

Это мое понимание идеи оранжевой революции. И потому для меня останется загадкой в чем величие идеи за которую ехали забесплатно донецкие в киев, что до сих пор подвыпив ее вспоминают (а когда я ее обнимаю, каждый раз о тебе вспоминаю).

Гыыыыы, ото гештальт незавершен - 2004 год уже давно древняя история, янукович уже давно президент и как это называется на лурке "всем похуй". Че ж они выпив сладостно вспоминают "нас встречали оркетром как с войны" или негодующе "я кличко уважаю, но не могу ему простить как он в 2004 вышел на бой в оранжевой повязке". Где тот 2004 год? Вспоминается из "покровских ворот" - Пятидесятые годы…Они уже скрылись за поворотом. Отшумели шестидесятые, Семидесятые проросли"

отшумело, скрылось, проросло и поросло быльем....


А я предаюсь самому ужасному из моих гилти плежерс - проститутские сайты с отзывами.
На этом отзывов к сожалению нет, но я рассматриваю "элитных" девочек" в жутких розочках красных труселях  http://relaxportal.biz/rus/devushki/kiev/1/ (пиццот рублей между прочим как минимум!) не могу завидовать молча :( и как классический персонаж анекдота хочу такие же занавески на кухню наслаждаюсь стилем.

БЛЯДЬЬЬЬЬЬ! Я хочу увидеть этого расстригу-пиарщика, который это писал. Шо? уволили в кризис из отдела внутренних коммуникаций компании "Манон" (с)? и теперь оно тем же суконным языком пишет "клиент обозначит свои желания"..... "обеспеченный господинчик.... шумная компания полодых повес (Пушкин, залогинтесь) и финальным аккордом -  Если вы еще никогда не пользовались услугами киевских проституток, вам даже есть в чем позавидовать: очень скоро в вашей жизни произойдет что-то действительно потрясающее.

Завидую самой себе - еще никогда не пользовалась услугами киеских проституток и есть шанс, что наконец-то в моей унылой жизни произойдет "что-то действительно потрясающее". Обещание про "очень скоро" опять же дает некоторую надежду.

Цитирую полностью и, соев, прошу посмотрите финал их бложег деланный не пальцем и не палкой писанный тем же расстригой из внутренних коммуникаций  http://relaxportal.biz/blog/ :
"прячущие свою сексуальность мужчины, воспитанные в духе: «с женой только классика», собираются в гаражах и, с тоской в глазах, мастурбируют"

Чувствую меня всю ночь будет мучать не нарзан (ща умеренно пью вино - только в качестве опохмела), а эротические фантазии про то как прячущее сексуальность дяди коли, поремонтировав в гаражах свою "ласточку" и ебнув водки, становятся в кружок и с тоской в глазах мастурбируют.

Особо вшытривающая тема - фантизии (или как это называют нямкоделицы - фантазьки) все того же слабовладеющего "рьюски язык" идиота в этом же бложеге. Если чо - моя любимая Как проститутки Киева помогают в серьезном бизнесе. Как говориться - "хозяйке на заметку".

Итак:

"Проститутки Киева приглашают в гости

Один из старейших городов Европы безумно любим его многочисленными жителями и очень популярен среди туристов, которых здесь бывает по несколько десятков тысяч ежегодно. Кроме того, как столица страны, Киев регулярно подвергается наплыву приезжих, прибывающих в командировки. Добрая половина всех перечисленных категорий людей - мужчины, а значит, они испытывают определенный интерес к женскому полу.
Как всякий развитый мегаполис, главный город Украины может похвастаться большим количеством жриц любви, готовых предоставить клиентам самые разнообразные интим услуги. Юные девушки и опытные дамы принимают временных кавалеров у себя дома и в борделях, выезжают к заказчику на квартиру, в гостиницу или в сауну. Многие путаны работают парами или целыми группами, так что если любви захотелось сразу нескольким мужчинам, их желание будет полностью удовлетворено.
Абсолютно все киевляне знают, что проститутки в городе существуют, но не все имеют представление, как их найти. Конечно, есть места, где сомнительного качества дамы стоят просто вдоль дороги, но когда речь заходит о качественных услугах, лучше обратиться к помощи мировой сети, где на одном из сайтов собраны грациозные индивидуалки Киева.
Состоятельные джентльмены после трудов праведных обычно расслабляются в загородных ресторанах, клубах, развлекательных комплексах, и прекрасные девушки - обязательный атрибут такого отдыха. Обычно это элитные путаны, которые следят за собой, красиво одеваются, как правило, владеют иностранными языками.
Просто на улице или по объявлению в газете такую женщину никогда не найдешь, потому что она знает себе цену и не пользуется сомнительными источниками информации. Чтобы снять проститутку для важной персоны или иностранного гостя, лучше обратиться к помощи профильного сайта, где собраны анкеты настоящих профессионалок с потрясающе привлекательной внешностью и максимально возможным набором услуг.
Зачастую высокая стоимость женщины компенсируется ее готовностью доставить своему клиенту какое угодно удовольствие. Желания мужчин иногда отличаются отсутствием каких-либо границ, но во всем мире интим услуги для того и существуют, чтобы заказчик получил максимальное наслаждение, и киевские проститутки это отлично понимают.  "КАПИТАН ОЧЕВИДНОСТЬ?"

Хотя большинство мужчин, как живущих в большом городе, так и приезжающих сюда, отдают предпочтение традиционному сексу, среди них есть любители весьма интересных видов интимных отношений. Одни помешаны на оральных ласках, другие не занимались бы ничем вообще, кроме анального секса, третьи обожают ролевые игры с использованием различных приспособлений, причем хотят исполнять в них далеко не роль героя или доминантного самца, а совсем наоборот.
То, что нельзя реализовать в семейной спальне или с любимой девушкой, все равно требует воплощения, и для таких целей идеально подходят проститутки Киева. Опытные девушки многое повидали, они не понаслышке знают, какое большое значение для психики человека имеет возможность выплеснуть накопленную сексуальную энергию, и всегда с радостью примут участие в интимных развлечениях.

Недорого снять проститутку

Красивые женщины всегда были одним из призов, за которыми охотятся сильные и энергичные мужчины, и чем показательнее успехи такого охотника, тем более привлекательные особы его окружают. Однако молодость и красота не всегда стоят очень дорого - в Киеве интим за деньги предлагают и простые студентки, которые не очень требовательны в деньгах, но удивительно прелестны.
То же самое можно сказать и о женщинах, которые не работают в интим-салонах или иных сообществах жриц любви, а предпочитают самостоятельно распоряжаться своим телом. Безотказные индивидуалки Киева - тоже лакомый кусочек, тем более что среди них немало дам, искренне любящих секс, способных доставить такое удовольствие, о котором и не мечталось.
Благодаря анкетам, размещенным на нашем сайте, клиент сразу может увидеть, кто приедет к нему в гости, а также оценить свои финансовые возможности и их соответствие запросам очаровательной гостьи. Чтобы приятно провести время и покувыркаться в течение часа с юной красоткой, вовсе не нужно быть банкиром - стоимость услуг большинства девушек вполне по карману нормальному здоровому мужчине, и проститутки Киева приедут как к обеспеченному господину, так и в шумную компанию молодых повес, которые почти всегда без денег.
Побывать в нашем прекрасном городе, погулять по удивительным старинным улицам, полюбоваться серебрящимся на солнце Днепром, и не испытать на себе любви украинских девушек - значит зря съездить. Киевлянам проще - у них красивые женщины всегда под боком, их в любой момент можно вызвать в сауну или на съемную квартиру, а приезжему, если он упустит шанс, останется только кусать локти.
Когда вы закончите все свои дела, когда надоест ходить по ресторанам и бродить под знаменитыми каштанами, вспомните, что есть в жизни удовольствия, перед которыми бессильны абсолютно все люди. Зайдите на наш сайт, где вы сможете выбрать и снять проститутку, договоритесь с ней о встрече и приготовьтесь к одному из самых увлекательных приключений в вашей жизни.
Конечно, не каждая из жриц любви, практикующих в украинской столице, по умолчанию согласна исполнять роль властной госпожи или заниматься групповым сексом. Все нюансы необходимо уточнять заранее, еще до назначения встречи, а чтобы не возникало ненужных вопросов, нужно внимательно читать анкеты девушек. Как правило, они сразу указывают, какие интим услуги оказывают, чтобы не вводить клиента в заблуждение.
Девушки, которые оставляют у нас свои анкеты, тщательно следят за своим здоровьем и фигурой, они носят хорошее белье и пользуются дорогими духами, в постели для них не существует ничего невозможного, если клиент заранее обозначит свои желания. Если вы еще никогда не пользовались услугами киевских проституток, вам даже есть в чем позавидовать: очень скоро в вашей жизни произойдет что-то действительно потрясающее.

простое человеческое спасибо oyabegu!

за ссылку http://www.youtube.com/watch?v=dJn7vcLp7Vg

молодой эрос вфотошопленный (или как это в те годы называлось) в дистотеку 80-х в бананах и на роликах.

Спасибо!

это прекрасно!

via http://blguanblch.livejournal.com/

это настолько прекрасно, что цитирую полностью (особенно про "Валера был не чужд прогрессу и имидж свой точил как нож, и восемь гривен каждый месяц он на рингтоны выделял" - что-то меня весь месяц "зачекай де взяв" прет)


сестра Валеры с пирожками идёт к нему лесной тропой и нежностью своей суровой пугает выживших волков

Однажды девушка Марина ушла искать свою судьбу. И возле третьего подъезда Валеру пьяного нашла.

однажды девушка Валеры ушла к другому навсегда. за ней закрыл Валера двери и тут же заказал блядей.

в солярийном загаре деву Валера как-то полюбил, но тупо денег не хватило её водить по кабакам

Справлял Валера день рожденья, пел сам и слушал группу Kiss, соседка снизу, Эмма Львовна, от этих звуков померла

талантливый во всём талантлив, и у Валеры не отнять - когда шансон звучит в мор шрутке, Валера может подпевать

Валера как-то вышел в люди, и смотрит - чёта никого. опять, падлюки, разбежались - решил Валера и ушёл.

когда Валера курит "приму", вороны стонут в небесах

однажды ёж Степан Борисыч в лесу Валеру повстречал. и радость этой тёплой встречи ежу уж больше не забыть.

Валера был антисемитом и ненавидел воробьёв

Валеры зубы золотые сверкают словно ордена, и старшеклассницы рыдают - Валера ведь уже женат :(

когда Валера юркий ланос ведёт в толпе лохов и чма, водители другие ссутся, один заикой даже стал

Валера с Виктором встречался. в хорошем смысле. побухать.

Валера лошадь раз увидел и начал думать про неё, все мы немножечко валеры - лошадь подумала в ответ

Валера, водки крепко выпив, любил к берёзкам припадать. бывало, припадёт к берёзке и плачет о судьбе Руси

Валере подарили книгу - эф ницше, сумерки богов, - и Зевс печально так подумал: ну все, приехали, пиздец
Валера как-то раз женился. бухали крепко, 20 дней. и те кто выжил, не забудут медовый месяц в Броварах

Валера стал антисемитом когда Семён Абрамыч Кац его назвал брахицефалом в присутствии каких-то дам

из мировой литературы Валера признавал Playboy. и всё где с тёлками картинки. а буквы бычили его.

познал Валера мудрость рано, и мудрость эта нехитра - иди воруй, соси прощенья, - все на раёнах мудрецы

Валера был не чужд прогрессу и имидж свой точил как нож, и восемь гривен каждый месяц он на рингтоны выделял

как все валеры, космонавтом Валера в детстве стать хотел. в итоге, как и все валеры, Валерой стал и неебёт

искусство уважал Валера, но лишь душевное навзрыд, чтоб про крылатые качели и про владимирский централ

Валера геев ненавидел, их пидарасами считал, но на Петровке у барыги на дисках покупал яой

валеры любят пиво рогань и сериалы про ментов. Валера тоже любит рогань. и сериалы про ментов.

если в присутствии Валеры кто скажет вслух "оксюморон", тот в адрес ближнего травмпункта с таблом разбитым побежит

мировоззрением Валеры шурупы можно забивать - кругом скоты и пидарасы, и все хотят Валере зла

Валера в женщинах ценил легко понятные размеры: шестой груди и сорок третий, чтоб тапочки не покупать

душ принимать Валеру бычит, он акс эффектом глушит баб, стоит зайти ему в мор шрутку - все бабы сразу же его