иллюстрация к предыдущему

Боролась с собой почти два дня.

Смеяться на таким нельзя, но это отдаленно напоминает сцену в обжорке.

Опять же улица Дундича, на которой живет интересная личность тоже как бы символизирует.
вот


Вторая интересная личность - полонский. Люблю наблюдать за и читать про ебанатов. Я его полюбила еще в начале эпохи процветания просто за говорящую внешность - румяный менеджер, но не западного пошиба, а такого нашего лекала менеджер-олигарх-иван дурак, в расцвет процветания я любила его за "у кого нет миллиарда пусть идут в жопу", а с наступлением кризиса за письмо.

Все в деталях опять же на лурке полонский

письмо и пародию (хотя такому оригиналу даже пародий не нужно - он совершенен сам по себе) перечитала два раза.
У меня тоже есть классовая ненависть (а вы как думали - только у обжоркиных охранников к сукам в шубе? Я не хуже, я даже лучше обжоркиных охранников - у меня тоже должна быть классовая ненависть, но токо больше). Моя классовая ненависть - к упырям, которые цены на недвижимость в эпоху процветания вздували до 200 тыс за 40 метров погонных хрущевки.

А потом в октябре 2008 начинали плакать, что нужно поддержать строительный рынок и не поддаваться панике.

Шо характерно - у нашего брата-близнеца полонского парцхаладзе была в начале кризиса такая же песнь ярославны на корреспонденте (от жалко пацана что не сохранила ссылку). Ну чуть ли не слово в слово. Только полонский скромненько просто просит журналистов написать что все заебись, а парцхаладзе пошло дальше - просит потенциальных покупателей покупать прям щас недвижимость (а не сидеть жопой на накопленных 50 тыс в ожидании что подешевеет и за эти деньги можно будет купить не 2 метра, а целую квартиру), государство - поддержать строительный сектор (т.е. его) рублем бо иначе всей стране пиздец и что-то еще.
Там много демагогии было, месседж которой - тебе гандону-обывателею только кажется, что мы упыри наживаемся на недвижимости. на самом деле продавая квартиры на стадии котлована за троещиной за 200 тыс мы несем большие убытки (тебе скудным умишком не понять скоко стоит дом построить выкопать котлован и распродать в нем квартиры) и государство тоже, мягко говоря, недальновидное, бо строительный сектор основа основ и его нужно срочно спасать вливанием бабла в котлованы парцхаладзе.
Удивительно мерзостное ощущение оставляла статейка.

А вот сережа полонский - солнечный человечечек. Перечитываю письмецо и хихикаю. Смищной непосредственный дурачок.

немотивированный приступ агрессии

Вчера по дороге с массажа зашла в "обжорку" (обжорку ! блядь)  купить пива. Попутно решила купить еще чего-то съестного. Беру с полки активию. Осторожно выуживаю бутылочки, но все равно стоящая рядом баночка йогурта падает. Как воспитанный человек поднимаю и ставлю на полку. Уже развернулась уходить и краем глаза замечаю, что какой-то мужчина берет эту баночку и вертит ее. Хм, почему ему нужна именно эта? Иду к пиву и тут вертевший на хую баночку мужчина хватает меня за полы шубы и говорит: "Это никто не купит" (на баночке впукла небольшая вмятина, которая если отжать выпукнет обратно).
Я (холодно) - "и что?".
Охранник (мужчина это был охранник) с лицом потомственного дауна гундосит "Это никто не купит."
Я (внезапно заводясь): "и что?".
Он: "Вы должны это купить".
Я: "С какой стати? Я не специально, я этого не ем и не собираюсь это покупать" (я действительно если и покупаю иногда йогурты, то без ничего - ненавижу химозные добавки).

Ухожу к стойке с пивом. Личинка насекомого пытается следовать за мной, продолжая гундосить "платите тетя", но я не обращаю на него внимания и он отстает, но как выясняется потом, для того, чтобы сделать хитрый ход - вернуться к кассе и ждать, пока я обойду круг и с полной корзиной пива и прочей хуиты подойду к той же кассе.

Короче - пока я иду к кассе вижу как личинка подскакивает к кассирше и попеременно тычет ей пальцем то на впукший йогурт, то на меня - судя по всему предупреждает, что эту нельзя отпускать отсюда пока не оплатить йогурт.

И тут на меня накатывает такая волна ярости, что сама себе удивилась. Робот Бендер ведь только мой идеал, а не психотип и я могу говорить всякую хуйню, но в реальности я буду извинятся, убирать рассыпанное, опять извинятся и т.д.
А тут почему-то у меня такую бешеную злобу и сопротивление вызвала попытка личинки насекомого заставить меня заплатить за этот йогурт. И ведь не денег было жалко - ну не бутылку конъяка же за сто баксов расколотила (как раз если бы бутылку я скорее бы бросилась собирать осколки и успокаивать бледных продавщиц, что я все оплачу, у вас это из зарплаты не вычтут....).

А вот попытка заставить меня заплатить за этот копеечный йогурт, который я смахнула случайно, не поврежден, а только примялась банка (да сколько таких после транспортировки примятых - и ниче - ставят на полки) и при этом попытка наглая- со вставанием в проходе в позе картины маковского "не пущу" и борзым: "вы отсюда не выйдете пока не заплатите.."
От ярости в глазах потемнело. Завопила: "Да?! Не выйду? Неужели?!!!! Зовите милицию!!!!!", грюкнула корзинку на пол, плюнула туда же, смела личинку с пути и под перепуганные взгляды кассирш, других покупателей и личинкино уже не борзое, а озадаченное: "при чему тут милиция?..." вымелась прочь.

На улице самой от себя стало смешно - за 5 гривен устроила шоу и осталась без пива. Ну и все равно осталася мерзкий привкус вины - хоть и случайно (я как раз старась то, что мне нужно вытащить осторожно, но на полке все плотно наставлено), но все же скинула этот йогурт.

Начала думать, что может быть по-справедливому в таких случаях правильно это заплатить, а я тут за 5 гривен выдала публике спектакль с воплями, проклятьями, плевками и сметанием грудью быдлохама с дороги.
Но потом вспоминалось его радостное преследование меня "врешь - не уйдешь". Это демонстративное "насрать, что ты не специально. Гордо отказалась платить, потому что не чувствовала себя виноватой, так я тебя суку в шубе ща заставлю заплатить, и не просто - а со скандалом и унижением на виду у других покупателей заставлю. Ты у меня из магазина не выйдешь, пока пощады просить не будешь."

Сегодня я все же терзаясь вопросами "кто виноват и что делать" в смысле "если я в еще раз что-то смахну случайно с полки и меня корректно попросят оплатить, а не будут пытаться реализовать свою классовую ненависть к суке в шубе, то должна ли платить?" погуглила.

Если коротко, то - нет. А вот если выпадет из дырявых рук - то да.

Если кому интересно подробно почему так:
http://cripo.com.ua/print.php?sect_id=7&aid=107902


Так что мораль всей этой басни - Бухари! идите решительно в винно-водочный отдел, берите молча свое пиво, а не тянитесь мечтательно к йогуртам "а что у вас это беленькое, нежненькое...?"

надю утащил паук

вольнова - робин гуд похитила подю
так подписали на рагулях это фото:

читатели рагулей предположили что подя с одной из своих героинь, но на мой взгляд не угадали с какой из - лариса сидоровна сало, мальвина, люба неижмасло.

Но это же очевидно - Эльза Пиздаускас!

про народное творчество

все три-четыре моих читателя знают, что я успокаиваю расшатанные за рабочую неделю нервы перелистыванием подшивки порно-журналов просмотром уродов. Сегодня был тематический нямочный вечер. Навеяло супермакеркетовским оливье на ужин - много-много маянеза. Маянеза в салате было так много, что маянеза-нах меня не удовлетворило. И вообще я считаю, что последнее время они очень скучны - не то, что год назад, когда я только открыла это для себя. Ото было время - инкрустированные красной и черной икрой тигры и шуба оформленная головой селедки и нарисованными маянезиком конечками. Сплошное ми-ми-ми.

А сейчас - приведут раз в неделю текст какого-то рецепта даже без картинки, а потом как в том анекдоте про анекдоты - "6-й! а-ха-ха!" - начинают - маянезик! буэ! сырик! нежненько!

Скучно... нет бы пизду картинки красивенькие показать. Тем более ж благодатный праздничный сезон в разгаре - новый год сменяется улинтином, потом сразу 23-е, а тут и 8-е близко. На нямко-сайтах по идее должно быть весеннее праздничное обострение....

Короче заскучала я на маянезе-нах и решила занятся самоудовлетворением.

Приглашаю принять участие:
http://supercook.ru/decoration/decoration-01.html

Смотрите сами. Каждый найдет себе свое ми-ми-ми.

Для меня же самым чудесным оказалось это:

черт. другие подобные почему-то не вставляются...
Ну не важно. Там есть много подобных, на первый взгляд очень банальных, в стиле совкового общепита кулинарных декоров. На фоне тигриков, рыбок и целых пейзажей нарисованных оливье или шубой это может показаться скучным. Но только не мне.

Каждый раз натыкаясь на подобное у меня было дежа вю - блин, это же что-то знакомое.. из живописи... что за стиль... я это откуда-то знаю....

Пока не начали всплывать в памяти отрывочно картинки из книжки по искусству из родительской библиотеки, а особенно из подборки открыток про народные искусства. Хохлома, гжель, палех (гы-гы, в какой-то момент палех и хохлома в воображении слились в причудливую "пахлому")... Вот оно! Жосковская роспись!

Погуглила. Да, это оно - жостковская роспись.

В чем для меня мимишность нямко-декора в этом стиле ... как бы это объяснить... Не могу внятно. Попробую так - люди стремятся к прекрасному. Рисуют, вышивают, делают ювелирные украшения, лепят из глины. Мастерство оттачивается, из-за географической "ограниченности" развивается какой-то узнаваемый стиль. То, что я называю "хрестоматийным". Гжель или хохлома сразу узнается, трипольские украшения, вышиванки (опять же в родительской библиотеке была книжка про рукоделие и все эти стили мережек, вышивок крестом и гладью. они очень специфичны для каждого региона Украины). Так из народного творчества это становится искусством. А народ искусство любит. Весь народ, а не только народные умельцы. И народ начинает создавать свое, подражая искусству. Как умеет и из чего умеет. Старательно, с любовью....И в создание своего идут любые материалы. Так и нямко-хозяйки трут и режут свои морковки и свеклы на жостковские подносы. Все - круг замкнулся. Искусство вышло из народа и назад в него ушло.

Такой, как я это называю про себя, арт-наив.

Сюда же мне вспоминается еще одно умилительное, но ссылок, к сожалению, сразу не найду, а искать лень.

Когда 2 недели назад я страдала хуйней заботой как и что шить из миссоневских тканей, добрый гугл на запрос "миссони" выдал тонну картинок народного творчества. Кому не лень - поищите, по-моему это было на каких-то рукодельных ответвлениях "осинки". Пирдуха просто! Миссоневская стилистика узнается, исполнение в основном даже очень пристойное, но результат - все тот же умильный арт-наив.
Забыла, что хотела шить и вообще, что хотела - час рассматривала кофточки и топики.


Пысыпы - для полной каноничности и хрестоматийности жостковской росписи салатику не хватает только черного фона. Если бы это было на черном - можно получить эстетический оргазм (это у меня расширение вокабуляра от новой хозяйки начальницы - "что вы продуцируете всякую херь! дайте мне интеллектуальный оргазм!").


Пысыпы 2 - мне сегодня снился еретический порнографический сон про сергея геннадиевича. Настолько еретический, что целый день читала пейджер и много думала. Психоделичность сна навеяла такие мысли, что решила, что для первого и главного читателя напишу. Потом решила, что, несмотря на то, что остальные 2-3 читателя привыкли к тому, что я иногда выдаю шокирующую хуйню, это все же слишком уж "шокирующая азия". Кроме того, оставлю как шахерезада интригу. Может это заставит единственного читателя не удовлетворится чтением блога про искусство, а позвонить и избавить меня от сенсорной депривации.

в мире животных

Я сейчас работаю в компании, где в отдельно взятой компании (калмбурчик) построен коммунизм - и политика оплаты тебе (в смысле всем) тут больше всех, и льгота такая и льгота сякая, вот мы вам еще это, а вот вам то...

Вы спросите при чем тут животные? а просто мне сегодняшний рассказ давноработающих коллег о том как с наступлением кризиса отняли льготу оплаты спортклуба (пересчитав при этом зарплаты по новому курсу доллара) и люди писали возмущенные и жалобные письма (это уж от темперамента  зависит - кто возмущается, а кто жалуется) в местком.

Так вот, слушая это, я думала о жывотных. В смысле про то как мои родственники, навещая меня и заодно отъевшихся, развалившихся на кроватях, эмигригрировавших со мною жывотных комментировали это так: "Да... назад бы их на историческую родину. На перевоспитание".

Гены не побороть. Так и я, слушая коллег, думала: "даааа.... их бы в голодном 2008 в банк А., когда акционеры сокращали ассистентов продавали яхты и самолеты чтобы спасти банк от разорения. На оптимизацию перевоспитание".
Папа бесит неимоверно (причем ему для этого хватает поговорить со мной меньше 2х минут (гы-гы вводим новую олимпиадную дисциплину), но гены сильнее меня - Heart Over Mind, Yes I'M My Father'S Son - в смысле дочь.


пысы. Все персонажи этого блога (включая меня, коточков и самое главное банк А.) являются художественным вымыслом и все совпадения случайны.

Иду спать. Подъезжая к станции напившись пива с меня слетела шляпа обпечаталась - "случаны", "жудожественным" и "вмыслом". Но жизнь, она удивительнее любого "случаны жудожественного вмысла". Последнее - это вам великодушная частица моей Мудрости, Истины и Морали (жалкое подражание Бобкиной - она несет в мир еще Свет, Доброту, Любовь и еще много другой хуеты с большой буквы. Х.)

Ирина Берельбергербер-Бренниган

раз уж сегодня улинтин, то успокаиваем нервы не котиками

вот вам. тут конечно много "гей-порно", но  http://community.livejournal.com/cabellissimo
хотела написать сойдут вместо котиков, но чуть не заплакала... Не сойдут... Кто может сойти вместо моих котиков? Я вот три месяца скучала за ними, но как-то время от времени, а тут что-то последние 5 дней как накатило...Пиля, моя личность! Как я могла его бросить? И даже Дурочке я была бы сейчас рада. Кому-то это может быть и покажется ужасным, но я сейчас меньше скучаю за людьми и прошлой жизнью, чем за коточками.

с днем святого улинтина

псих-о-рама

ну вот вам тест http://www.futuramer.ru/info/futuramalogia/59-test

мой гербарий

читаю и наслаждаюсь (ой, надо ссылку на публикацию дать - а то в книгетнаписано что по суду будет преследовать. С другой стороны ссылку в предыдущем посте вроде бы дала...)

"Сегодня в университете мы женским коллективом ждали, пока нам поставят зачёт по информатике, и, между тем, говорили. Они говорили - я молчала. Говорили о детях, о беременности, о трудностях воспитания, детском онанизме и так дальше. Стояла и слушала. Как с другой планеты.

О чём одна женщина может поговорить с другой, кроме как ни о семье и отношениях с мужчиной? Ну, ещё о тряпках и косметике. Женщины не говорят о живописи, философии, литературе, истории, в конце концов... "

Иго-го - рембрандта читала?

Высшая цель всякой личности - свобода. Высшая цель всякой женщины - стать личностью.

пиля - личность!

Если я приеду в лучший ресторан Киева с сумкой Hermes, все лица женского пола однозначно будут покорены мной, и станут мне служить.

Готовьтесь - куплю сумку, приеду в киев, брякну сумку на стол - будете мне служить.

модноэ

порыскала вчера в нете по модным сайтам (собираюсь шить).

В итоге как всегда от прекрасного скатилась в "уроды". Забыла. что хотела шить и застыла с капающей слюной.

Нате - не только мне страдать:

1) чудесный шляпный лук. Образец романтичного стиля:

http://community.livejournal.com/your_look_today/194747.html
смотрете также комментарии к этому

2) а это ваще пиздец. Жуткая пызда очката:
http://community.livejournal.com/your_look_today/193825.html

там есть совет - больше в моем жж. ну-ну-с...

Превзошла все мои ожидания! Затмила даже галлину307!

она будет украшением моего гербария уродов - Елена Бобкина (чорт! рано я взяла себе ник берелбергербер. Бобкина - вот оно! Я должна была назваться Анжелой Бобкиной... Как я этого сразу не поняла).

Но она не просто Бобкина. Она Бобкина - goddes of universe. Мой внутренний Запп Бренниган истерит - багиня, мы пропали! больше юниверса ничего нет (или есть?), как нашей божественности переплюнуть вандербильдиху бобкину!

А никак! и часы свотч не помогут! Она написала книгу. Секс и Бог! (сам до себе голосом персонажицы из друзей - "ООО, ма-аай га-аааад!). И мой носовой недопрыщ, живший всю неделю на носу отдельной личной жизнью (при том более удачной, чем у меня - своей мощной энергетикой он вызвал из черных дыр, в которых скапливаются нереализованые секс-фантазии, полуночный звонок паренька с рабочих окраин). Так вот даже таким знаменательным недопрыщом из-за которого у меня всю неделю был "Тамара, чтому у вас черовный нис?" я не переплюну ее грудные прыщи на фоне зеленой кохты:  http://lovewf.livejournal.com/227435.html

Зато у меня будет новое выражение на случае если вскочит новый прыщ: "I'm sexy...sorry".
Внутренний Запп Бренниган расстроился.... Ничего оригинального сама придумать не могу. один плагиат.


Можете не уточнять скачала ли я книгу и буду ли читать. 270 страниц дистилированного графоманства с претензией: "Она успешна на работе, ее карьера стремительно летит вверх. Она встречается с богатыми и знаменитыми мужчинами, посещает светские мероприятия, сохраняя свой особенный взгляд на происходящее. Ей видна пустота, присутствующая мишура материального мира, мира роскоши, красивых дам и соблазнов. Не выбирает ее, но и покинуть не в силах. Так, падая и поднимаясь, меняя мужчин, имея правильные взгляды на жизнь, однажды вступает на Путь осознанного развития."

Ну все. Как в том анекдоте - теперь вы меня не скоро увидите! Покинуть чтение этого я в ближайшие 2 недели буду не в силах!
Но! придется делать усилие, чтобы отрываться на работу! А то карьера стремительно полетит вниз и  никогда не встречуть с богатыми и знаменитыми мужчинами. Останется лишь мой особенный взгляд.
Одно лишь беспокоит - вступлю ли я когда-нибудь на путь осознанного развития? Или так всю жизь и як та мушка проебусь?


пысыпы: а секрет ее "откуда юбочка не скажу" уж больно на пизду похож - в синикваноне таку хуйню видела. Гы-гы - какие совпадения. Стоило на прошлой неделе наткнуться на это и подивится какую омерзительну хуету только не производят, как на этой неделе натыкаешься на это под горделивой вывеской "я багиня вселенной, а вам так не будет бо не скажу где взять мерзкую креповую занавеску".

кино-3

к теми кино и гери олдману в частности - на развале сейчас валяется фильм "читаттаха" (чиахуа? чупачупс? чупакабра?). Какое-то такое название... Молодой гери олдман, пост-вьетнамское время, психушка чупакабра где над животными олдманом ставят опыты....

Брать-не брать? все-таки 19-99.... Я это буду смотреть? вы это будете смотреть? или "елки" ваш удел?

кино-2 + it is laminated!

Про кино, ми-ми-ми (не котиков), вопросу о моих завышенных требованиях к мужчинам (в смысле требованиям сдать в утиль всех моих ровесников и старше) и еще старому вопросу кому бы сразу "да!" (кроме мужика у которого вавка в голове)

Несколько дней наслаждаюсь этим (замена просмотру котиков): 50 секси мужчин старше 40:
http://www.youtube.com/watch?v=t8mzUfEX_NQ

Так вот, произошел переворот моего сознания (в том, что не всех мужчин старше 40 нужно сгрести граблями в кучу и сжечь как палую листву) и наконец-то оформился список для ламинирования кому бы я "да". тут же!

Итак,

Жерард Батлер. Тупое животне, но в этом и есть его предназначение - ебать без разговоров

Шон Бин - под вопросом. Во взгяде есть секс, но не все ракурсы удачны

Ральф Файнс - да, опять же за взгляд и за "это ты тупой неодушевленный предмет" (для маленьких читателей - это из брюгге)

Гери олдман - тут, по-моему, ничего не нужно объяснять

Алан Рикман - да, да, да. За все и главное "йес мэм" из снежного пирога

Джош Холловей - я ленина не видела, в смысле не знаю кто это такой, но я его полюбила

Вин Дизель - см Жерард баттлер

Патрик Демпси - не определилась. Не всегда харизматичен (в анатомии грейс местами и вовсе раздражает), но ахуенен как картинка в рекламе (для тех, кто внимательно читал космополитен слушал мой пиздеж - патрик демпси в версаче. Без кожаных курток версаче (или костюма) - не совсем торт.

И самый ламинированный!!!! - эдвард нортрон. Не все разделят мой вкус, но главное в мужчине все же - осмысленный взгляд. Я его полюбила даже после дурацкого "убить смучи", очень хорош в "бойцовском клубе" и моя любовь-любовь - в иллюзионисте. Сам иллюзионист очень дурацк, но если человек может изобразить любовь к овцеподобной биль и горе от ее утраты - не важно к чему он изображает любовь и горе.
Картинки с нортоном нужно вырезать из фильма и повесить на стенку. Остальные кадры (кроме тех еще, где есть пол джиаматти) можно выкинуть к хуям.

Еще у меня есть "американская история Х", где он играет неофашиста (при все его ботанской внешности и осмысленном взгляде - станиславский, верю), но пока не соберусь это посмотреть (хотя есть, куплен уже на донецких развалах за 19,99).

Кроме того, человек, который ебал вдову нирваны (или она его) не может не вызвать нездорового интереса у людей с особенными претензиями к мужчинам (про то, что он ебал вдову нирваны я узнала только вчера из той же википедии, но "баба, она сердцем чует")

А теперь для любознательных маленких читателей - сами вы это искать в википедиях и читать много букаф не будете, поэтому вот вам краткое резюме с "это интересно" (гы-гы пожалуй только мне).

Нортон дебютировал в первобытном страхе, где собственно его и заметили "старики державины".

Первобытный страх был куплен мною на развалах в супермаркете сто лет назад, причем я еще жидилась "брать-не брать", т.к. название ни о чем мне не говорило, главный герой - ричард гере (как по мне - плохой актер и непривлекательный мужчина), но за 9,99 купила, что бы посмотреть под воскресную глажку, но еще не смотрено.

Нортон играет "испуганного подростка, обнаруженного возле трупа свящянника". А теперь внимание! Подростку на тот момент было в реальной жизни 27.
"а сколько же вам, сударь? - восемнааадцать".

Второй "сударь-восемнааадцать" - майкл дж.фокс. Присутствие его в ролике "секси мен за 40" меня удивляет, но я его люблю не как "сексимена за 40", а просто за то, что люблю все три части назад в будущего. В "назадах" он играет подростка когда ему 24 в первом будущем и 29 в последнем. И вопросов к его подростковости у меня - нет. В отличие от беверли хиллза забыла как его там (Леша понял о ком я)


А вот кто из ролика мне непонятен и вызывает только хи-хи - эмилио эстеваз, брат чарли шины. Ну посмотрите, у него же взгляд как у медведки! Медведка в ванне! Она устала!

....... Блядь, а начиналось все так романтично - ах, этому да и этого заламинировать в список, а этот не секси, но просто актер хороший...... Гы-гы-гы - сматри! медведка!

кино

Обожаю Маслову:

"Так что иногда, как бы намекает Даррен Аронофски, лучше не стремиться поближе познакомиться с самим собой, потому что то, что изнутри тебя вылезет, может разрушить твою жизнь — так рвущийся наружу из героини Черный лебедь потихоньку выклевывает ее и без того скудные куриные мозги."

На всякий случай: лебедя не смотрела (и не собиралась). Не смотрел, но осуждаю но рада, что его сняли, чтобы маслова смогла написать такую фразу.

В рот!

завороженно смотрю на рагулях интервью с участницами группы Вгубы - челюсть отвисла, слюни капают и не могу перестать это смотреть.

http://ragu.li/post/ridke-pojednannya-krasy-i-talantu/


Особенно нравится начало: "если Бог дал женщине красоту, ДА? не нужно ее закрывать, ДА? и т.д.

Ну такую красоту не закроешь.

И вопрос ведущей:
"На що ви все ж таки робите ставку – на творчість, на ПІСЮ чи на красу?"

На писю они роблять ставку, на писю! Тем более, что пися у нее на лице.

итоги подведьом...

В донецке сегодня ад и израиль! Целый день шел снег. Не медленный и печальный, а хуячил в харю аж слезу вышибал.

Тем не менее я устыдившись своих ответов на вопросы экс-ээээ (не подберу слова экс чего?) "как пагодка в маскве данецке?" - "а я ее как могу увидеть пагодку? я существую на работе и дома. Я не знаю, что там происходит на улице". Так вот именно сегодня я устыдилась и решила погулять на воздухе. Тем более, что было много хозяйственных дел - косметолог, забрать вещи из прачечной, массаж, пополнить депозит, найти стоковый магазин "мандарин-апельсин" и зайти в макс мару за отложенными вчера вещами, ну и после макс мары в супермаркет за пивом. Поскольку тут вам не киев и все близко я решила гулять пешком. В следующий раз буду гулять не раньше майских. Шуба-шапка-шарф - мокрые насквозь.

Зато! сделано: косметолог, массаж, пополнен депозит, найден этот стоковый мандарин-апельсин, в макс мару зайдено и пива куплено и даже более того - по ходу еще позаходила в какие-то магазины.

Атчьот по покупкам и магазинам:
Магазин мандарин-апельсин очень уныл. Сток в который едут вещи из КолизеОя (версаля-пер-лашеза) - там эскада, диана фон ф., ричмонд и т.д., из марк-кейна и макс мары. Но сток производит впечатление какого-то троещинского сэконда - все уныло и как-то сиротливо. Хотя вещи неподъебные (была моя коричневая болоньевая сумка эскада. гы-гы - за те же деньги, что я год назад в киеве покупала).
Но какая-то общая атмосфэра тоски-уныния-сэконда-нищеты. Продавщицы пиздели в телефон: "а какой фильм ты взял вечером смотреть? бенджамина баттона? или другой будем? ой, мне ну все равно какой - лишь бы домой и что-то в телевизоре смотреть. Я уже тут не могу больше находится! я!!! хочу!!!!! домой!!!!!!!!!!" И я их прекрасно понимала.

Тем не менее, там было найдено и куплено 2 вещи - кашемировая темно-шоколадная кохта макс-мара (не совсем то, что я искала все эти 3 месяца, но сойдет) и шелково-трикотажная болотная (Бриджет, как ты собираешься завлечь мужчину одеваясь в вещи болотных цветов?) кохта марк-кейн. Итого - две тыщщи. Нормально.

Продавщицы были деморализованы общей тоской магазина настолько, что даже не скрывали своего удивления когда я положила вещи на прилавок - я это беру. Привыкли, наверное, что все ходят, щупают, кислеют лицом, потом не выдерживают и сбегают.


Еще по дороге я зарулила в магазин Нобель-шнобель, купившись на написанные на витрине слова "ферре!, браччиани! и т.д.". Магазин оказался галантерейным (кошельки-сумки-пидараски) и подъебочным. В донецке это вообще распространено - блеск и нищета куртизанок: или какой-то пафос с крокодиловыми сумками за 7 тыщщ евро или подъебки по 2 тыщщи грн).

Короче - получила свое гилти-плежер  - прады-ферре-блумарины по 2 тыщщи грн (это в среднем, были и по 4). Пока ходила по магазину тупила над одной темой. Мои новые коллеги осуждаэ,негодуэ и высмеиваэ мою "брендоманию". Они (вернее одна из них- "позитивная" женщина из киева, второй эта тема как-то похуй) ставят меня в тупик вопросами: "А почему ты покупаешь только брэндовые вещи? А в чем разница между брэндовой и небрендовой сумкой? Вот как ТЫ можешь отличить?" и дальше идет пространный монолог про то, что у нас "даже в магазинах в пассаже" нельзя быть уверенным в подлинности этих брендов и "вот я точно знаю, что там продают подъебки".

И я чувствую себя как собака - понимает, но сказать не может. И что вещи у меня не брендовые ради брендовости (и преобладают шитые Валей) и что не могу объяснить разницу между настоящей и подъебной сумками кроме как "ну это же видно!". И при этом за несправедливо залошенный магАз феррагамо в пассаже до соплей обидно (там продавалась моя мечта!). Ну чует баба сердцем, что там настоящие елочные игрушки, а объяснить не может!

Короче магазин шнобель - все подъебки в одном месте. Ходила и млела. Хотя браччиани похоже правдивые. А вот как я это понимаю - не могу объяснить.

Потом зашла в макс мару. Откладывала два распродажных ремня и ботики (похожие как у Тамары замшевые рюшиками у щиколотки). Купила только один ремень - темно-шоколадный крокодилового тиснения. Второй был очень хорош, но как-то не-подо-что мне, а ботики красивые, но все же неудобные.
Горжусь собой - только практичные покупки. Никаких ремней и ботиков только из любви к прекрасному.

Потом пошла в донецк-сити в супермаркет. По дороге в супермаркет зашла в синекванон и ин-веар-матиник. Все с той же мыслью, что может моя брендомания это неправильная жизненная позиция и в обычных магазинах продают такие же прекрасные как в дьявольской праде, но при этом недорогие вещи.

Не продают. Бордовое бордо - жуткая жутьь. Единственное что было более менее - в синекваноне на распродаже шелковое платьце камуфляжной расцветки. 400 грн. Все вроде мило и можно бы брать на лето ходить в прачечную, но край подола так нахомутано обоверлочен и в одном месте этот волан так криво присобачен, что выглядывало сантиметра 3 подъюбника. Вот совесть производителям и продавцам этого нигде не жмет? А ведь кто-то покупал это и за полную цену - 800 грн (т.к. осталось всего два платья). Вспомнила валину обработку швов и краев (молчу уже о главном - посадке по фигуре) и прокляла синекванон.

На втором платье на манекене волан был пришит ровно, но синекванон уже был проклят и тратить энергию просьбами снять и продать мне платье с манекена не было желания.

Дальше по дороге за пивом встретился матиник. В витрине была ярко-фиолетова кохта (под мою чи-михару и кашемировый шарф из гранди). Зашла. Кохта вроде бы неплоха цветом и составом (ангора, шерсть и немного стекловолокна), но жутко кусюча при этом (вот что там может кусать? ангора? шерсть?) и якась общая дешевость при ближайшем рассмотрении. матиник тоже был проклят. Впрочем он уже лет 10 мною проклят - даже хб майку не могут сделать качественную.

так что решила оставаться брендоманьячкой. макс мара - аааааа, кашемир! - даааа, ееещщщеее, ферре - оооооо!, сумочка феррагамо! - ААААААА!, красная! - ДАААААААААААА! Прада - ЕЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, Шанель 2.55 - ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! кончила......

А у синекванона и матиника пусть хуй больше никогда не встает и ебитды никогда не будет!


Купила 5 пива и 1 вина и фильм на развале за 19,99 (как подорожали развалы то! я половину своей дисковидеотеки скупила за 9,99! Нам, брендоманьякам, скоро эти цены будут недоступны). фильм 9 ярдов-2. Экзаменационный вопрос - как звали в фильме мафиози и его сынка? Садитесь, двийка! Ласло Гоголак и Страбончик (в звательном падеже - Страбонцю)!

Таксист по дороге домой светски беседовал - с работы? с магазину? продуктов купили? да, да - продуктов, звенящих продуктов. Я здесь в сенсорной депривации точно сопьюсь. Вот глупо-то получится  - столько всю жизнь чрезмерно бухать по причинам неудержимого веселья (это до 25), горя (это с 25 до 30), за хорошую компанию (это всегда)... и спиться просто со скуки.

а еще я зашла в ювелирный магазин в донецк-сити.  Кому интересно - могу написать что там впечатлило (как всегда - то, что стоит миллион. А как же! "скус имеем-с!" Только еще раз зайду туда вспомнить бренды (как брендоманьячке мне стыдно за плохую память), найду в нете и тогда опишу с картинками.

Из умилительных наблюдений: в ювелирном была только я (и поэтому скучающая продавщица по своей инициативе увешивала явно не-енотную меня миллионными цацками) и пару дяденек (тут же сразу стыжусь - потому что "дяденьки" похоже мои ровесники) с золотисто подсвеченной баблом аурой. Один дяденька зависал у печаточной витрины, а второй - у часовой. "Это сапфировое стекло? - нет, в этих часах минеральное". Дяденька скучнеет лицом - не стекло и даже не стекает.

Ха-ха, надо будет зайти туда в канун дня святого улинтина, когда там будет содомия и геморроя с очередями в кассу за брильянтами! ради мазохистского "не наш это праздник!" и "да! я не могу предъявить вам символ-любви-сергея-геннадиевича брильянтовое колье". Патаму шта нет любви. паматросил и бросил. только-то и пишет "ащщиво и куда ты пропала?" наверное имеет в виду - куда колье заносить-то и ставить - у шкафа или дивана? Да не кантуйте же! И боком! боком разворачивай! а то так в двери не войдет.

шо? читатель ждет уж рифмы розы?

популярность блога растет прямо таки неебически! бывшая (хехе, прямо как о бойфренде выражаюсь) коллега же-ма-пель-жюли потребовала адрес блога и "песать исчо". Более того - радостно заметила, что теперь ей не нужно будет тратить время на личное общение со мной - все ж можно будет прочитать. А ничего что у меня часы свотч от сенсорной депривации даже хорошо доглянутые дети-сироты в послевоенной англии вроде бы по непонятным причинам помирали, а на самом деле потому что их только кормили, но не давали внимания и ласки? Я вам шо? тамагочи?

новая коллега на работе дико колбасится с ежегодной оценкой и постановкой целей - перформанс аппрезил как говорила экс-начальница. Оценка и постановка идут очень туго поскольку всем похуй люди тут неприучены и ненаучены. Но, что радует, не безнадежны. Новая начальница - перфекционистка и то, что пока из этого получается (согласна - хуйня пока что получается) ее бесит и она нон-стоп строчит новой коллеге письма типа: "по тому как идет оценка и постановка можно судить о качестве твоего регламента. а поскольку она идет хуево, то это значит, что твой регламент хуевый. А ты при этом совершенно спокойна" (смысл такой. в оригинале это более изощренно и красиво сформулировано).

Новая коллега в ахуе перечитывает мне это три раза. "я спокойна? я расслаблена? в чем она меня упрекает? в том что я волосы из попы не рву?"

вторая новая коллега (из предыдущего поста) борым голосом (вот бы взял и уебал за такое) утешает ее тем, что нужно радоваться обратной связи, а я сам до себе ржу: эти пятна нам знакомы - "дуже розслаблені и зовсім не підготовлені!"

пытаюсь научить ее правильному диалогу с начальством: "ты розслаблена! - напротив, я очень напряжена!"

это я все к тому, что я сейчас тоже пишу регламент/политику по вознаграждениям. готовлюсь морально к "обратной связи" и беседе о степени расслабленности.

в следующем работописании для удобства придумаю коллегам какие-то "говорящие фамилии" - а то сама уже не могу отличить в этом пересказе первую от второй.

читателю, для которого и создавался этот блог - статья про социальнопсихологические эксперименты

я, как всегда, пересказывая, надосочиняла - см эксперимент Дешевый труд нравится больше
Оказывается им ПЛАТИЛИ за бессмысленный труд и чтобы устранить когнитивный диссонанс они оправдывали этот труд "развитием моторики".
Мне как эффективному менеджеру в области мотиваций стыдно, что телефонном пересказе тебе я забыла людям заплатить

вот пожалуйста, собственно статья (ссылки не нашла, я ее просто у себя сохранила на компе):


Десять самых «громких» экспериментов в истории социальной психологии
Григорий Тарасевич, редактор отдела «Науки» журнала «Русский репортер»

Театр одного психолога

Как превратить приличного человека в палача? Почему, когда на нас смотрят, мы лучше крутим леску спиннинга, но хуже сочиняем стихи? Как убедить людей делать то, чего им делать совершенно не хочется? Зачем обществу нужны диссиденты? Таковы типичные вопросы, на которые пытаются ответить социальные психологи. Мы представляем десять самых «громких» экспериментов в истории социальной психологии
Оказывается, вполне нормальным и свободным человеком можно очень легко манипулировать


Редко когда наука имеет точную дату рождения. Социальной психологии повезло. В 1908 году вышли сразу две книги, в заглавии которых фигурировало это словосочетание: «Введение в социальную психологию» Уильяма МакДугалла и просто «Социальная психология» Эдварда Росса.

Конечно, социальной психологией люди занимались и раньше. По большому счету любой диктатор или полководец может считаться как минимум доцентом по этой специальности. Но только в XX веке изучение человека в контексте общества или группы превратилось в академическую дисциплину.

В западной (особенно американской) социальной психологии на первое место вышел эксперимент, то есть возможность детально контролировать и количественно оценивать ситуацию. Конечно, опыт Гитлера, Сталина или Пол Пота тоже можно назвать экспериментом. Только историки до сих пор до хрипоты спорят, что привело к таким результатам — особенности личности вождя, экономическая ситуация или вспышка солнечной активности. А научное исследование позволяет четко вычленить, какой именно фактор как действует.

Организация социально-психологических экспериментов — это хитрый сплав науки и искусства. И самые интересные исследования порой напоминают настоящие спектакли, где психолог выступает в роли режиссера, а испытуемые-добровольцы — актеров. Но финала этой постановки заранее не знает никто.

«Возможно, они в большей степени, чем какой бы то ни было другой эмпирический вклад социальных наук, стали частью интеллектуального наследия, признанного всем нашим обществом, — той небольшой совокупности исторических фактов, библейских притч и примеров из классической литературы, к которой обращаются серьезные мыслители, когда спорят о человеческой природе или размышляют об истории человечества», — так говорят об этих экспериментах современные учебники психологии.

Наблюдатели нас возбуждают

Американский психолог Норман Триплетт имел привычку по утрам гулять по парку. Однажды он обратил внимание на то, что проезжавшие мимо велосипедисты ехали быстрее, когда вокруг было много людей, и медленнее, когда в парке было безлюдно. «Получается, что присутствие других людей меняет поведение…», — подумал Триплетт и решил проверить это экспериментально.

Он предложил испытуемым-добровольцам наматывать леску на катушку спиннинга. В одном случае это нужно было делать в пустой комнате, в другом — вокруг были люди. Выяснилось, что в коллективе катушка крутится гораздо лучше. Вроде бы гипотеза подтвердилась.

Но не так все просто. Другие социальные психологи взялись повторить этот эксперимент, давая испытуемым самые разные задания — надевать одежду, решать задачи, запоминать слова. Результаты оказались противоречивыми. Иногда наличие других людей облегчало работу, а иногда — совсем наоборот. Психологи чесали затылки и хмурились.

Разгадка была найдена только несколько десятилетий спустя. Роберт Зайонц предположил, что присутствие свидетелей увеличивает возбуждение человека и помогает выполнять простые действия, например надевать рубашку или строить ассоциации на уровне «поэт — Пушкин, фрукт — яблоко». На языке психологов это называется — «доминирующая реакция». Если же речь идет о сложных творческих заданиях, например решить непривычное математическое уравнение или сочинить стихотворную оду в честь юбилея президента, то наличие окружающих заметно ухудшает результаты. Гипотеза Зайонца подтвердилась результатами почти 300 исследований, в которых приняли участие более 25 000 добровольцев.

Время Норман Триплетт заставлял добровольцев сматывать леску в самом конце XIX века. Словосочетание «социальная психология» еще не было в ходу. Но именно этот эксперимент считается первым «правильным» социально-психологическим исследованием. А эксперименты по его подтверждению/опровержению продолжались потом больше полувека.

Мораль Нашу психологию изменяет сам факт присутствия других людей. Кстати, этот эффект работает даже тогда, когда рядом на самом деле никого нет, и мы только воображаем наличие наблюдателей.

Где с этим можно столкнуться Да где угодно. В течение дня мы попеременно оказываемся то в группе, то в одиночестве. И, например, этот номер журнала «Русский репортер» будет по-разному прочитан в переполненном вагоне метро и в собственной спальне. Особенно сильно этот эффект работает при организации рабочего пространства. Но почему-то в большинстве офисов очень любят сажать несколько десятков (если не сотен) сотрудников в огромные открытые залы, где каждый у каждого на виду. Максимум изоляции — прозрачные стенки. Так, наверное, должна достигаться сплоченность коллектива. Очевидно, директора этих компаний не слишком заинтересованы в творческой работе своих подчиненных.

Психология сильнее организации труда

Это было в те времена, когда вся Америка увлекалась научной организацией труда. Группу психологов пригласили на завод «Вестерн Электрик» в городе Хоторн. В качестве подопытных кроликов им выделили бригаду сборщиц. И психологи начали экспериментировать.

Увеличили освещенность в цехе — производительность выросла.

Разрешили делать перекуры чаще — производительность выросла.

Сделали перерыв на обед длиннее — производительность выросла…

Любая реформа приводила к тому, что барышни работали лучше. Даже когда психологи стали вводить обратные изменения — уменьшать освещенность, делать перерывы реже, сокращать время на обед и т. д., — производительность продолжала расти.

Ученые до сих пор спорят, почему так происходило. Скорее всего, на работниц влиял сам факт эксперимента: их выделили в специальную группу, с ними более внимательно общалось начальство, за их результатами следила вся фабрика.

Время Эксперименты на заводе в Хоторне продолжались с 1924 по 1936 год. Правда, сначала тон задавали представители «научной школы организации труда», основанной инженером Фредериком Тейлором. Но когда их исследования зашли в тупик, пришлось позвать психологов и антропологов.

Мораль Психология может повлиять на производительность труда гораздо сильнее, чем условия на рабочем месте и организация производства. После хоторнского эксперимента пробудился всеобщий интерес к психологии управления. Курс «человеческие отношения» преподается теперь во всех школах бизнеса. Правда, похоже, у многих наших начальников по этому предмету была тройка с минусом.

Где с этим можно столкнуться В первую очередь — на работе. Порою фраза: «От тебя зависит весь успех нашего дела» сильнее влияет на производительность, чем, скажем, установка на рабочем месте нового навороченного компьютера.

Повиноваться до последнего рубильника

Представьте себе добропорядочного американца, добровольно участвующего в исследовании механизмов памяти. Солидный психолог в белом халате показывает ему прибор, на панели которого находится 30 рубильников. Над каждым висит бирочка с указанием уровня разряда — от 15 до 450 вольт (на ярлычке — многозначительное ХХХ).

Дергая за рубильники, участник эксперимента наказывает ударом тока сидящего за стеклом другого испытуемого — «ученика» — всякий раз, когда тот неточно повторяет только что зачитанные словосочетания. После каждой ошибки «учитель» нажимает более мощный рычаг. Когда разряд достигает пары сотен вольт, «ученик» кричит, что у него больное сердце и ему нехорошо…

«Учитель» в замешательстве.

— Может, стоит остановиться, — обращается он к организатору эксперимента.

— Таковы наши условия. Продолжайте, — с невозмутимым видом отвечает психолог.

«Учитель» продолжает. С каждым разом крики становятся все более отчаянными.

210 вольт: «Ой! Выпустите меня! С меня хватит! Я больше не хочу участвовать в вашем эксперименте!»

225 вольт: «Ой!»

270 вольт: «Выпустите меня! Выпустите меня отсюда! Выпустите! Выпустите меня отсюда! Вы что, не слышите?! Выпустите меня!»

330 вольт — громкие несмолкающие крики агонизирующего человека: «Выпустите меня отсюда! Выпустите! У меня сердечный приступ! Прошу вас! (Истерически.) Да выпустите же меня! Вы не имеете права удерживать меня здесь! Выпустите! Выпустите! Выпустите меня! Выпустите меня!»

345 вольт: тишина.

360 вольт: тишина…

Так выглядел классический опыт американского психолога Стэнли Милгрэма, проведенный в середине 60-х. Разумеется, никакого электрического разряда не было, актер-«ученик» изображал корчи, а крики издавал магнитофон. Однако «учителя» верили, что все происходящее реально.

Перед экспериментом Милгрэм интересовался у знакомых психологов, социологов, психиатров: сколько человек дойдет до предела? Большая часть специалистов утверждала: один из сотни, да и тот окажется с психическими отклонениями.

На самом деле 63% добровольных «учителей» дернули последний рубильник. Оказалось, что две трети добропорядочных американских граждан готовы отправить на тот свет невинного человека лишь потому, что им кто-то приказал это сделать.

Не нужно думать, что испытуемые были патологическими садистами: для участия в эксперименте подбирали вполне респектабельных граждан без каких-либо психологических отклонений. И их поведение нельзя списать на национальные особенности американцев — эксперимент Милгрэма не раз повторяли в самых разных странах (Австралия, Иордания, Испания, Германия). Результаты были примерно такими же.

Время 1963 год. Эксперименты Милгрэма многие ассоциируют с процессом над Адольфом Эйхманом, завершившимся годом раньше. Напомним, что Эйхман был одним из главных организаторов истребления евреев в фашистской Германии. Когда он предстал перед судом в Израиле, то его главным аргументом было: «Я не виноват, я просто исполнял приказы». Думается, что если бы Милгрэм провел свои эксперименты в наше время, то была бы уместнее аналогия с делом Ульмана — командира группы спецназовцев, расстрелявших мирных чеченцев. На суде он так же настаивал: «Мы просто выполняли приказ».

Мораль Комментируя итоги своего эксперимента, Милгрэм мрачно произнес: «Если бы в США была создана система лагерей по образцу нацистской Германии, подходящий персонал для них можно было бы набрать в любом американском городке средней величины». К сожалению, можем добавить, что с равной вероятностью этот городок может быть китайским, французским или российским.

Где с этим можно столкнуться Хочется надеяться, что нигде. Впрочем, судя по результатам экспериментов, ни одно общество не застраховано от перехода к чудовищному насилию. И этот переход происходит проще, чем нам кажется.

Нога в дверях

Представьте, что вы живете в собственном доме в каком-нибудь небольшом городке. И вдруг к вам приходит некий общественный активист и предлагает установить на вашем участке довольно уродливый плакат: «Будьте внимательны на дорогах!». Вполне логично, что 83% добропорядочных граждан ответили на это вежливым (или не очень) отказом.

Другую группу испытуемых сначала попросили оказать небольшую услугу — подписать петицию с призывом соблюдать осторожность на дорогах. Поставить подпись — дело нехитрое. И на эту просьбу согласились практически все. Когда спустя две недели к ним обратились с просьбой установить плакат на участке, отказавшихся было всего 24%. То есть предварительное выполнение необременительной просьбы увеличило согласие почти в четыре раза. Этот эффект получил название «нога-в-дверях».

Время 1966 год. Реклама уже превратилась в гигантскую индустрию. Однако науке еще не были понятны все психологические тонкости впаривания идей или товаров.

Мораль Добившись от человека ощущения включенности в то или иное действие, гораздо проще требовать от него все новых и новых жертв.

Где с этим можно столкнуться Сначала нас просят сделать что-то очень простое (поставить подпись, проголосовать, прийти на митинг). Потом нам предлагают совершить что-то более значимое, и мы полусознательно рассуждаем: «Раз я поставил подпись — значит, я поддерживаю это (президента, фирму, партию), ведь я свободный и рассудительный гражданин. А значит, я должен быть последовательным в своей поддержке, даже если это противоречит чему-то (совести, здравому смыслу, сохранности кошелька)».

Подавляющее меньшинство

Вывод о покорности большинству выглядит, конечно, печально. В утешение можем привести результаты эксперимента, проведенного классиком французской социальной психологии Сержем Московичи.

Условия напоминали эксперимент Эша: нужно было сказать, в какой цвет окрашена карточка. Но на этот раз «подсадными» были только двое из шести человек. И эта пара была настоящими диссидентами. Вместо очевидного голубого они упорно называли зеленый и т. д.

И хотя инакомыслящие были в явном меньшинстве, они сумели сдвинуть мнение окружающих. После серии экспериментов Московичи вывел факторы, которые определяют успех диссидентов в обществе. Например, очень важны уверенность и постоянство высказываний.

Меньшинство имеет больше шансов на победу, если его мнение по всем другим вопросам совпадает с мнением большинства и расходится только в каком-то одном пункте (например, когда инакомыслящие полностью согласны с коллективом по вопросам квадратов и треугольников, но упорно стоят на своем при обсуждении овалов).

Кроме того, очень важно склонить на свою сторону хотя бы одного представителя большинства. В ряде экспериментов было выявлено, что как только появляются перебежчики, за ними сразу тянутся все остальные, вызывая эффект снежной лавины.

Время Первые эксперименты Московичи прошли в 1969 году. Как раз закончились студенческие революции во Франции, Германии и некоторых других странах. Начинался очередной всплеск борьбы за права женщин, экологию и прочие красивые штуки. Самое время анализировать эффект влияния меньшинства.

Мораль Меньшинство может победить. У нас сейчас вроде бы демократия, республика, рыночная экономика, женщины имеют равные права с мужчинами… А ведь когда-то все это было весьма сомнительными идеями, которые проповедовались лишь горсткой маргиналов.

Где с этим можно столкнуться В любой общественной дискуссии — от уровня отдела до всего населения страны. Так что если вы остались в меньшинстве — не смущайтесь, у вас есть шансы на победу. По крайней мере, наука на вашей стороне.

Дешевый труд нравится больше

В эксперименте американского психолога Леона Фестингера испытуемые два часа занимались совершенно бессмысленной работой — раскладывали катушки на подносе, а потом ссыпали их в коробку. Когда этот сизифов проект подходил к концу, Фестингер просил участников эксперимента выйти к другим испытуемым, ждущим за дверью, и рассказать им о том, какой полезной и интересной была эта работа. За эту откровенную ложь предлагалось вознаграждение. В одних случаях 1 доллар, в других — 20.

Спустя две недели испытуемых спрашивали, насколько в действительности им понравилась эта идиотская работа. Выяснилось, что у получивших 1 доллар энтузиазм был гораздо выше. Они рассказывали, как раскладывание катушек развивает моторику рук, помогает сосредоточиться, и вообще это чертовски приятное и полезное занятие. Фестингер объяснил полученные результаты тем, что человеку всегда требуется оправдание его действий. За 20 долларов еще можно солгать, а вот за 1 врать как-то унизительно и приходится убеждать себя, что это была не совсем ложь.

Время 1959 год. В этот период многим уже стало понятно, что прямая материальная выгода — это далеко не все, что влияет на действия и убеждения человека.

Мораль Леон Фестингер знаменит своей теорией когнитивного диссонанса. Грубо говоря, в голове у человека оказывается набор противоречащих друг другу знаний: «эта работа скучная», «я честный человек», «я сказал, что эта работа интересная», «я получил за эту ложь очень маленькое вознаграждение». Чтобы разрешить противоречие, нужно что-то в этом наборе изменить. Например, заменить «эта работа скучная» на «эта работа показалась мне увлекательной», и тогда содержимое черепной коробки вернется к состоянию гармонии.

Где с этим можно столкнуться В любой деятельности, находящейся на грани досуга и работы. Если бы всем за ведение блогов или походы в тренажерный зал платили бы регулярную зарплату, то многим эти занятия показались бы куда менее увлекательными.

Давление группы способно обмануть зрение

Этот эксперимент очень любят воспроизводить в школах и вузах всего мира. Благо, для этого нужно совсем немного: всего две картонки, на одной из которых изображены три линии, на другой — одна. От испытуемого требуется сказать, какая из трех линий, нарисованных вместе, равна по длине линии, нарисованной отдельно. Простенькая задача.

Но… Перед тем как дать вполне очевидный ответ, испытуемый должен выслушать ответы своих пятерых коллег. И они все как один называют абсолютно неправильный вариант. Что делать?! С одной стороны, никто не требует, чтобы все ответы совпадали, а глаза явно видят правильный вариант. С другой стороны… В общем, как минимум треть испытуемых проявляет конформизм и называет тот неправильный вариант, который предлагают остальные участники исследования. Они, кстати, вовсе не испытуемые, а сообщники экспериментатора.

Этот результат поверг в изумление даже организатора эксперимента — Соломона Эша. Он-то был уверен, что граждане США, воспитанные в духе индивидуализма, не должны поддаваться давлению группы. Но природа человека оказалась сильнее традиций свободомыслия.

В том, что человек подчиняется давлению группы, нет нового. Интереснее модификации эксперимента. Например, в одной из версий был «подсадной» испытуемый, который называл неправильный вариант, отличающийся от других (например, верный ответ «вторая линия», четверо участников говорят «третья», а один — «первая»). Когда «подсадная» группа утрачивала единство, «наивные» испытуемые давали гораздо больше правильных ответов.

Время Результаты эксперимента были опубликованы в 1951 году. Недавно закончилась Вторая мировая война, американское общество пребывало в эйфории: мы победили тоталитарный фашизм, наши люди свободные и независимые, у нас такого быть никогда не может!.. Эксперимент Эша был ударом по этой самоуверенности.

Мораль Единство мнений — штука опасная. Чтобы адекватно воспринимать реальность, в обществе должны быть диссиденты, при этом не так уж важно, говорят ли они правду или несут полную околесицу, — главное, чтобы их мнение отличалось от позиции большинства.

Где с этим можно столкнуться При оценке мировых событий, при выборе книжки в магазине, при голосовании на выборах, при покупке нового мобильника…

Добрый самаритянин никуда не спешит

На идею этого эксперимента Джона Дарли и Дэниела Бэтсона натолкнула библейская притча о добром самаритянине, в которой священник и левит (оба очень важные и занятые люди) проходят по дороге мимо раненого странника, оставляя его заботам скромного (и предположительно менее занятого) самаритянина.

Итак, студенты духовной семинарии готовятся произнести свою первую в жизни проповедь. Для этого им нужно пройти в здание, находящееся в нескольких кварталах. Одну группу семинаристов напутствуют словами: «Вы опаздываете, вас ждут уже несколько минут, так что лучше поторопиться», а другой сообщают: «У вас в запасе некоторое время, но ничего не случится, если вы придете пораньше».

По дороге семинаристы натыкаются на человека, который полулежит на обочине, слегка стонет и кашляет. Из тех, кому было рекомендовано поторопиться, лишь 10% пришли на помощь несчастному (который, естественно, был сообщником психологов). А среди семинаристов, считавших, что времени у них в избытке, таких оказалось 63%.

Такая маленькая деталь, как наличие или отсутствие времени, изменила уровень отзывчивости аж в 6 раз и оказалась сильнее, чем нравственные качества и религиозное воспитание.

Кстати, тема проповеди не влияет на поведение семинаристов: в одном случае им нужно было говорить о помощи ближнему (на примере притчи о самаритянине), в другом — рассказать о супружеской верности. В обеих группах результаты были примерно одинаковыми.

Время 1973 год. Долгое время психологи пытались «классифицировать» каждого человека. Вооружившись тысячами тестов они уверенно ставили диагноз: этот — «интеллектуальный» и «импульсивный», а тот — «открытый» и «мягкий». Но к концу 60-х для многих стало ясно, что все «подсчитанные» черты личности редко помогают предсказать поведение человека в конкретной ситуации.

Мораль В науке есть понятие с громоздким названием: «фундаментальная ошибка каузальной атрибуции». Если по-простому, то оценивая поступки других, мы слишком часто объясняем их причины личными качествами человека — непорядочностью, черствостью, агрессивностью и т. д. И при этом мы склонны меньше, чем нужно учитывать влияние внешней ситуации. А оказывается, что такая мелочь, как избыток или нехватка времени, может сильно изменить поведение людей. Даже если они выбрали карьеру профессионального служения богу и любви к ближнему.

Где с этим можно столкнуться Где угодно. При оценке своих знакомых, родственников или каких-то публичных фигур. Не торопитесь ставить «диагноз». Под давлением ситуации «туповатый парень» может оказаться настоящим интеллектуалом, а «самый либеральный политик» — кровавым диктатором.

Как поссорить и как помирить

Почему одна группа людей вдруг начинает ненавидеть другую? Этот немного наивный вопрос пытался решить психолог Музафер Шериф. Свое детство он провел в турецком городе Измире. В 1919 году туда вошли греческие войска. Началась резня, были убиты многие его соседи по дому. По словам самого ученого, греческий солдат уже занес над Музафером свой штык, но в последний момент передумал и оставил тринадцатилетнего подростка в живых. А три года спустя в Измире началась новая бойня, только на этот раз уже турецкие военные убивали и насиловали армян и греков…

Когда Шериф перебрался в США, он решил смоделировать межгрупповой конфликт в условиях летнего лагеря для школьников. Он разделил незнакомых друг с другом подростков на два отряда: «Гремучие змеи» и «Орлы». После этого была создана ситуация постоянной конкуренции. В любом соревновании могла выиграть только одна из команд, приз за участие в конкурсе мог достаться только одной группе и т. д. Победа одних неизбежно означала проигрыш других.

Вскоре между ребятами началась настоящая вражда. Дело доходило до потасовок. Участники каждой команды все сильнее сплачивались между собой и все сильнее ненавидели конкурентов. Когда «орлов» просили описать кого-нибудь из «гремучих змей», они использовали такие слова, как «трусы», «зазнайки» и «подонки».

«Змеи» отвечали им взаимностью. После этого Шериф начал создавать проблемные ситуации, которые можно было решить только объединенными силами двух команд. Например, «случайно» ломался автобус, и вытолкать из кювета можно было только всем вместе. В результате конфликтность сошла на нет, и ребята из обеих команд
уехали домой вполне довольные друг другом.

Время Начало 50-х. Примеры межгрупповых конфликтов можно было найти без труда. В одной только в индо-мусульманской резне в Индии в 1947 году за несколько недель погибли сотни тысяч людей.

Мораль Чтобы сплотить группу и натравить ее на другую, нужно немного. В другом эксперименте жесткое разделение на «свой-чужой» возникло только из-за того, что одним участникам повесили на грудь зеленые квадраты, а другим — синие треугольники.

Где с этим можно столкнуться Мы чуть ли не каждый день встречаемся с разделением мира на «наших» и «не наших». При этом в роли злобных «не наших» могут оказаться как приезжие с Кавказа, так и сотрудники соседнего отдела. Законы социальной психологии и там, и там работают одинаково.

Тюрьма в подвале университета

Сколько времени нужно на то, чтобы добродушного студента-неформала превратить в жестокого надзирателя тюрьмы? Филиппу Зимбардо потребовалось на это всего пять дней. Он создал в подвале Стэнфордского университета подобие настоящей тюрьмы. Выглядела она вполне натурально: чугунные решетки, смотровые окошки, в камерах из мебели — только койки. Туда были помещены добровольцы-испытуемые, которых простым подбрасыванием монетки разделили на «заключенных» и «надзирателей». Поначалу все это казалось игрой.

Но очень скоро студенты начали вживаться в роль. Уже через три дня львиная доля разговоров в камерах была посвящена не реальной жизни, а тюремным условиям, пайкам, койкам. По собственной инициативе «надзиратели» с каждым днем ужесточали правила. Недавние пацифисты становились церберами. «Заключенных» заставляли голыми руками мыть туалеты, их сковывали наручниками и заставляли обнаженными маршировать по залу…

Один из «надзирателей» записал в дневнике: «№ 416 отказывается есть сосиску… Мы кидаем его в карцер, приказав держать в каждой руке по сосиске. Я прохожу мимо и колочу дубинкой по двери карцера. Я решил накормить его насильно, он не стал есть. Я размазал еду ему по лицу. Я не мог поверить, что я это делаю».

Вжился в роль и Филипп Зимбардо, исполнявший обязанности «завхоза тюрьмы».

Ситуацию переломила невеста психолога Кристина Маслач. На пятый день исследования она приехала посмотреть на эксперимент своего будущего мужа. И первое, что бросилось ей в глаза, — шеренга заключенных, которых строем вели в туалет, надев мешки на головы.

— Видела наш цирк? — спросил психолог.

— То, что вы делаете с этими ребятами, ужасно, — расплакалась Кристина.

Стало очевидно: ситуация вышла из-под контроля. И на пятый день эксперимент был прекращен, хотя рассчитан он был на две недели.

Мы поинтересовались у профессора Зимбардо: согласился бы он проводить эксперимент, если бы знал, как сильно изменятся его участники?

— Да, конечно, ведь этот эксперимент дает нам понять, как далеко может зайти человек в подобной ситуации. Правда, знай я все с самого начала — остановил бы эксперимент раньше, до того как в «охране» начал проявляться садизм, а в «заключенных» — рабская патология мировосприятия.

Он признался, что собирался повторить тюремный эксперимент, желая сравнить поведение «надзирателей», прошедших различное обучение. Однако университетское начальство решило воздержаться от подобных опытов.

Власти поначалу активно откликнулись на исследования Зимбардо. Его пригласили в конгресс штата. Выйдя на трибуну, Зимбардо первым делом произнес: «Я поместил вашего сына в мою тюрьму, и он не выдержал там и недели. Чего же ждать от ребят, которые годами находятся в тюрьмах гораздо худших, чем моя?»

По мотивам исследования Зимбардо в Германии в 2001 году был снят художественный фильм «Эксперимент» (Das Experiment). Правда, фамилия Зимбардо почему-то в титрах не упоминается, а воспроизведение эксперимента продолжается только первые две трети фильма — дальше начинается художественный вымысел с обилием крови и мордобоя. В этом году должна выйти американская, которую снимает кинокомпания Maverick Films, принадлежащая Мадонне. Известно, что режиссером выступит Кристофер МакКуорри, а бюджет фильма составит $11 миллионов.

Время 1971 год. В научной среде не утихают дискуссии об экспериментах, выявивших склонность человека к повиновению и конформизму. Критики утверждают, что их условия были слишком искусственными. Зимбардо хотел показать, как эти эффекты работают в ситуации, максимально приближенной к реальности.

Мораль Эксперимент Зимбардо очень зрелищный и эффектный, но на самом деле он очень сложен для анализа. На «надзирателей» и «заключенных» действует множество факторов: ролевые стереотипы, неопределенность ситуации, изолированность, обезличенность и т. д. Но общий вывод чрезвычайно прост: мы даже не можем себе представить, настолько быстро и резко ситуация может изменить нашу личность. Причем, окажемся ли мы забитыми «заключенными» или жестокими «надзирателями», порой решается простым подбрасыванием монетки.

Где с этим можно столкнуться Вроде бы статус заключенного или надзирателя не грозит в ближайшее время большинству читающих этот номер «РР». Однако «тюремный эффект» может работать (пусть не так выразительно) и на более гуманных должностях: директор, учитель, охранник и т. д.

(быто)работописание: коллеги

У меня на новой работе есть чудесная коллега. Ей что-то около 43, взрослая тетя такая - полноватая, размеренная. И при этом позитивненькая. Именно "позитивненькая", а не человек, который знает, бо жизнь прожил, но не озлобился и охамел, а относится ко всему с..., ну не знаю как это объяснить... Ну типа благодарностью, мудростью (ненавижу, впрочем, это слово - к нему просится эпитет "женская" и туда же ассоциативно картинка - баба встречает мужа с блядок с ласковой улыбкой и ужином при свечах ).

Позитивненькость у нее не гламурно-молодежная с такими специфическими интонациями и ужимками "это не позитифненьнько, светлый человечек" (этакая Оля Бузова) и т.п., а вот внешне такая как вроде "жизнь прожила и мудра", но на самом деле это не жизнепрожитость, а пазитифчик натуральный.

Так вот.
Вчера на стенания другой коллеги о том, что начальница обплевала и залошИла ее работу сказала: "Ну чего ты? Радоваться нужно - она же дает тебе обратную связь". Другая коллега только молча посмотрела нее нее. Я сам до себе похихикала в ладошку при мысли, что наверное я так же на нее зыркнула когда в ответ на мои стенания что все планы накрылись пиздой весь переезд оказался напрасен в смысле разрешения проблем в личных отношениях она мне сказала: "Не обращай внимания. Молодая, красивая, сто еще мужиков себе найдешь" (ну не дословно, а что-то в этом смысле).

И так она на все выдает подобные "модные приговоры".

Сначала она меня жутко бесила, а теперь наблюдаю с любопытством: она вправду вот такая вот или просто дура (хотя вроде бы не дура, а очень даже себе на уме) или на самом деле "молчит, думает о нас всякую хуйню", а выдает подобное из мотивов "построения правильных рабоче-командных отношений".

Поскольку основной вокабуляр этого блога будет состоять из "заебали", "ненавижу", "хочется взять и уебать", "мизантропия", цитат из поддеревянского и, судя, по этому посту, еще и множества кавычек, то резюмируя вышесказанное я прямо тут же и начну использовать первые из 40 слов Эллочки Людоедки Ирины Берелбергербер, а именно - "хочется взять и уебать". Что переводится как "хочется взять и спросить "а вот чтоб ты сейчас с мужем навсегда разосралась и сидела в этом донецке одна как дура, понимая, что - все, это пиздец конец, а я бы тебе сказала - не обращай внимания, не трать энергию, еще сто таких будет, в 45 жизнь только начинается".


Гы-гы, а картинка про женскую мудрость - это не моя вольная ассоциация (я сама практически ничего не генерю умных мыслей - я просто великий компилятор), а эпизод из "зимней вишни" когда соломин приходит домой от малыша, а его дома встречает красивая мирошниченко с ужином и свечой (или там все же была роза? не помню, но какой-то символ романтизма был на столе) и женско-мудро не обращает внимания на "конференция? какая конференция? - ну ты же был на конференции... - ах, ну да, шведы задолбали, машина в аэропорт поломалась, устал, есть не хочу".

Это на прошлой неделе утром по стб вместо комиссарьо рекса вдруг показали вишню. Кому это нужно? Люди собираются на работу, им с утра хочется видеть красивых комиссарьо и отважных собачек (можно даже по десятому кругу), а им тут - Нна! женская мудрость и "а я-то думаю почему это мой малыш от меня бегает?".

Уважаемые редакторы СТб! Так нельзя. Людям нужны уроды и пытки криминальные хроники и комиссарьо рекс, а женской мудрости и малышей у нас и так хватает. Больше так не делайте.

А к ненавистным "человечекам" у меня любимое из эммы кант:
Пилат: Се человечек!
Толпа: Ми-ми-ми

я (сам до себе): гениальненько!